MORT AUX CONS

les chroniques de la mauvaise humeur

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Nobody Came

Posted by Kuhn sur mai 5, 2009

Depuis tout petit, voilà quelque chose qui m’a toujours bien bouleversé dans mon petit cœur. L’idée qu’on organise quelque chose pour ses amis, ses parents, ses collègues du bureau (mais quelle idée?!) camarades d’école et que personne ne se pointe… Au delà de la grosse lose, je trouve que c’est profondément triste. Oui, mais ça c’est quand on a 7 ans et qu’on a prévu des « pêches à la ligne » et des « dessinez c’est gagné » pour tout le monde alors qu’on se retrouve à jouer en tête à tête avec sa maman tout l’après midi. Mais passé l’adolescence et arrivé dans le monde des adultes et donc de la responsabilité et de l’à peu près fiabilité, ce n’est plus attendrissant ni tristoune/cro-meugnon. Du tout.

plan-carotte

Que ce soit pour une soirée, un week end débauche dans des pays où on consomme trop de drogue ou boire une bière pépouze à la terrasse d’un café; là où le retard est chiant mais tolérable (il serait un peu mal venu complètement abusé que je ne le tolère pas), le plan carotte est un authentique manque de respect, presque une trahison. On trouve ça dans le milieu professionnel, (en tout cas le mien) je ne compte plus le nombre de réals qui devaient me rappeler il y a trois ans et dont je n’ai bien sûr pas eu l’ombre d’une ébauche de nouvelles. Déjà dans ces conditions là ça me fout en rogne sévère, mais ce qui me rend vraiment ouf malade c’est quand ce sont les potes qui s’y mettent…

Il y a peu de temps, j’ai organisé chez moi une bouffe avec des potes que je n’avais pas vu depuis des années et que je me faisais une joie de retrouver grâce à mon meilleur ami à la moche interface bleue (c’est vrai ça, à quand une home page customisable sur facebook? j’aime pas le bleu moi!!). Sur les quatre, un est venu (et on a finalement passé une très bonne soirée), un est resté cloué aux chiottes par de vilains troubles intestinaux après m’avoir appelé et s’être excusé dix mille fois, un m’a envoyé un pauvre texto deux heures après le rendez vous qui disait en substance « Dsolé mec, jsui creV, G pa la foA 2 venir sur Paris. A+ » et le dernier n’a même pas daigné me prévenir ni même répondre à son portable… Bon, si ça vous intéresse vraiment, mon frère et deux autres potes nous ont finalement rejoints et c’était une bien bonne soirée à l’UFO, près d’Oberkampf, que je vous conseille vivement. Mais quand même. Je ne sais pas, lorsqu’on m’invite et que je dis que je viens, à part en cas de force majeure, comme mon pote aux boyaux rutilants, eh ben je me bouge le cul et j’honore mon hôte et ma parole.

Je ne comprends juste pas comment on peut être aussi méprisant, surtout auprès de gens qu’on aime plutôt bien. Je trouve ça injuste et parfaitement nul. J’avais préparé plein de trucs, fait des courses exprès, rangé mon appart pour finalement me retrouver dans la peau du petit garçon tout seul à sa propre fête d’anniversaire et ça m’a foutu les glandes. Parce que (spéciale kasdédi à Navo, celle là elle est pour toi! Au fait, link moi bâtard!!) j’aime pas trop trop me faire de la peine à moi même.

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L’hérédité, ce fléau.

Posted by Kuhn sur février 25, 2009

Sur Facebook, y a cette fameuse rubrique « people you may know » ou « peuple que tu puisses connaître » pour les anglophobes. Dans cette rubrique, on trouve soit des gens qu’on ne connait vraiment ni d’Eve ni d’Adam et qu’on sait pas comment ils sont arrivés là, soit des gens qu’on a pas vu depuis un millénaire et qu’on est content de retrouver, soit des gens qu’on a pas vu depuis le collège et qui sont encore plus moches et qui EN PLUS, ont pondu des lardons!!

Je vais bien sûr vous parler de cette dernière catégorie. Parce que je ne les comprends pas… Allez, mise en situation: T’es moche. Tu es une jeune femme, tu mesures 1m32 au garot, tu pèses 84kg hyper pas harmonieux du tout, tes joues sont plus proches du hachis parmentier que de la peau de pêche, tes yeux sont fachés et boudent chacun dans leur coin, tes dents sont marron/vert et aussi droites que les pierres tombales d’un cimetierre des carpathes, tes doigts ressemblent à des knackis balls et la liste est encore longue. Bref, tu fais flipper tellement t’es vilain.

A priori, t’as beaucoup souffert pendant ta jeunesse. On t’appelait le troll ou elephant man pendant toute ta scolarité, même tes parents n’osent pas te faire la bise, les enfants pleurent quand ils te croisent dans la rue… En gros, c’est super chaud de la wiche pour toi. Jusqu’ici, ça me fait plutôt de la peine, parce qu’avoir un physique de Rancor, c’est pas facile tous les jours. Les railleries, les colibets et projectiles divers et variés, ça va cinq minutes, mais quand c’est un quotidien, c’est fatiguant et humiliant. Enfin j’imagine, hein, je n’ai jamais vécu ce genre de calvaire, thank god! Mais puisque depuis ta naissance, t’en chies…. pourquoi infliger ça à un enfant?

Merde, c’est innocent, un gosse! Ca n’a pas demandé à venir au monde, surtout pas par la fausse sceptique… Deux questions me tiraillent l’esprit à chaque fois que je vois un tromblon qui a des gosses:

1/ Comment? C’est vrai, par quel habile et fourbe subterfuge arrivent-ils/elles à leurs fins? Comment peut-on avoir envie de fourrer/se-faire-fourrer par Cinoque??!

2/ Pourquoi ? Bah oui, faut vraiment pas avoir de coeur (désolé Fushichô, je n’ai toujours pas trouvé la fonction e-dans-l-o) pour infliger à un innocent bambin un sort qu’on a soit même subit… C’est pourtant en connaissance de cause qu’on le condamne à une vie de misère.

 

Je trouve ça dégueulasse et scandaleux! Il devrait y avoir un comité d’esthétique et d’humanité pour gratifier d’une autorisation de procréer. Parce que j’aime pas trop trop la cruauté et l’inconscience…

psdm: un des liens de cet article ne sert à rien du tout, sauras-tu le retrouver?

Posted in La teigne | Tagué: , , , , , , , , , , | 25 Comments »

"Tu m’rappelles sur mon portable, ok ça marche, on s’twitt plus tard, au pire j’te lâche un mess sur ton wall et si tu m’réponds pas j’te wizz sur…"

Posted by Kuhn sur novembre 21, 2008

Non, ce n’est pas un post sur la nouvelle communication, qui dirait que « roh là là, de nos jours, les jeunes ils ne se parlent plus, plus de vrai contact humain blah blah blah… », puisque pour ma part, je continue de dire bonjour aux gens quand je les croise, je continue d’aller boire des coups avec mes amis, je vais au cinéma et j’achète même des disques!!!

En revanche, il y a toujours des choses pour me faire piquer des petits coups de nerf… Avec le téléphone portable, le « mobile » comme les marketeurs voudraient qu’on l’appelle, j’ai quelques perles qui ont le don de m’énerver. Comme par exemple (spéciale kasdédi à Olivia, big up!) tous ces gens qui appellent en numéro masqué et qui ne laissent pas de message! Moi, c’est un principe, si c’est en numéro masqué, je ne réponds jamais. Alors si monsieur-mystère ne daigne pas dire qui il est, on est bien dans le pétrin, hein! comment je suis sensé rappeler moi?

Tiens, puisqu’on parle de message, y en a d’autres, qui laissent des trucs du genre « ouais-c’est-moi-rappelle-moi-steuplait! », mais si le gars il appelle pour te parler d’un truc hyper rasoir et qu’il te prévient pas dans le message, bah tu rappelles, comme un con et tu te fais sucer le cerveau pendant une demie heure alors que tu aurais pu l’éviter s’il avait donné un indice sur ton répondeur…

Bon, je passe les problèmes qu’on peut rencontrer au détour de msn et autres wall posts… Tout le monde fustige les kikoo-lol-mdr-ptdlol de nos jours, c’est devenu beaucoup trop facile. Cependant, je tiens à crier haut et fort qu’aussi loin que je puisse me souvenir, j’ai toujours bataillé contre ces barbarismes techno-communiquants

Moralité, si vous avez l’extrême privilège de posséder mon numéro de téléphone, vous savez quoi faire: vous ne vous mettez pas en numéro caché, vous laissez un message où vous me dites pourquoi vous appelez et vous m’écrivez des textos dans un français correct; sinon je vais trop trop me vénèr!

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