MORT AUX CONS

les chroniques de la mauvaise humeur

Honte d’être un mec.

Posted by Kuhn sur juin 14, 2009

Y a plein de trucs pour lesquels je suis plutôt content d’être un mec. Déjà je ne perds pas des hectolitres de sang de manière régulière et douloureuse, ce qui affecterait mon humeur, qui n’a vraiment pas besoin de ça pour être mauvaise. Lorsque j’aurais des rides et des cheveux grisonnants, j’aurai grave la classe. Et je n’aurai jamais de mycoses à la chatte. Bon, tout ça c’est super, mais en contrepartie, je suis rangé dans ce grand groupe qu’on appelle les mâles et franchement, plus souvent qu’on pourrait le croire, c’est carrément la honte.

honte!

En premier lieu, j’en ai déjà parlé et aussi un peu , mais pourquoi les hommes sont ils de tels porcs libidineux?!? Une étude scientifique prouve que 83% des hommes résument les femmes à un cul et une paire de nichons. Cet état de fait est très pénible pour la gent féminine, mais croyez moi, femmes du monde entier qui lisent mon blog avec passion, c’est encore pire pour les 17% d’hommes (y compris 8,3% d’homosexuels et 0,83% d’aveugles) qui restent sur le bord de la route à voir les femmes comme de vrais êtres humains à part entière, donc avec aussi un cerveau. Le pire, c’est que parmi ces 83%, 8,3% des hommes ne se limitent pas aux nanas bien roulées ou avec un super décolleté, ils s’attaquent à tout ce qui est dépourvu de pénis et pourvu poils pubiens! Même un cageot de touriste Est allemande avec combo bermuda vert fluo et birkenstock/chaussettes en laine, ils se retournent la bave aux lèvres en imaginant des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn avec elle… Bien sûr, tous les hommes hétérosexuels dotés de la faculté de voir, ont effectivement les yeux attirés par un joli décolleté, de grands yeux aux cils interminables ou de belles épaules nues, dorées par les 3 jours de soleil du mois de juin 2009.  Mais cette minorité invisible, dont je me revendique fièrement, est capable d’apprécier la beauté sans la saccager mentalement contrairement à la légion de porcs fielleux sus nommée.

En deuxième lieu (tiens, personne ne dit ça… wow, j’suis trop un visionnaire!) les hommes aiment le foot. Comme le dessine si brillamment ce gars dans sa note du 02 juin 2009 (je précise l’année pour le jour où je serai passé à la postérité, au même titre que Boulet et que les gens verront -vers 2083- qu’à notre belle époque, il y avait des familles d’artistes, qui se reconnaissaient et se respectaient mutuellement), le foot est terriblement chiant. Pour ma part, je ne regarde que les matchs de l’équipe de France pendant la coupe du monde, je ne connais que les noms des attaquants de cette dernière et je répète bêtement d’un air expert les derniers commentaires que j’ai entendu sans jamais les comprendre. Genre: « Ribery a une technique-ballon-au-pied absolument remarquable, totalement déroutante pour ses adversaires… » Bon, que les mecs aiment regarder le foot, soit. Mais pourquoi autant d’enjeux et d’émotions autour de 22 gars qui courent après un ballon en se faisant (beaucoup trop rarement) des tacles dans les jambes..? Dans certaines régions du monde, c’est même comme ça qu’on choisit ses amis! Bon, c’est en Angleterre, on sait qu’ils savent être super cons… ils ont quand même inventé le cricket……………………………… (oups, pardon, je viens de m’endormir). De la même manière, la plupart des mecs rêvent d’avoir une grosse bagnole et sont persuadés que ce faisant, ils choperont des tas de nanas avec lesquelles ils feront des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn, sur la banquette arrière. Bon, à part le fait qu’une voiture à Paris est le meilleur moyen de se ruiner, même quand on a un gros salaire, je n’arrive pas à voir l’intérêt de posséder une caisse qui monte à 100km/h en 8,3 centièmes de seconde et qui bastonne à 250 km/h sans problème alors que la vitesse est limitée à 130 dans le meilleur des cas. Je l’ai beaucoup dit , mais si ça c’est pas de la compensation de micro pénis…

En troisième lieu (ça non plus, personne ne le dit… quel génie!), l’homme de base à très très peur de passer pour un pédé. Ce qui est très très con et qui le mène à ne pas bien s’habiller, avoir peur de faire la bise à ses potes du même sexe, ne pas s’intéresser à l’art ou à la danse, à préférer Terminator Renaissance à The Women et à ne pas pleurer devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Danse avec les Loups (surtout quand l’indien-taciturne-au-début-et-qui-a-trop-la-classe hurle, du haut de la montagne enneigée, monté sur sa fière monture: « Danse avec les loups, moi  longs cheveux, je serai toujours ton ami!! »). Eh bien, j’ai envie de dire BULLSHIT!!! Et quand bien même on pourrait avoir l’air gay, qu’est-ce que ça peut foutre?! Prenez Bowie, par exemple, il a eut l’air/été/sonné très très pédé, il n’en reste pas moins dans le top 3 des hommes les plus cools de l’histoire de l’humanité. Le vrai messie d’une religion qui n’existe pas et dans laquelle je me reconnaîtrait vraiment!

En dernier lieu (personne ne le d… ah si, euh… non, rien en fait), tout au long de l’histoire de l’humanité, les gros bâtards, c’est toujours des hommes. Les tyrans, les massacreurs de bébés phoques, les petits pères des peuples… toujours une quequette entre les jambes! A part quelques exceptions, qui méritent le respect parce qu’elles ont niqué leur monde hyper subtilement, les « méchants » de l’histoire ne sont jamais des « méchantes ». Ce qui prouve scientifiquement que l’homme est quand même une grosse brute, sans cœur mais avec une grosse paire de couilles de rechange logée dans la boîte crânienne, aimant opprimer les plus faibles et ne sachant pas bien s’habiller de peur de faire pédé. Et j’aime pas trop trop être rangé d’office dans le même sac (à merde).

Publicités

23 Réponses to “Honte d’être un mec.”

  1. Navo said

    http://www.deezer.com/track/3130504

  2. Fushichô said

    Bravo, pas mieux, entièrement d’accord, article parfait.

  3. En quoi c’est pire de ne pas se limiter « aux nanas bien roulées ou avec un super décolleté » ?

    Etre un gros porc libidineux mais jouer les esthètes avec le petit doigt en l’air, pour moi c’est encore plus beauf.

    (et d’où sortent ces 8,3% ?)

  4. Max said

    Ça me rappelle cette honteuse pub qui passe en ce moment (dont je ne trouve pas le lien et d’ailleurs, c’est bien mieux comme ça). Je crois qu’il s’agit d’Alpha Romeo, qui illustre les pensées d’un homme par: un ballon de foot, une bagnolle, une télé, et une nana. Bah ouais ça me fais presque regretter d’avoir fait une entorse a l’habituel: « la télé rend con » (sans vouloir tomber dans le cliche).

    Sinon j’aime beaucoup tes statistiques… tu as fait quoi cette semaine dis moi ?

  5. Coon said

    @ Navo: j’écouterai ça en rentrant du boulot, quand je n’aurai plus de web ban.
    @ Fushichô: Merci! je suis presque tout rouge…
    @ Canard Mécanique: Non, ce que je voulais dire c’est que j’ai honte des mecs qui ne considèrent les filles QUE comme un corps, quand elles sont bonnes et qu’il y a encore pire: ceux qui s’en foutent qu’elles soient sexy ou pas, genre qui se taperaient un sac de viande s’il était déguisé en meuf.
    @ Max: Ouais, le pub Alpha Roméo!! Dans la tête d’un mec: foot/nana/télé/bagnole… ahme, comment dire…? Sinon, mes stats je les ai inventées, tout seul… « WHAT UUUUP?!! »

  6. A. Kelly said

    Je rentre de Monaco (Ahmed racontera ça dans le détail), c’est incroyable le nombre de mec qui se balade dans des bagnoles hors de prix dotées de moteurs d’avion de chasse …
    Je n’en ai pas vu un seul dépasser les 50 km/h (on respecte la loi à Monaco) mais finalement je n’ai pas trop l’impression d’être comme eux (thank god) par contre devant ce genre de gars je me gausse … grave !!

    Je n’ai pas plus aimé les niçois qui vont chercher leurs « collègues » pour aller draguer devant le mac dalle, ceci dit …

  7. Je pense que le sac de viande déguisée en fille est superflu.
    Sans artifice, un garçon peut se satisfaire d’une tranche de foie de veau (Le complexe de Portnoy, Ph. Roth) ou se soulager dans un rôti de boeuf (Une vie française, J-P Dubois).
    Qu’un gars s’intéresse à l’art, tu penses que ça fait tarlouze? Je n’ai jamais entendu un cliché pareil.
    Tous tes lieux communs sur la gent masculine ne sont pas si méchants, le pire du pire, c’est le gars qui se coltinent toutes ces tares dans son tout petit cerveau.

  8. Bettina said

    Je voulais juste ajouter que l’image de l’article est merveilleusement choisie. Nicky Larson, sans doute le meilleur représentant des mecs qui devraient avoir honte d’être des mecs… mais qui don’t give a shit coz they’ve got no clue…

  9. Et si t’étais une fille, t’aurais honte d’être de celles qui regardent le relevé de comptes de leur fiancé avant de passer devant l’autel, de celles qui pensent que leur bonnet profond est un laisser-passer universel, de celles qui incarnent La Traitrise (Eve, Dalilah, Salomé, Pandore, toutes des salopes, sauf maman.), de celles qui tournent autour du pot au lieu de crever l’abcès d’un seul coup…
    Sauf qu’en plus t’aurais des mycoses à la chatte.
    (Mais t’aurais quand même pu te faire rembourser les anti-fongiques par la Sécu.)

  10. Mathieu said

    Tu n’oublierais pas les mecs qui ont un blog, un twitter, qui racontent leur vie et qui soignent leur référencement (cf les nuages de tags) pour se caresser devant leur classement wikio ? Et qui jouissent en lisant les commentaires de leurs lecteurs qui n’ont visiblement rien d’autre à faire que se trouver une idole à qui cirer les pompes ?

  11. Coon said

    @ A. Kelly: Ahmed rentre de la côte d’azur… quel beau pays, où la classe et la finesse règnent en maîtres!
    @ iT Had to be you: une tranche de foi de veau… ha ha…!
    @ Bettina: Merci, et comme je n’ai plus photoshop, j’en ai chié une demie heure pour un pauvre cadre noir…
    @ Poor lonesome cowgirl: Comme je suis une grosse victime de la pop culture, j’ai lu « Eve, Dalida, Salomé »… et j’ai trouvé ça très marrant!
    @ Mathieu: Je pense être très loin d’avoir un classement Wikio. Et puisque tu es si fin et subversif, tu remarqueras probablement que mon blog ne contient aucune photo de moi, ni de cul, ni de bite et ne parle d’aucun sujet qui fait marcher les blogs: nana, geekeries, séries etc. Mais t’inquiètes, le jour où je veux être sûr de rater mon buzz, je t’envoie un mail!

  12. Lili said

    Bon, maintenant que j’ai fini de rattraper mon retard de lecture, je peux même recommencer à commenter ! Yay !

    @ Navo : tu m’as piqué mon idée de comment ! Le dernier paragraphe m’y a tellement fait penser :)

    Coon, mon grand, je ne saurais être plus d’accord avec toi. Ton drnier post aussi, d’ailleurs. C’est en général l’essentiel de mes commentaires sur ton blog, nan ? :p

    Bon, même si je suis loin d’être une chienne de garde, que j’adore qu’on me porte ma valise trop lourde de temps en temps (même si je me la pète parfois avec un « hé, gros naze, chuis sûre que tu peux même pas porter un sac de ciment de 45kg sous un soleil d’enfer! »), j’admets plus souvent qu’à mon tour que la plupart des mecs sont de gros lourds libidineux.

    Mais bon, après, ne jouons pas l’hypocrite, il m’arrive souvent d’obtenir des choses avec mes seins.

  13. Coon said

    @ Lili: J’y reviendrai peut-être à ces femmes qui veulent l’égalité des sexes et qui trouvent quand même normal de ne jamais payer au restau! Tu obtiens quoi avec tes seins?!

    @ Navo: ça y est, j’ai écouté. Malgré l’horrible son des années 80, elle est mortelle cette chanson! Il sait écrire ce salopard!

  14. Lili said

    Tu la connaissais pas, Coon ? Un grand classique ;)

    J’ai pas dit « jamais » payer au restau (d’ailleurs, à cause de mon père, j’ai beaucoup de mal à accepter de me faire inviter), mais comme j’ai beaucoup de tendresse pour le cliché vintage de la femme des années 50, parfois, ça me fait du bien d’oublier que je suis une camionneuse et de faire semblant d’être une lady, qui s’effarouche d’un rien et qui est faite de cristal de bohême (et qui ne fait ni pipi ni caca).

    Et avec mes seins, j’ai obtenu bien des choses… Des verres offerts par la maison (là par contre me faire inviter ne me gène pas), la dernière place assise dans un bus bondé, de passer l’examen du code sans pièce d’identité, des excuses en veux-tu en voilà pour des retards divers et variés, des « échantillons gratuits », passes-droits, et autres conneries du genre.

    Parce que moi je dis, quitte à subir les gros lourds libineux qui te résument à une paire de loches, autant profiter des avantages qui vont avec. Et sans honte, ceux qui sont assez cons pour se faire avoir le méritent, et ceux qui assument le choisissent.

    Et si ça marche pas, y’a la technique « fondre en larmes », aussi. Qui a l’avantage de fonctionner aussi sur les femmes, mêmes hétéro.

  15. ananda said

    Ton article est génial (à la lecture j’ai même pensé à te demander en mariage!!).
    Par contre, y a une chose avec laquelle je ne suis pas d’accord, c’est le dernier paragraphe justement. Si on a moins d’exemples de femmes tyrans et cie c’est surtout parce qu’elles ont rarement le pouvoir. Par contre, là où elles l’ont traditionnellement, c’est à dire dans la sphère domestique, on peut voir qu’elles sont tout aussi connes et tyranniques que les mecs!

    (Oui, je revendique l’égalité y compris là dedans, on est tout aussi bête que vous ^^)

  16. Coon said

    @ Lili: quand tu reprends les comments, c’est pas à moitié. Pour la technique des seins, t’as bien raison de penser « pas de pitié pour les cons qui se font choper! »

    @ ananda: Certes, mais tyran n’a même pas de féminin… en tout cas pas à ma connaissance! et enfin, c’est gentil, mais je suis déjà fiancé!

  17. Florian said

    Que dire ? Je suis on-ne-peut-plus d’accord avec toi. Et j’ai honte d’être un mec, surtout quand je vois certaines choses… Il n’y a pas si longtemps j’étais à la terrasse d’un bar de mon village avec des jeunes de mon âge (19 piges grosso modo) et voici les différents sujets de discussion évoqués :
    -le foot (j’en retiendrai d’ailleurs que Messi c’est trop un fou dans sa teu-té)
    -les filles, avec un machisme indéniable
    -l’alcool (ouais tu te souviens quand machin il était complètement rond, il avait fait ça et ça, trop trop fort quoi !)
    Bon bin sur ce moi je vais retourner faire mon gentil geek romantique. Super article, plein d’humour encore une fois, juste une chose : les filles ne font pas toujours mieux.

  18. Hérissonne said

    cf notre poète Renaud dans « Miss Maggie » « c’est pas un cerveau féminin qui a construit la bombe atomique, et pas une femme n’a sur les mains, le sang des Indiens d’Amérique tananananatanananan »

  19. Hérissonne said

    Enfin cela dit moi j’adorerais avoir plus tard une belle voiture ROUGE VIF, genre comme la dernière petite italienne joliment profilée…et qui passe à 100 km/h en moins de 8 secondes, et je me la péterais au volant, avec des ongles assortis à la carosserie, avec des mitaines courtes en cuir noir (et si nécessaire, la petite écharpe blanche autour du cou et/ou les lunettes de soleil de star) ^^
    Ce qui ne m’empêche pas d’imaginer, quand je croise un beau gosse, ce que je pourrais faire avec lui encore-mieux-que-sur-you-porn…
    Hé oui, des fois je me demande si je tiens plus de la gonzesse ou du camionneur…

  20. Alain A. said

    « Je suis un homme
    Comme on en voit dans les muséums
    Un Jules, un vrai
    Un boute-en-train, toujours prêt, toujours gai. »

  21. Alain A. said

    Hum, pardonnez mes moufles. Je disais donc, ne nous cantonnons pas à Renaud…
    Toujours est il que l’homme est évidemment bien plus influencé par la société de consommation et d’abrutissement de masse dans laquelle nous vivons que la femme. Et ce n’est donc pas si innocent si nos élites secrètes cherchent avant tout à placer des hommes ou Margaret Thatcher ou Madeleine Albright à la tête des grands états de ce monde. Notons également que la glande spinéale masculine est bien plus exposée aux ondes quantiques.

  22. Labaidai said

    Voila un article qui me laisse très dubitatif! Pour 3 raisons;

    – on a une quéquette, donc logiquement on est un homme, donc logiquement on matte des culs et des seins dans la rue. Point de honte à ça, c’est naturel on est rien de plus que des animaux, et on a le même instinct de reproduction qu’un chien ou qu’un lapin. Et c’est pas le neo-cortex, aussi sollicité soit-il, qui fera qu’on va arrêter de pointer l’oeil vers une paire de miches pour se demander quel est le QI des filles qui nous entourent en espérant que notre progéniture hérite de l’intelligence hors-pair d’une demoiselle au gros popotin (crois-moi, les filles matent autant nos culs que nous matons le leur! Scientifiquement prouvé! Oui je sais, nous les mecs, on sait même pas qu’on a un cul, on s’en rend compte que quand on a mal à force de rester devant le PC) .

    – Tu critiques le foot que tu regardes à l’occasion. Moi quand je n’aime pas un sport, je ne le regarde pas. Par exemple, je critique le foot que je vomi continuellement! Sport de tarlouze (peur de passer pour un pédé, moi? Non, mais quand on voit que certains pleurent après avoir été victime d’un odieux croche-patte et qu’ils se caressent tous le cul quand l’un des membres de l’équipe à réussi à faire pénétrer une boule dans un but… Freud s’en donnerait à cœur joie j’en suis certain!)
    Bref, je hais le foot, je boycott le foot, je vomis le foot, je critique le foot parce qu’à mes yeux c’est un sport de débiles à tendance tricheur malhonnêtes, pourri par le fric et dirigé par des mafieux/politicards, et qu’en plus ce sport de tafiole que je hais se retrouve sans cesse dans ma vie alors que j’en veux pas (entre les abrutis qui gueulent depuis 11 ans « et un, et deux, et trois zéro! » dans la rue, entre les pubs avec des joueurs de ba-balle, entre leurs vieilles tronches sur le carton de mon big mac… franchement y’a de quoi devenir ouf malade, comme tu dis.
    Je trouve ta demie-critique un peu faiblarde, mais tu ne détestes pas le foot autant que moi, voila tout. (n’empêche que je la trouve faiblarde et que j’aime pas ça :D )

    – J’aime mon pénis c’est la partie de mon corps que je préfère (que je déteste le moins serait probablement plus juste). Je suis bien membré (si si!) et ça m’empêche pas d’adorer les belles grosses voitures qui vont à mac 12 ou qui servent de véhicule tout terrain à l’armée américaine. Je dis pas que certains hommes au « micro-pénis » ne se servent pas de leur voiture pour compenser un manque de quelques centimètres au niveau de la bite, ça doit bien arriver, mais la plupart sont juste des amateurs, comme moi, qui aiment la vitesse (et qui la respectent, je roule comme un papy parait-il) et les jolies carrosseries aux formes épurées, félines, ou bien mastoc!.

  23. […] de servir l’axe du mâle. Parce que merde, c’est trop la honte. On ne se rend pas service en perpétuant les mêmes […]

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

 
%d blogueurs aiment cette page :