MORT AUX CONS

les chroniques de la mauvaise humeur

Le Monde Aquatique. Des Cons. [Guest râleuse]

Posted by Kuhn sur mai 10, 2009

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui, ce n’est pas moi qui vais lâcher la bile, c’est une jeune femme, pleine de talent et à la bonne verve bien haineuse qui a eu envie de s’essayer au billet de mauvaise humeur. Elle s’appelle Naty Jane et elle rox dans les dents sévère, enjoy!

Je suis plutôt piscinophile, surtout quand il fait aussi beau; j’apprécie ce petit interlude mouillé au milieu de ma journée chiante de travail. Je fais ma naïade/alligator/dauphin -ouais moi j’adore les dauphins! Surtout quand ils deviennent agressifs en période de rut! Eeet oui, qui l’eut cru, pourtant c’est un fait scientifique avéré-
Mais c’est incroyable comme une activité censée être relaxante et agréable peut vite tourner au cauchemar et à des fantasmes inspirés des massacres de thons!

Et la piscine gagne l'option "à vagues"...

Et la piscine gagne l'option "à vagues"...

Notez par exemple que dans les piscines il existe un système de lignes, normalement il y en a une pour les rapides du genre crawleurs pro, une autre pour les brasseurs, et la dernière pour les gros lents à bouée bleue et brassards oranges fluos. Alors comment se fait-il que l’on trouve toujours un gros relou à bonnet de bain rose-bonbon de travers et lunettes embuées flottant paresseusement, dans les lignes pour les vrais nageurs?? A chaque fois c’est la même histoire, je me retrouve bloquée par un cachalot qui tente de nager sur le dos en balançant ses flasques nageoires, non: bras, pataudement pour essayer d’avancer de cinq centimètres et je dois m’arrêter et faire du surplace (et c’est chiant de faire du surplace dans l’eau) en attendant que la voie se libère enfin. Alors soyez gentils les baleines à bosse et autres monstres marins, allez plutôt dans la mer, trèèès loin, là bas dans l’océan, là ou il y a plein de place, ou bien restez dans votre baignoire.

Un autre truc qui m’exaspère aussi: c’est ceux qui cela pètent je-suis-un-dieu-du-crawl-et-je-vous-méprise-tous-bande-de-têtards-des-marécages…  Le dieu du crawl est bien reconnaissable, il est en général de sexe masculin (dans 99.99% des cas), il a des tatouages et un moule-bite (oui je sais c’est obligatoire mais j’avais juste envie de faire l’association moule-bite et tatouages) et se comporte comme si la piscine lui appartenait. J’entends par là qu’il se fout des autres nageurs et reste sur son sillon quoiqu’il arrive; celui qui vous bourre dans les jambes ou vous double avec force vagues et remous, c’est lui! « C’est super connard! »

Je viens de frôler la noyade…  Mais bordel de putain de merde, ils ne savent pas que le crawl se nage normalement sans faire la moindre éclaboussure?! Ils sont là à splasher comme des gogols et à chaque mouvements incontrôlés de bras ou de jambes, c’est un véritable tsunami! En fait le dieu du crawl ne sait pas nager, il ne sait que faire plein plein plein de mouvements très rapides avec ses membres et croit que son niveau se mesure à l’éclaboussure… Ça me donne envie de mettre mon costume de maitresse-nageuse (Grrr…) et de le héler du bord de la piscine: « Hey toi! Ouais toi le débutant, on n’a pas besoin de toi pour la piscine à vagues, allez hop tu laisses les bons et tu changes de ligne, je te prends en cours avec la grosse dame en bonnet de bain rose et on va revoir les bases ».

Non mais…

Et puis bien sûr, il y a le séducteur des douches. Celui qui pense que s’astiquer le pinceau, la main dans le slibard en lycra, avec un regard lubrique et la langue à demi sortie, sous un jet d’eau, est irrésistible. Là que faire…? On a déjà coulé les deux autres, de toute façon ils l’avaient bien mérité… alors comment quitter la piscine la tête haute et avec le sens du devoir accompli (oouuh la… j’aime pas trop cette expression, ça fait un peu ‘de droite’ je trouve, nan?). Là je préconise le mépris de l’extrême, n’importe quoi pour lui casser son trip: vomir ses tripes (sur lui, évidemment… sinon c’est pas marrant… Mais ça implique d’avoir mangé un gaspacho avant..), chier dans la douche -et non pas dans la bouche, pour ceux qui ont l’esprit mal placé!- , ou bien -moins trash et plus fourbe- récupérer les bandes de la caméra de surveillance et les balancer sur Youtube. Avec l’incroyable pouvoir d’internet, il y a de fortes chances pour que cela finisse sur l’écran de quelqu’un connaissant notre dragueur si subtil et délicat.

Bref, la piscine c’est bien mais il faut avoir la sienne, c’est mieux…

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10 Réponses to “Le Monde Aquatique. Des Cons. [Guest râleuse]”

  1. Gol said

    Bien d’accord avec toi Natyjane, de toute façon j’aime pas les gens et encore moins les piscines !!

  2. Slim said

    « c’est ceux qui cela pètent »
    C’est pas plutôt « c’est ceux qui se la pètent » ?

    C’est le premier article que je lis et j’aime bien (de plus on tombe toujours sur « Super connard ») même si je ne suis pas fan de piscine.

  3. super=connasse said

    très réaliste tout ça!
    tu vas voir si super connasse te chope à la piscine, tu vas couler!!! lol ;))

  4. Audray said

    je ris.
    j’ai connu ca à l’époque où je fréquentais les piscines, maintenant, je racole pour construire ma piscine privée !
    héhéhé !

  5. Blond said

    Merde, en lisant l’article je me reconnais dans le séducteur des douches ! J’avais 16 ans, j’étais allé dans une plaine aquatique et j’avais essayé de pécho une nana de 18 ans avec des seins tout pointus ! Résultat j’avais dû aller me cacher au bout de 30 secondes dans les vestiaires pendant 20 minutes… La honte du siècle !

  6. Biaise said

    Ah ça les « dieux du crawl » éclabousseurs, il était temps qu’on les dénonce !!
    Elle rules ta copine Coon !

  7. Nana said

    Les bons souvenirs des piscines parisiennes!!!! ah oui le séducteur qui se croit beau drôle et pathétique à la fois……………..vivent les piscines privées avec villas avec nos propres séducteurs tt simplement!!!!!

  8. Coon said

    @ Biaise: Bien sûr qu’elle rules grave!!!

  9. toi qui éclabousse tes con, toi qui va lentement t’es con, toi qui va super vite t’es con… en somme y’a que toi qui nage bien…naty jane.
    Vu que la majeur partie des gens qui nagent sont ceux que tu décries je te propose d’aller nager en pleine mer et de laisser la majorité nager comme bon lui semble ou alors de proposer des idées d’organisations si tu es si parfaite.

  10. Coon said

    Juste pour info: « Labouée dégonflée », « Ô plaisir » et « introspection », c’est en fait la même personne.

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