Les enfants, ces ordures.

Non, je le reconnais, je n’ai pas la fibre paternelle. Probablement parce qu’aucun des enfants que j’ai rencontré jusqu’ici n’était mon enfant. Peut-être parce que je me sens encore trop jeune et égoïste pour avoir un enfant. Certainement parce que les enfants, c’est des gros relous dont la seule et unique fonction est de casser les couilles des adultes, surtout dans les lieux publics.

Dimanche, je suis allé voir “This is it” au grand Rex, le film est extraordinaire, j’ai eu envie de pleurer pendant deux heures tellement je suis triste que ce génie soit mort. Pourquoi lui? Alors que dans la salle, j’aurais bien soumis la candidature d’une soixantaine de chiards, gavés de pop corn et de soda, qui trouvent que le ciné c’est mieux quand on passe la séance à fourrager dans son sac à bonbons en plastique. Et ces petits enculés (accompagnés de leurs débiles de parents/mamie/cousins), à partir de la moitié du film, ont décidé d’exprimer leur enthousiasme de frapper dans les mains à contre temps (bien sûr, sinon c’est pas marrant) à chaque morceau. Ce qui m’amène à un point qui me semble primordial:

POURQUOI LES GENS APPLAUDISSENT AU CINEMA????!!!

Ils applaudissent qui, les gens? L’écran? Le projectionniste? Les fauteuils? Même devant un navet, ça m’énerve alors vous imaginez mes pulsions meurtrières devant “This is it”… J’avais un peu envie de rappeler aux enfants que Michael, il aimait bien leur faire des bisous dans les fesses et leur fourrer la langue dans la bouche. (même si j’ai toujours fait partie des défenseurs de Michael et que j’ai toujours pensé que si effectivement, il avait un peu une case en moins, il était surtout totalement incapable de faire du mal à une mouche)(alors une mouche mineure…) J’aurais bien utilisé la calomnie pour faire fuir cette foule en doudoune Bob l’Eponge et baskets à roulettes (quelle horreur ce truc)(si je croise l’inventeur, je lui fais bouffer ses baskets par l’urètre) histoire d’être pénard, entre gens de bonne compagnie, enfin majeurs quoi!

Il devrait y avoir des lieux publics avec option “sans enfants”. Quel bonheur ce serait de prendre le TGV sereinement, assuré de ne pas avoir à subir les jérémiades d’un immonde moufflet au nez débordant d’une morve verdâtre!! Quelle joie ce serait de se rendre au parc, libéré de la menace d’un ballon de foot dans les noix ou d’un super sucker déchargé en plein visage par un de ces ignobles rejetons des enfers. Quel plaisir de se délecter d’un golden menu bien garni, soulagé de l’angoisse d’un Fanta 50cl renversé sur les converses all star toutes neuves ou d’un scandale parce que la grande sœur a piqué le jouet du Happy Meal… Autant d’épées de Damoclès qui gâtent toujours un peu ces plaisirs simples et délicats.

En plus, impossible d’avoir une conversation intéressante avec un gosse. On n’a pas les mêmes centres d’intérêt… Moi j’en ai rien à foutre de Dora l’exploratrice et de Lorie, et si je leur parle de la prestation de De Niro dans “Raging Bull” ou de la douleur qui émane du solo de “So Real” de Jeff Buckley, ils me regarderont de leur œil vide et morne, tout juste bons à réclamer la nouvelle génération de Power Rangers à Noël…

Enfin, les enfants, ça mange salement. Bon, pas toujours, mais quand même. Je dois le reconnaître, c’est un peu complètement la faute des parents, mais rien de tel pour me couper l’appétit et me donner envie de fourrer les couverts dans les yeux des gueulards!! Le plus incroyable, c’est que plein de gens trouvent ça mignon quand les gamins ont la gueule recouverte de chocolat. Hum, non, c’est dégueulasse!

 Ca changera peut-être (j’espère) quand j’en aurai moi-même, et je peux vous assurer que le cas échéant, je saurai les élever et ils se tiendront correctement dans les lieux publics. Mais pour le moment j’aime vraiment pas trop trop les enfants, qui ont quand même un énorme potentiel casse-couillant et malgré quelques fugaces moments de mignonnerie intense, ça ne compense pas.

ps: et je souhaite un très bon anniversaire à ma maman. <3

N+1=C-1?!

Bon, il ne me reste plus qu’une poignée d’heures de calvaire au boulot avant de m’envoler vers des cieux plus cléments, étonnants, émerveillants et surtout beaucoup moins casse-couillants. Mais à la manière des derniers mètres qui nous séparent du providentiel trône en faïence lorsqu’on est assailli d’un effroyable besoin de se soulager la vessie (ou pire…); mes dernières heures dans le monde du travail sont vraiment, VRAIMENT (VRAIMENT, c’est bon, vous avez compris?) super éprouvantes pour mes nerfs. Je vous ai déjà parlé, il y a peu, de mon passionnant boulot. Mais cerise pourrie sur le gâteau au purin, j’ai une nouvelle responsable, ma N+1.

Pour préserver son anonymat et parce que j’aime pas trop trop ce prénom (rapport à ma tante, qui est trop une connasse), nous l’appellerons Françoise. Déjà, Françoise a un timbre de voix à peu près aussi agréable à l’oreille qu’un palpage testiculaire par un infirmier atteint d’un papillomavirus humain (oui, j’ai une imagination débordante), ce qui est - au passage - un point commun avec la vraie Françoise (ma tante, bon, tu suis maintenant, je ne vais pas rester derrière toi pendant tout l’article.), un peu comme Daniela Lumbroso ou Evelyne Délia.  Ensuite, elle a une manie, absolument insupportable, qui consiste à exprimer à haute voix (voix bien reloue, je le précise à nouveau, au cas où vous seriez vraiment très étourdis) tout ce qui lui passe par la tête, sans exception aucune. Vous montez ça en série avec le potentiel concentration d’un chaton et vous obtenez une responsable bieeeeen pénible, qui parle en continu, répétant toutes les 8 minutes 30 qu’elle a rendez vous avec l’électricien du magasin à 15h, puis avec la responsable de telle marque à 16h30, puis avec Marie-Connasse de la compta à 17h  etc., ad vitam eternam (ça veut dire “pour TOUJOURS”).

Françoise illustre parfaitement le mot zèle. A tel point que si on me demandait de rédiger une encyclopédie (haha, j’aimerais bien voir ça tiens!), au mot zèle, je n’aurais pas à me faire chier, je mettrais juste: cf. Françoise, numéro de poste: 8519. C’est bien simple, quand elle commence ça journée à 12h, elle arrive à 10h15. Quand elle termine sa journée à 17h30, elle se casse jamais avant 19h15!!! Je tiens à préciser que les heures sup ne sont pas majorées, juste récupérées. Ah oui, j’oubliais: elle ne prend pas ses jours de récup’… Et elle s’encombre de tout un tas de tâches qui sont foncièrement inutiles et très rébarbatives, comme classer des post it par ordre chronologique et chromatique par exemple. Françoise est persuadée que ce genre de détails est vraiment important, alors que tout le monde s’en cogne complètement. Oh je vous vois d’ici vous attendrir et vous dire que c’est un peu triste, mais NON!!! C’est juste complètement crétin et super relou, parce qu’on parle toujours de Françoise et que je vous le rappelle, elle aime bien lister tout ce qu’elle fait à (très, trop) haute voix…

Enfin, Françoise fait partie de cette génération de gens non habitués à l’informatique. Bon, jusqu’ici, rien de bien exceptionnel, mais là on atteint des sommets où on meurt de froid et de manque d’oxygène en moins de 83 secondes. Bon, je sens que vous avez besoin d’un exemple ou deux. Aujourd’hui, j’ai très calmement appris à Françoise comment se servir d’un menu déroulant, mais ce n’est pas tout: alors que je la laissais en charge de la souris (bah pour qu’elle apprenne un peu mieux), je me suis aperçu qu’un clic droit pour elle, c’était un clic gauche avec la main droite, elle comprenait pas “oh bah ça fait rien…”. Et dire que je m’étais formalisé la semaine dernière quand je me suis rendu compte qu’elle ignorait l’existence du ctrl+C/ctrl+V… Alors je veux bien être patient et pédagogue avec les nases en informatique de base (quoique, demandez à mon père si je suis patient!), mais là on dépasse les limites de l’entendement.

A la limite, si je n’avais pas à me la subir tous les jours et surtout si elle n’était pas responsable de l’équipe… Mais là, elle manage une équipe, elle doit gérer un petit service. Bon, elle est très gentille hein, mais… comment dire? euh… bah, elle a un QI de poule! Alors je veux bien faire des efforts, mais comme j’aime pas trop trop les cons (comme vous l’aurez peut-être remarqué), j’ai sérieusement pas trop trop envie de retourner à mon “travail de connard” (comme je l’appelle affectueusement) au retour de mes merveilleuses vacances.

ps/grand jeu concours: N+1 signifie responsable, que peut bien signifier C-1 selon vous?

cet article n’a presque pas d’illustrations marrantes, je suis désolé mais compte tenu du sujet (je n’invente presque rien), c’est un peu chaud de passer du temps à mon poste de travail pour finaliser les derniers détails. Je vous le livre donc tel quel et le complèterai peut-être, si vous êtes mignons, durant le week end.

Suck my blog.

Vous ne l’avez sûrement pas remarqué, mais MORT AUX CONS a maintenant un an et cinq jours. Youhou, c’est le moment de lâcher vos coms/déclarations d’amour/offrandes sur l’autel de la mauvaise humeur et bien plus encore! Pour ne pas faire comme tout le monde et dresser un genre de bilan avec des stats et des auto-congratulations qui puent la merde, à la place je préfère vous faire partager ma perception de ce que je connais des blogs, de ce que je déteste dans ce petit monde qui, il faut bien le reconnaître, sert surtout à se regarder le nombril et à se trouver trop cools les uns les autres.

Bon, eux, je les trouve vraiment cools, la majeure partie du temps.

Alors pour commencer en fanfare, les trucs qu’on voit partout et qui a toujours le même effet sur moi, à savoir fermer l’onglet et me promettre de ne jamais retourner sur ledit blog: les Geeks et les Geekettes. Ça fait déjà un petit bail que ça m’énerve, mais ces derniers temps le phénomène empire assez sévèrement. C’est bien simple, depuis quelques semaines, lorsque je me balade sur les blogs, y en a un sur deux qui se définie comme “geek”. Et c’est d’autant plus récurrent sur les blogs de filles, à base de “j’suis trop une geekette, mais attention, j’suis aussi une fille, j’aime bien le rose!”. J’ai jamais trop trop accroché avec les vogues et les modes, j’en ai déjà un peu parlé, mais cette dernière devient vraiment insupportable! Puisque maintenant, il suffit d’avoir un t-shirt sérigraphié avec des manettes de consoles vintages, de porter des Ray Ban H&M wayfarer sans correction ou d’organiser des tournois de Wii Mario Kart (plutôt me pendre!) avec ses amis et d’en publier les photos sur son blog pour se prétendre Geek… Je me souviens d’une époque pas si lointaine ou c’était trop la honte de jouer à Donjons & Dragons et de savoir réciter par cœur TOUS les dialogues de la première trilogie Star Wars sans prendre plus de dix respirations avant de tomber dans les pommes. C’est carrément écœurant de voir que l’industrie du cool s’est emparée de ça et que 83% des connards qui se disent geeks n’ont pas la moindre idée de ce qu’est un d12 ou le TACO. Les abrutis sus-nommés ne se rendent même pas compte que le geek est surtout un loser à la base, et qu’en voulant faire leurs intéressants et se revendiquer de la geekitude, ils ont juste tué l’essence même du terme.

Dans la même veine, toutes ces filles qui possèdent un reflex, un blog et un flickR et qui se sentent trop bonnes (modèles et photographes). Genre “je suis trop une artiste révolutionnaire parce que je prends mes pieds/mes tétons/mon vernis à ongle en gros plan”… Mais meurs, immédiatement. Égocentrisme caractérisé et version à peine améliorée d’un vernis hype du skyblog, je trouve ça (à quelques très très rares exceptions près) absolument pathétique. Cela dit, j’ai aussi compris que c’était le meilleur et plus facile moyen d’avoir des milliers de lecteurs réguliers et du coup de se sentir super important(e)… mais je passe la main et me contenterai de mes quelques dizaines de lecteurs intelligents non-voyeurs. (haha, vous avez cru que c’était la fête et que j’allais vous faire des compliments?!)

Ensuite, si vous surfez (y a encore des gens qui disent “surfer” sur internet?!) un peu les blogs influents, à succès, populaires, vous aurez remarqué cette constante qu’est le “preum’s” ou “first”. J’ai depuis longtemps arrêté d’essayer de comprendre l’intérêt d’être le premier à “commenter” une note, peu importe son contenu, surtout si c’est juste pour témoigner de la vacuité totale de son cerveau. Je ne peux, malgré tout, pas m’empêcher de penser que les firsts sont d’inénarrables losers pour se raccrocher à ces micros victoires de l’infiniment petit…

Enfin, j’ai observé que quelques posts sont récurrents sur la plupart des blogs que j’ai visité. En tête, le post qui parle des google requests. Mise à part elle, qui le fait de manière originale et marrante; c’est devenu le poncife immanquable, un genre d’aveu de “j’ai absolument rien à dire”, on a toutes et tous des requêtes marrantes dans nos stats, ça ne sert à rien de les partager.  Y a aussi le post sur la myspace/facebook profile pic, c’était marrant les quatorze premières fois… maintenant, ça lasse un poil. Bon, je vous épargne les lolcatz and dogs, on ne tire pas sur une ambulance.

En conclusion, j’ai commencé ce blog avec de gros à priori négatifs, presque seulement du mauvais; aujourd’hui j’ai un peu pondéré mon discours. J’ai en effet découvert des gens de talent, drôles, touchants et attachants. Même s’il faut vraiment écrémer à mort, ça vaut probablement le coup. D’autant que ce site m’a offert la possibilité de m’exprimer, de probablement trouver un genre de style et d’avoir quelques gens qui me lisent. Alors voilà, je n’aime toujours pas trop trop la grande majorité des blogs, mais le mien, bah je l’aime bien.

psotb: je viens seulement de le remarquer mais cette note, en plus d’être anniversaire, est la 66ème!!! Yeah, mothafuckaaa!

psaci: une geekette dont le blog était linké dans l’article m’a demandé poliment d’enlever le lien, alors je l’ai fait. Mais il est facile à retrouver…

Le Non-Humour.

C’est un peu comme une religion, qui aurait beaucoup trop d’adeptes, lesquels se reconnaissent entre eux, s’échangent les dernières nouveautés et tentent de convertir à l’usure les athées et les agnostiques qui croisent leur route. Mais avant toute chose, c’est de loin la religion qui me casse le plus les couilles. Et Dieu sait que peu importe le culte monothéiste qui le vénère, ça me saoule sévère!

Comme dans toutes les “grandes” religions monothéistes, les adeptes de l’église du non-humour suivent divers mouvements et appartiennent à différentes familles. Par exemple, la très puissante Confrérie des garçons de café, qui outre une très forte aptitude à la désagréabilitude gratos, sont imbattables pour placer des trucs du style “Un croque-monsieur pour madame, ça m’étonne pas! et vous mademoiselle, qu’est-ce que ce sera, un Sex on the beach (wink wink)” qui donnent bien envie de s’auto-euthanasier plutôt que de subir ses sarcasmes à la fiente une seconde de plus. La Confrérie a bien entendu son pendant direct, qui lui répond, l’abreuve et lui permet de vivre: Le Saint Ordre des piliers de comptoirs, apôtres de l’humour… bah, de comptoir. Capables d’assumer sans vergogne d’être la trillionième personne à déclarer fièrement “tiens, mets-moi un p’tit jaune, et pas plus haut qu’le bord!” (suivi du long rire gras et très sonore des templiers de l’ordre). Puis il y a aussi le Mollah du Mainstream, qui était très souvent un Adepte de Toto, lorsqu’il portait encore des culottes courtes. Typiquement, il kiffe à mort les blagues de blondes, de belges et tout ce qui a fait la gloire et la grandeur des grosses têtes. Le genre de mec que ça fait encore marrer en 2009 de sortir “ah?! toi aussi t’es sur fesse-bouc!!”, déjà pas drôle à sa création, cette blague a le don de rayer les personnes qui la sortent de mon esprit et de mon répertoire de téléphone. A vie. Rabbi  générationnel nous fait la fête chaque jour avec ses joyeux “DTC!” et ses “chat bite!!” en gros, il est resté bloqué en 3ème (la classe) et il gardera à vie ses blagues qui sentent l’excès de sébum, la frustration sexuelle et les restes de panini trois fromages coincés dans les bagues. Brahmane de la sainte citation nous emmerde encore avec des “okaayyyy!” et des “joyeux noël Félix!” ou encore “je sens que je vais conclure”, mais ça ne se limite pas aux œuvres du Splendid, le Brahmane ne se lasse d’aucun grand succès de la comédie, avec une nette préférence pour les gimmicks faciles à retenir, comme “j’tai KC!!!” (je tiens à préciser à mon lectorat que non, je n’ai pas ri plus d’une fois et demie devant Brice de Nice). Enfin, Elder Fan de, c’est le gros pénible qui vous refait les stand ups et sketchs des comiques connus. Avec des trous dans le texte, aucun sens du rythme de la vanne et surtout, surtout, le gros coup de coude pour dire “attends, tu vas voir, là c’est trop drôle”. Alors, je le dis à tout le monde: Arrêtez de nous refaire les spectacles drôles que vous avez vu, c’est JAMAIS marrant!!!

Bon, on adhère tous un minimum à l’une ou l’autre de ces religions, je ne condamne personne… enfin si ça reste léger. Mais comme je le disais en introduction, ce qui me pose problème, c’est le prosélitisme outrancier des fidèles du culte du non-humour, qui se croient marrants, j’en veux pour preuve qu’ils se poilent à leurs propres vannes (indice imparable) et qui veulent partager avec le monde entier la béatitude extatique de leur foi. Eh bien non, messieurs les bigots, ni Dieu ni Maître, je vous emmerde et je resterai à jamais un mécréant du rire, adepte de la blague inédite. Poil à la bite!

Petit florilège.

Chers amis, connus ou inconnus, aujourd’hui c’est le premier jour des soldes, donc déjà, dès le départ, je suis de mauvaise humeur. Je n’ai pas le meilleur des morals (“moraux?!?”) en ce moment, probablement la perspective de passer tout l’été à Paris, à bosser à mon boulot de con, alors que tout le monde va partir en vacances, revenir bien bronzé et me raconter tout ça dans les moindres détails… BREF, tout ça pour dire que je n’ai pas trop trop le courage, ni la motivation pour vous écrire un vrai article.

Oh, je vous entends déjà, pleurnicher devant votre ordinateur (ou sous votre couette) comme des petites tarlouzes décolorées qui en ont marre qu’on s’en prenne à votre idole. Mais ne vous en faites pas, je suis toujours fâché, j’ai toujours envie de sortir la grenade à fragmentation et je vous ai préparé une petite liste:

• J’aime pas trop trop les soldes. Parce que ça m’a obligé à me lever à 7h du mat aujourd’hui et que depuis 8h, je subis un connard au micro qui félicite les gens d’être assez stupides pour venir dépenser leurs €uros à une heure si ridicule.
• J’aime pas trop trop cette façon qu’ont les syndicats de prendre les gens en otage. Par exemple, à l’instant, trois connards en chasuble jaune fluo viennent de passer devant moi, accompagnés d’une baffle qui crache de la musique latino à 285Db au minimum, et je suis pas du genre à exagérer…
• J’aime pas trop trop les sonneries de portable. Quel que soit le portable, quelle que soit la qualité de la sonnerie. Mais je dois avouer que c’est encore plus énervant quand, dans le métro, un connard (ou une connasse d’ailleurs, je suis pour la parité, ma révolte n’a pas de sexe!!) prend mille ans pour décrocher son téléphone, qui pendant ce temps nous gratifie de son inénarrable “Nokia Tune”. Sonnerie qui rompt les accords de Genève, ndlr.
• J’aime pas trop trop la musique latine. Enfin si, j’aime bien…….. pendant maximum 45 secondes. Passé ce délai, c’est un enchaînement d’évènements qui me désole mais que je ne peux contrôler: Envie de me boucher les oreilles, puis de me crever les tympans, puis de crever les enceintes qui m’infligent ça, puis de crever la personne qui passe la “musique”, puis de crever toute personne qui tolère, puis de massacrer avec barbarie toute personne qui kiffe la vibe à mort. Je ne vous parle même pas de ceux qui dansent, rien que de l’imaginer, ça me donne des montées d’adrénaline.
• J’aime pas trop trop les enfants. Parce que ça crie, ça fait des caprices, c’est sale, ça aime Bob l’éponge… Et surtout, les adultes qui en possèdent sont toujours persuadés qu’on est passionnés par leurs histoires; alors qu’on s’en tamponne complètement!! Non mais vraiment.
• J’aime pas trop trop les filles qui ne savent pas marcher avec des talons. Parce que oui, les talons dessinent le galbe des jambes et peuvent rattraper (un peu) le dernier poteau grassouillet mollasson genre cousine knacki ball. MAIS, quand on ne sait pas marcher avec, on ressemble à une autruche.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui. J’en ai encore plein, ne vous en faites pas. Mais ce serait marrant que vous me disiez ce que vous n’aimez pas trop trop. Et si vous me faites marrer je vous donnerai une sucette. Yeah, right…

Honte d’être un mec.

Y a plein de trucs pour lesquels je suis plutôt content d’être un mec. Déjà je ne perds pas des hectolitres de sang de manière régulière et douloureuse, ce qui affecterait mon humeur, qui n’a vraiment pas besoin de ça pour être mauvaise. Lorsque j’aurais des rides et des cheveux grisonnants, j’aurai grave la classe. Et je n’aurai jamais de mycoses à la chatte. Bon, tout ça c’est super, mais en contrepartie, je suis rangé dans ce grand groupe qu’on appelle les mâles et franchement, plus souvent qu’on pourrait le croire, c’est carrément la honte.

En premier lieu, j’en ai déjà parlé là et aussi un peu là, mais pourquoi les hommes sont ils de tels porcs libidineux?!? Une étude scientifique prouve que 83% des hommes résument les femmes à un cul et une paire de nichons. Cet état de fait est très pénible pour la gent féminine, mais croyez moi, femmes du monde entier qui lisent mon blog avec passion, c’est encore pire pour les 17% d’hommes (y compris 8,3% d’homosexuels et 0,83% d’aveugles) qui restent sur le bord de la route à voir les femmes comme de vrais êtres humains à part entière, donc avec aussi un cerveau. Le pire, c’est que parmi ces 83%, 8,3% des hommes ne se limitent pas aux nanas bien roulées ou avec un super décolleté, ils s’attaquent à tout ce qui est dépourvu de pénis et pourvu poils pubiens! Même un cageot de touriste Est allemande avec combo bermuda vert fluo et birkenstock/chaussettes en laine, ils se retournent la bave aux lèvres en imaginant des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn avec elle… Bien sûr, tous les hommes hétérosexuels dotés de la faculté de voir, ont effectivement les yeux attirés par un joli décolleté, de grands yeux aux cils interminables ou de belles épaules nues, dorées par les 3 jours de soleil du mois de juin 2009.  Mais cette minorité invisible, dont je me revendique fièrement, est capable d’apprécier la beauté sans la saccager mentalement contrairement à la légion de porcs fielleux sus nommée.

En deuxième lieu (tiens, personne ne dit ça… wow, j’suis trop un visionnaire!) les hommes aiment le foot. Comme le dessine si brillamment ce gars dans sa note du 02 juin 2009 (je précise l’année pour le jour où je serai passé à la postérité, au même titre que Boulet et que les gens verront -vers 2083- qu’à notre belle époque, il y avait des familles d’artistes, qui se reconnaissaient et se respectaient mutuellement), le foot est terriblement chiant. Pour ma part, je ne regarde que les matchs de l’équipe de France pendant la coupe du monde, je ne connais que les noms des attaquants de cette dernière et je répète bêtement d’un air expert les derniers commentaires que j’ai entendu sans jamais les comprendre. Genre: “Ribery a une technique-ballon-au-pied absolument remarquable, totalement déroutante pour ses adversaires…” Bon, que les mecs aiment regarder le foot, soit. Mais pourquoi autant d’enjeux et d’émotions autour de 22 gars qui courent après un ballon en se faisant (beaucoup trop rarement) des tacles dans les jambes..? Dans certaines régions du monde, c’est même comme ça qu’on choisit ses amis! Bon, c’est en Angleterre, on sait qu’ils savent être super cons… ils ont quand même inventé le cricket……………………………… (oups, pardon, je viens de m’endormir). De la même manière, la plupart des mecs rêvent d’avoir une grosse bagnole et sont persuadés que ce faisant, ils choperont des tas de nanas avec lesquelles ils feront des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn, sur la banquette arrière. Bon, à part le fait qu’une voiture à Paris est le meilleur moyen de se ruiner, même quand on a un gros salaire, je n’arrive pas à voir l’intérêt de posséder une caisse qui monte à 100km/h en 8,3 centièmes de seconde et qui bastonne à 250 km/h sans problème alors que la vitesse est limitée à 130 dans le meilleur des cas. Je l’ai beaucoup dit là, mais si ça c’est pas de la compensation de micro pénis…

En troisième lieu (ça non plus, personne ne le dit… quel génie!), l’homme de base à très très peur de passer pour un pédé. Ce qui est très très con et qui le mène à ne pas bien s’habiller, avoir peur de faire la bise à ses potes du même sexe, ne pas s’intéresser à l’art ou à la danse, à préférer Terminator Renaissance à The Women et à ne pas pleurer devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Danse avec les Loups (surtout quand l’indien-taciturne-au-début-et-qui-a-trop-la-classe hurle, du haut de la montagne enneigée, monté sur sa fière monture: “Danse avec les loups, moi  longs cheveux, je serai toujours ton ami!!”). Eh bien, j’ai envie de dire BULLSHIT!!! Et quand bien même on pourrait avoir l’air gay, qu’est-ce que ça peut foutre?! Prenez Bowie, par exemple, il a eut l’air/été/sonné très très pédé, il n’en reste pas moins dans le top 3 des hommes les plus cools de l’histoire de l’humanité. Le vrai messie d’une religion qui n’existe pas et dans laquelle je me reconnaîtrait vraiment!

En dernier lieu (personne ne le d… ah si, euh… non, rien en fait), tout au long de l’histoire de l’humanité, les gros bâtards, c’est toujours des hommes. Les tyrans, les massacreurs de bébés phoques, les petits pères des peuples… toujours une quequette entre les jambes! A part quelques exceptions, qui méritent le respect parce qu’elles ont niqué leur monde hyper subtilement, les “méchants” de l’histoire ne sont jamais des “méchantes”. Ce qui prouve scientifiquement que l’homme est quand même une grosse brute, sans cœur mais avec une grosse paire de couilles de rechange logée dans la boîte crânienne, aimant opprimer les plus faibles et ne sachant pas bien s’habiller de peur de faire pédé. Et j’aime pas trop trop être rangé d’office dans le même sac (à merde).

Mangez au moins 5 culpabilités par jour.

Que ce soit pour la clope, la bouffe grasse ou l’activité physique, vous aurez peut-être remarqué que tout ce qui est bon est en fait l’instrument du maaaaal! Au delà d’être une grande injustice de la vie, c’est aussi une méthode de pression que semblent avoir développé les gouvernements des pays industrialisés.

Loin de moi l’idée de faire de la politique ou de défendre des idées anarchistes, mais j’ai juste envie de lancer ce grand cri du cœur: Mais arrêtez de me briser les testicules avec votre morale culpabilisatrice à la merde!!* (imaginez moi -même si vous ne me connaissez pas, limite c’est mieux- en plein milieu de la 5th avenue de NY, déserte, les bras levés vers le ciel. long travelling arrière montrant le personnage dans toute sa sollitude et son désespoir)

La méthode est fine, bien tordue et super efficace. On n’interdit pas, on conseille et recommande. Vous avez le droit de fumer, à partir de 18 ans. Mais sur les paquets de clopes on vous dit bien que c’est trèèèès mal et que vous allez mourir dans d’atroces souffrances en étant longuement digérés pendant plus de… mille ans. Fumer ne sera jamais interdit, ça rapporte beaucoup trop à l’État. On sait tous (j’espère) que la seule vraie raison pour laquelle on augmente la fissure anale du fumeur le prix du paquet de clope régulièrement est pour accroitre les revenus de l’État sur le dos des fumeurs. Et je mets ma bite et mes jambes à couper qu’un de ces jours, les soins ne seront plus remboursés pour les victimes du cancer qui auront fumé. (je viens de m’en allumer une, tiens… (et je kiffe ma race)(ça faisait longtemps que j’avais pas fait de parenthèses multiples)(bon ok, j’arrête)). Vous avez le droit de manger chez McDo/Subway/Quick/Burger King(I wish!)/Domino’s Pizza/Kebab tous les jours si vous voulez, mais attention hein, c’est quand même très mal et vous serez gros, vous aurez des problèmes d’artères bouchées et de mauvaise haleine et de literie. Si vous mangez trop salé, vous ferez de la tension, si vous mangez trop sucré, vous aurez du diabète, si vous aimez pratiquer l’éjaculation faciale, vous aurez le sida et la liste peut continuer encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord…

Chaque jour, on se fait matraquer une morale à vous transformer sœur sourire en présidente de l’association des dépressifs du Val de Marne. La dépression aussi ça tue. Normalement, les tendances (de mode, d’art, de pensée) tournent et se renouvellent régulièrement, mais quand est-ce qu’on repasse à l’insouciance et l’hédonisme, au sex drugs & roc’n'roll, au flower-power-faisons-tous-l’amour-dans-les-prés-avec-des-grosses-touffes-pubiennes-des-colliers-de-paquerettes-autour-du-cou-et-plein-de-LCD-dans-les-veines?

Parce que j’aime pas trop trop qu’on me gâche systématiquement mon plaisir avec un code de conduite tout tracé d’un fanachisme digne des oeuvres complètes de Staline. Laissez moi pécher, nom d’une bite en latex noire aux proportions éléphantesques!!

*: je sais, “culpabilisatrice” ça n’existe pas vraiment, mais vous allez pas en rajouter!!

Parfois, j’aimerais être vraiment influent…

Pour avoir plein de gens qui m’écoutent et que ça change quelque chose lorsque je dis:

Si vous cherchez à ouvrir un compte, n’allez SURTOUT PAS au Crédit Agricole, qui vient de me voler 154€ de frais et de coms parce que j’ai un mois difficile alors que je les ai prévenus il y a trois semaines. Leur devise devrait être:

“Vous êtes un peu dans la merde? On va vous y enfoncer complètement!”

Marre de la connerie.

J’aurais dû y penser un peu plus tôt, puisque c’est comme ça que j’ai commencé à dire “Mort aux cons”. C’est précisément eux qui m’ont donné envie de partir en sainte croisade contre la crétinerie quotidienne de notre temps. Je veux parler de ces connards-gauchistes-moralisateurs-faux-rebelles de militants anti pub.

Si vous prenez le métro parisien de temps en temps, vous avez forcément été confrontés à leur combat à deux francs six sous. J’imagine que ça doit être la même chose dans les autres grandes villes de France. En fait, partout où on trouve un panneau de pub, y a toujours un adolescent attardé qui porte des t-shirt Che Guevara pour aller toyer (= gribouiller pour les gens qui n’ont jamais fréquenté de taggeurs) les affiches en noircissant les dents des jolies-mannequins-de-treize-ans-photoshopées (wow, trop subversif!!).

Attention, je ne suis pas de droite et je ne milite pas pour la pub dans les transports en commun, à vrai dire je m’en fous complètement. Moi ce que j’aime regarder dans le métro, c’est les gens et surtout les moches. En revanche, je trouve vraiment pitoyable de voir que ça fait maintenant bien dix ans qu’une poignée de mariachis des bacs à sable nous emmerde avec leur morale à deux roubles. Ceux qui m’agacent le plus sont les donneurs de leçon sur le thème: “la télé vous suce le cerveau, réveillez-vous bande de moutons!!!” Ils croient vraiment qu’en écrivant ça sur une affiche du métro avec des fautes d’orthographe qui décollent la rétine, ils vont vraiment réveiller la conscience des gens et transformer le con de base en Diderot des temps modernes?! Naaaah!

Ah, j’allais oublier les jeux de mots carambar en mode subversion en carton. Dites donc, c’est rudement bien trouvé “con-sot-mateur”! C’est probablement la puissance de ce jeu de mot qui a tué Raymond Devos. Bah ouais, tellement vener de pas avoir pensé à celui là, Raymond fait une attaque et nous rejoue le sketch de l’ambulance et du corbillard. D’autres moralisateurs insupportables: les feministes du dimanche. Avec leurs slogans de chiennes de gardes anti femmes objets. Comment faire la promotion d’un soutif si on ne met pas une nana avec de jolis seins..? Bon, je veux bien faire preuve d’un peu de bonne foi: on est pas obligé de montrer une paire de fesses pour vendre un savon. Mais c’est la rebellion à tout bout de champ qui me pose vraiment problème, comme j’en avais déjà parlé là (le passage sur les grèves).

Ouais, c’est bien à eux que j’attribue le mérite de m’avoir lancé. J’avais même prévu, à la base, de m’acheter un marker rouge bien épais, pour entourer leurs merdes et y apposer un bon gros  “mort aux cons” en capitales d’imprimerie. Parce que franchement, si t’en as tant marre de la pub que ça et que tu ne le supportes plus, va vivre sur une île déserte ou au fin fond de la Creuse, ça te détendra et ça nous fera des vacances. Parce que j’aime pas trop trop qu’on me fasse la morale sans raison.

Le Monde Aquatique. Des Cons. [Guest râleuse]

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui, ce n’est pas moi qui vais lâcher la bile, c’est une jeune femme, pleine de talent et à la bonne verve bien haineuse qui a eu envie de s’essayer au billet de mauvaise humeur. Elle s’appelle Naty Jane et elle rox dans les dents sévère, enjoy!

Je suis plutôt piscinophile, surtout quand il fait aussi beau; j’apprécie ce petit interlude mouillé au milieu de ma journée chiante de travail. Je fais ma naïade/alligator/dauphin -ouais moi j’adore les dauphins! Surtout quand ils deviennent agressifs en période de rut! Eeet oui, qui l’eut cru, pourtant c’est un fait scientifique avéré-
Mais c’est incroyable comme une activité censée être relaxante et agréable peut vite tourner au cauchemar et à des fantasmes inspirés des massacres de thons!

Et la piscine gagne l'option "à vagues"...

Notez par exemple que dans les piscines il existe un système de lignes, normalement il y en a une pour les rapides du genre crawleurs pro, une autre pour les brasseurs, et la dernière pour les gros lents à bouée bleue et brassards oranges fluos. Alors comment se fait-il que l’on trouve toujours un gros relou à bonnet de bain rose-bonbon de travers et lunettes embuées flottant paresseusement, dans les lignes pour les vrais nageurs?? A chaque fois c’est la même histoire, je me retrouve bloquée par un cachalot qui tente de nager sur le dos en balançant ses flasques nageoires, non: bras, pataudement pour essayer d’avancer de cinq centimètres et je dois m’arrêter et faire du surplace (et c’est chiant de faire du surplace dans l’eau) en attendant que la voie se libère enfin. Alors soyez gentils les baleines à bosse et autres monstres marins, allez plutôt dans la mer, trèèès loin, là bas dans l’océan, là ou il y a plein de place, ou bien restez dans votre baignoire.

Un autre truc qui m’exaspère aussi: c’est ceux qui cela pètent je-suis-un-dieu-du-crawl-et-je-vous-méprise-tous-bande-de-têtards-des-marécages…  Le dieu du crawl est bien reconnaissable, il est en général de sexe masculin (dans 99.99% des cas), il a des tatouages et un moule-bite (oui je sais c’est obligatoire mais j’avais juste envie de faire l’association moule-bite et tatouages) et se comporte comme si la piscine lui appartenait. J’entends par là qu’il se fout des autres nageurs et reste sur son sillon quoiqu’il arrive; celui qui vous bourre dans les jambes ou vous double avec force vagues et remous, c’est lui! “C’est super connard!”

Je viens de frôler la noyade…  Mais bordel de putain de merde, ils ne savent pas que le crawl se nage normalement sans faire la moindre éclaboussure?! Ils sont là à splasher comme des gogols et à chaque mouvements incontrôlés de bras ou de jambes, c’est un véritable tsunami! En fait le dieu du crawl ne sait pas nager, il ne sait que faire plein plein plein de mouvements très rapides avec ses membres et croit que son niveau se mesure à l’éclaboussure… Ça me donne envie de mettre mon costume de maitresse-nageuse (Grrr…) et de le héler du bord de la piscine: “Hey toi! Ouais toi le débutant, on n’a pas besoin de toi pour la piscine à vagues, allez hop tu laisses les bons et tu changes de ligne, je te prends en cours avec la grosse dame en bonnet de bain rose et on va revoir les bases”.

Non mais…

Et puis bien sûr, il y a le séducteur des douches. Celui qui pense que s’astiquer le pinceau, la main dans le slibard en lycra, avec un regard lubrique et la langue à demi sortie, sous un jet d’eau, est irrésistible. Là que faire…? On a déjà coulé les deux autres, de toute façon ils l’avaient bien mérité… alors comment quitter la piscine la tête haute et avec le sens du devoir accompli (oouuh la… j’aime pas trop cette expression, ça fait un peu ‘de droite’ je trouve, nan?). Là je préconise le mépris de l’extrême, n’importe quoi pour lui casser son trip: vomir ses tripes (sur lui, évidemment… sinon c’est pas marrant… Mais ça implique d’avoir mangé un gaspacho avant..), chier dans la douche -et non pas dans la bouche, pour ceux qui ont l’esprit mal placé!- , ou bien -moins trash et plus fourbe- récupérer les bandes de la caméra de surveillance et les balancer sur Youtube. Avec l’incroyable pouvoir d’internet, il y a de fortes chances pour que cela finisse sur l’écran de quelqu’un connaissant notre dragueur si subtil et délicat.

Bref, la piscine c’est bien mais il faut avoir la sienne, c’est mieux…