MORT AUX CONS

les chroniques de la mauvaise humeur

Oui, j’ai été mauvais…

Posted by Kuhn sur avril 8, 2009

… J’ai rien posté depuis quelques temps. Mais j’ai une super grosse bonne excuse, qui d’une pierre deux coups va me permettre de râler sévère et de dire plein de méchancetés. Alors faites pas chier avec vos remarques genre « putain t’es relou, tu postes plus rien, notre vie est si morne et terne sans ta verve fougueuse et si sexy » tout en m’envoyant vos sous vêtements usagés par Colissimo.*

La raison de mon mutisme forcé est la suivante: Je me suis fait opérer d’une très très vilaine péritonite qui a tout pourri mes boyaux, mais vous n’avez pas envie d’en savoir plus, non je vous assure, vraiment pas! Tout a commencé il y a un petit peu moins de deux semaines, un vendredi vers midi alors que mon incompétent médecin traitant me joint sur mon bibop pour me dire qu’il a reçu les résultats de mes analyses de sang et qu’il va falloir que j’aille très vite aux urgences parce que ça chie grave à l’intérieur de mon petit corps. Je m’exécute donc promptement et me rends à la cour des miracles aux urgences les plus proches.

urgences_s8_haut

Et là, c’est le début du calvaire (un mot qui prend tout son sens aux urgences)… et dire qu’en arrivant, une infirmière a eu le culot de me dire « vous avez de la chance, il n’y a pas beaucoup de monde aujourd’hui! »… Putain mais j’y ai juste passé huit heures!!! (sans exagérer, c’est assez rare pour que je le précise). Et huit heures très joyeuses pendant lesquelles j’ai eu la joie d’être entreposé dans une salle sordide, aux côtés de M. Sale (ça ne s’invente pas), clodo en mode délirium trémens qui avait décidé de faire une petite sieste avec option couverture chauffante, donc macération… Et pendant ce temps en running gag, une douleur proche de ce que ça doit faire de se prendre une grenade à fragmentation dans le ventre, totalement ignorée par le personnel des urgences (qui n’est ni aussi sexy, ni aussi sympa que dans la série éponyme, ça va sans dire) évidemment. A tel point que j’ai quand même vomi de la bile (oui oui, de douleur, c’est possible) avant qu’ils se décident à enfin me shooter un peu de morphine… Bref, après avoir fait copain copain avec des clodos, des toxicomanes en manque et autres gentils personnages du même genre, on a fini par me transférer dans un autre hôpital pour me faire opérer.

Ce qui m’amène à mon deuxième volet: les hôpitaux publics. (youpi!) Bon, avant d’aller plus loin, il faut que je vous dise: j’ai une grosse tolérance à la morphine et autres anti-douleurs. Je peux vous dire que j’en ai chié de la buchette de compétition… parce qu’un mec de moins de trente piges qui réclame de la morphine à longueur de journée (et de nuit), on le regarde plutôt avec des gros yeux accusateurs qui sous-titrent automatiquement « espèce de sale drogué, tu t’es laissé pourrir les intestins juste pour pouvoir shooter de la morphine en toute impunité » avant de conclure d’un ton complètement humiliant infantilisant qu’il va falloir attendre encore trois heures avant la prochaine dose. Et trois heures, quand c’est Nagasaki dans ton ventre, c’est looooooooooooooooooooooong… En dehors de ça, on m’a tous les matins réveillé en mode morning live « Bonjour messieurs (ouais, j’étais pas tout seul dans la chambre), allez on se lève, c’est l’heure (7h45 du mat’, espèce d’enculée de ta race!!) on va faire vos lits! Allez, allez, on se lève, en vitesse!!! » Sachant que se lever, quand on a deux grosses cicatrices bien fraîches et douloureuses dans le flanc, c’est à peu près aussi facile que de manger une mousse au chocolat en matant 2girls1cup (non maman, je ne t’expliquerai pas ce que c’est…) en tête à tête avec un petit lépreux de Jakarta. Ensuite il y a les infirmières qui, à quelques rares exceptions près, sont quand même de grosses incompétentes désagréables, au capital empathie proche de celui de Nicolae Ceauşescu. Y en a quand même une qui, alors que je venais encore une fois de me vomir dessus tellement j’avais mal, est entrée dans la chambre et a déclaré « mais qu’est-ce qui se passe? » ce à quoi j’ai évidemment rétorqué « ça se voit pas?!? connasse!« … eh ben elle a quand même mis un bon quart d’heure avant de revenir dans la chambre pour me proposer ne serait-ce qu’un verre d’eau pour me rincer la bouche… ouais hein, moi aussi j’hallucine encore. Enfin, last but not least, les médecins! Putain qu’est-ce qu’ils peuvent se la raconter ceux-là… on dirait qu’ils ont inventé le vaccin contre la mort tellement ils te regardent comme une sous merde. Et ils sont tous, sans exception aucune, atteints d’une maladie que je trouve très grave: la dépersonnalitite aigüe. C’est à dire qu’ils ne s’adressent à toi qu’en utilisant la troisième personne du singulier. « Alors, il va mieux? Il a pas trop mal? », « Ca y est, il a fait ses gazs? Il a fait pipi? Il a pris ses petits cachets? »… Ce n’est donc pas une légende, ils sont vraiment comme ça en milieu naturel.

En conséquence de quoi, je suis maintenant chez ma mère, en province bien lointaine, à me faire bichonner sévère, ce qui est très bien. Ce qui est moins bien en revanche, c’est que pour ce faire, j’ai dû prendre le train. Dans le train, il y a toujours des connards pour te faire passer quelques heures où tu te surprends à regretter le temps des lapidations publiques et autres châtiments médiévaux. J’ai par exemple subi aujourd’hui, pendant près de quatre heures, l’incessant monologue d’une horrible gamine de 3/4 ans, dont le point culminant était du style « et maintenant, il va vite ou doucement le traiiiiin?! » alors déjà on dit lentement, mais surtout on dit « mais ferme bien ta putain de petite gueule de morveuse ou je te fais bouffer tes crayons de couleur par tes ignobles petites narines, espèces de troll des enfers!!! ». J’ai passé la moitié du trajet à lancer des regards de mort à son crétin de grand-père qui avait un potentiel autorité équivalent à celui d’Edouard Balladur sous Prozac, mais en vain…

Enfin voilà le résumé de mes récentes mésaventures, en vous remerciant bonsoir.

* Je tiens à préciser que, malheureusement, personne ne m’a dit ça et je n’ai pas reçu le moindre slip jauni, mais ça m’a fait plaisir de l’écrire…

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17 Réponses to “Oui, j’ai été mauvais…”

  1. Lili said

    Pauvre petit loulou !!

    J’espère qu' »il » va mieux, et qu' »il » se fait bien cajoler par sa maman…

    (J’avais un pote qui avait fini par répondre, exaspéré, à une connasse qui parlait de lui à la troisième personne devant sa mère « Et en plus, il parle. »)

    Des bisous, et vois le bon coté des choses : le jour ou ta femme accouchera sans péridurale et hurlera à la mort, tu pourras lever les yeux au ciel et dire « mauviette » !

  2. ananda said

    Si ça peut te rassurer, la dernière fois que j’ai été aux urgences j’ai quand même attendu 4h avant qu’un médecin se décide enfin à venir voir si oui ou non j’avais une méningite…
    Bref, bon rétablissement hein ^^

  3. Manu said

    Ouh la vache, t’en a chié un max! Quand j’étais gamin j’ai bouffé de la mort aux rats. Crois-le ou pas.
    En ce qui concerne les hôpitaux, si ça se trouve je vais bientôt relever le niveau (sourire). Je viens de passer le concours d’école d’infirmières – et oui, ça s’appelle comme ça même quand t’es un mec!
    Bon rétablissement! Je dois aussi avoir 10 métros de retard avec la situation de tes parents..
    A+ mec
    Manu

  4. Fushichô said

    Rétablis-toi bien !

  5. NoNo said

    Quoi….y en a pas un qui a eu la pitié de t’achever à l’hosto ? qui n’a pas pris le temps de te faire ecouter jacky sardou en boucle ? répandu du miel sur tes orteils ? rajouté un papy logorhéeux et incontinent dans ta chambre ?

    bref, ils ont pas saisi les occasions.

    rah, les gueux.

    Bon courage, mec.

  6. Coon said

    @ Lili: Ouais, je me souviendrai de ma souffrance quand elle m’écrasera la main en hurlant des insanités…
    @ ananda & Fushichô: Merci les gens, j’y travaille!
    @ Manu: Je t’imagine trop en infirmière (héhé)… sinon, pour info, mes parents ont acheté une petite maison de lutins dans le sud.
    @ NoNo: Ah si, le vieux au ronflement insupportable et qui se lève la nuit pour « aller faire pipi » en se dirigeant vers la fenêtre, j’ai eu!

  7. Welsh Corgi said

    Tout ça me rappelle un dialogue dont je te laisserai trouver la référence:
    – Il est formidable !
    – Qui ça ?
    – Ben… vous !
    – Ah !… Lui !

    Sur ces belles paroles, remets toi bien mon pangolin arthritique…

  8. kabotine said

    Ha bin quand même ! Il est revenu ! J’ai failli gratifier ton lien dans ma blogroll d’un – RIP…

    Si non, balla sous prozac… j’adore toujours !

    Bonne récupération et à bientôt de te lire !

  9. Coon said

    @ Welsh Corgi: Ça fait trois jours que je cherche en vain…

    @ kabotine: oh, ayé, je poste rien pendant deux semaines et on m’enterre! je suis scandalisé!

  10. kabotine said

    woué, chuis comme ca moi ! tout, tout de suite !
    ;o)

  11. yam said

    juste pour que te dire que je comprends ta souffrance du  » je vomis de douleur »

    quand j’ai mes règles, c’est tout pareil, y a forcément un moment où j’ai si mal que je cours vomir

    aaaah, les joies d’être une femme :)

  12. Welsh Corgi said

    C’est que tu n’as pas assez lu Goscinny…

  13. Coon said

    @ yam: du vomi, des règles… tout c’que j’aime!

    @ Welsh Corgi: Je plaide coupable, je suis une buse en BD.

  14. Biaise said

    BUZZ
    Welsh Corgi –> Ca vient d’Astérix, par contre je ne sais pas quel album. C’est César avec un de ses centurions. Le centurion dit « il est formidable » après une tirade de César aprlant de lui à la 3° personne.
    BUZZ TIGUILIGUILIGUILING !

    Bon rétablissement, mais aps trop prompt non plus histoire de te faire chouchouter un max de temps par môman chérie ! ^^

  15. Coon said

    @ Biaise: Malheureusement, je suis déjà de retour au travail… mais je me porte beaucoup mieux, merci!

  16. […] mes loooongues heures d’ennui au boulot. Depuis quelques semaines, ils ont profité de mon séjour à l’hosto les bâtards, mes petits chefs nous ont coupé l’accès à […]

  17. C’est le karma.
    C’est pour t’apprendre à matter des vidéos du genre 2girls1cup, petit déviant va.

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