Back in black!!

Bon, me voilà de retour, je ne suis pas vraiment black, mais j’ai bronzé… Je reviens très bientôt vers vous, pour vous raconter plein de choses incroyables sur l’Inde, pays merveilleux mais aussi très puissant gisement de conneries en tous genres. Donc du gros gros lourd à lire bientôt, même si je ne suis pas content content: vous avez un peu abandonné ce blog, sous prétexte que je n’ai rien écris depuis un mois, et ça c’est tristesse, c’est déception.

Allez, je vous laisse, j’ai un poil de sommeil à rattraper.

[Guest Râleuse – Paperboat] Les Faux Connaisseurs

Alors que voici le deuxième article d’une guest, qui elle aussi aime bien se lâcher sur les cons. (bien que là c’est facile, elle tape sur de l’emo.) Elle s’appelle Paperboat et son goût pour « I want you (She’s so Heavy) » des Beatles en fait d’office une fille bien. ENJOY!

Je n’aime pas les faux connaisseurs.

Les faux connaisseurs sont fourbes, ils sont malins, malicieux, et se cachent partout dans le quotidien (même chez vos meilleurs potes). Le faux connaisseur est quelqu’un qui affirme s’y connaître, alors qu’en fait, pas du tout. Le faux-connaisseur est le type que j’ai le plus souvent envie de tuer durant l’année (juste avant ceux qui descendent et libèrent les places libres du bus UN ARRÊT avant le mien, SupDeCo de merde).

Un exemple tout banal et très typique d’un faux connaisseur (parce que je le sens, vous avez besoin d’un exemple) qu’il m’a été donné de rencontrer. En premier personnage, un emo péroxydé fan de pékin camping*. En deuxième personnage, moi même, qui engage la conversation (de manière FORTUITE et aucunement délibérée), voyant le-dit spécimen gribouiller quelque chose qui se doit de ressembler à Jack, de L’étrange Noël de M. Jack. Je lui fait donc part de mon admiration pour Mr Burton (pas très original d’aimer Tim Burton, mais bon, on peut pas toujours être le cygne noir parmi tous les blancs), ce à quoi l’énergumène répond d’une manière très spontanée « Han ouais, Tim Burton j’adore trop trop trop ». Sur le coup, j’étais pas très très fière de partager les goûts d’un gosse de 14 ans qui chouine parce qu’il arrive pas à capter MTV Pulse, mais bon, j’étais convaincue que Dieu me donnait une chance d’éclaircir le mystère du succès Twilight. Je lui réponds donc que mon film préféré de Tim Burton ça reste quand même Big Fish.

« -Ah… Je le connais pas celui là.

– Et Sleepy Hollow aussi, je l’ai beaucoup aimé!

– … Lequel ?

– Bon, tu as AU MOINS vu Edward aux mains d’argent ?

– Bah je l’ai téléchargé, mais je l’ai pas encore vu […] ».

Et je vous épargne tout le reste de la conversation. Il s’avère donc qu’en vérité, l’emo sus-cité n’avait vu AUCUN autre film de Tim Burtounet (oui on est potes, je l’appelle comme je veux). Et ça, c’est vraiment un truc qui m’énerve. Il ne fait aucun doute que c’était un faux connaisseur. Je l’ai empalé d’un pieu sur le cœur et j’ai continué mon chemin.

J’aime pas non plus les faux connaisseurs de musique, qui font genre « Ah ouais j’suis trop fan des Beatles ! » juste parce qu’ils ont kiffé la chanson Yellow Submarine. J’aime pas les gens qui disent aimer les comiques français et qui sont capables de citer que Jean Marie Bigard, roi des beaufs (à vrai dire j’hésite encore entre lui et Patrick Sébastien). J’aime pas les gens qui se disent sportifs juste parce qu’il s’avère qu’ils font du vélo une fois par mois. J’aime pas les gens qui te disent « t’inquiètes, je vais t’apprendre le monde de la Bédé » et qui te sortent Titeuf comme grande idole. J’aime pas les gens qui te font croire qu’ils jouent beaucoup d’instruments, alors qu’en fait ils ont appris à jouer Frère Jacques au piano, à la guitare et à la flûte à bec durant leur année de 5ème.

Le pire, c’est quand ils pensent qu’ils peuvent te donner des conseils « nan mais tu vois Yellow Submarine c’est pas la meilleure, j’aime beaucoup Let It Be aussi », et qu’ils se le permettent, sans reconnaître qu’au fond, bin ils y connaissent rien. Personnellement, je trouve que c’est un peu de l’information mensongère et on devrait pouvoir leur coller un procès au cul pour ça. C’est fou comme on peut faire semblant de s’intéresser à quelque chose juste pour rentrer dans la norme, comme les gens cherchent à être originaux en copiant sur leurs semblables.

Après, je reconnais qu’il faut un début à tout, et si mater L’étrange Noël de M. Jack ça va vous aider à apprécier Beetlejuice, ou si Let It Be est juste un préliminaire à l’orgasmique I Want You (She’s so heavy) des Beatles, bin je vais pas vous en vouloir. Juste, faut arrêter de se croire cinéphile quand on va voir Dragonball Evolution au ciné quoi.

* Cette petite vanne est pas de moi, mais elle est tellement classe qu’elle a le mérite d’être ressortie

[Guest Râleur – Ahmed Kelly] La boîte à cons.

Pour le premier article de guest pendant mes vacances, un de mes potes et néanmoins super marrant auteur de blog, que vous connaissez peut-être: Ahmed Kelly. Si vous ne le connaissiez pas, rattrapez vous vite, sinon je vous mets une grosse gifle dans la gorge!! Il s’attaque ici à la télé, ça tombe bien, je n’en ai presque jamais parlé… ENJOY!

Hahan aujourd’hui, on me laisse dire des méchancetés sur n’importe quel sujet, mouhahaha, je me sens pris d’une incommensurable puissance, ça va chier.

Ouais bon, restons réaliste, ça va pas vraiment chier, d’abord parce que je suis une personne pleine de retenu et de patience et ensuite parce que je ne vais physiquement attaquer personne et qu’à l’âge moyen qu’ont les lecteurs de blogs, selon l’INSEE, les problèmes de sphincters incontrôlables ne sont pas légions (mais il faut toujours se méfier avec les chiffres de l’INSEE qui ont tendance à toujours arranger les gens qui travaillent dans le 8^e (« oh tiens non cette année on est pas bien sûr des chiffres du chômage, il est certain qu’après les élections on y verra beaucoup plus clair… ») mais je me suis promis de ne pas faire de politique par respect pour mon hôte (même s’il ne m’a pas interdit de le faire)).

Bon, bref, revenons en à ce que je n’ai pas encore mentionné : sur quoi vais-je élucubrer aujourd’hui ? Et bien remettons les choses dans leur contexte : nous sommes en plein mois d’Août, la semaine où statistiquement Paris est le plus vide de parisien, la plupart de mes amis et compagnons de biture sont partis en vacances, ces hyènes putrides, mon maître de stage et ses collègues patrons se sont barrer sans vraiment me laisser de boulot, cette bande de chacal lépreux, même les tabacs et les bars sont en congés annuelles (non mais depuis quand c’est dur d’être taulier ?! Aussi feignant que les profs et les cheminots ceux là je vous jure !!!). Autant dire que j’ai pas mal de temps à perdre.

Du coup, je fais lourdement chauffer la zappette et je m’abrutis consciencieusement devant la multitude de chaîne que m’offre gracieusement Free si je leur envoie quelques dizaines d’euros par mois. Étant quelqu’un de prévoyant et sachant bien que si on ne peut pas faire confiance à un honnête buraliste pour être ouvert tout l’été, il ne faut pas compter sur les raclures qui livrent la weed à domicile, j’ai fait mes réserves et j’ai donc largement de quoi étudier les subtilités du PAF à travers le prisme bonifiant de la marijuana. Et pourtant je suis atterré, et, croyez moi, j’ai de quoi, car en reporter consciencieux je ne me suis épargné aucune souffrance.

Soyons méthodique, éliminons tout de suite la première chaîne que je n’ose tout de même pas regarder. J’ai quand même vu en zappant et en regardant sur d’autres chaînes qu’ils ont osé reprogrammer Cauet et un certain nombre d’émissions qui étaient déjà affligeantes quand elles ont commencé et que je jouais encore aux playmobils. La seule chose que je mettrais au bénéfice de ses dirigeants, c’est de programmer les experts Miami/Manhattan/Monceaux les mines à raison de 5 ou 6 épisodes par jour. Je n’aime pas particulièrement les experts mais ça passe le temps et quand on a fait un minimum de science, c’est plutôt drôle …

Sur le service public, et bien, que dire … France 2 et 3 ne servent à rien. A part à regarder le sport de temps en temps mais je reparlerai du sport un peu plus tard. France 5 permet de cuver gentiment ses cuites devant des documentaires animaliers, c’est bien. Et France 4 (car oui sur la TNT France 4 existe, pour toute personne un rien psychorigide, comme moi, c’est un soulagement de savoir ça) … Ah France 4… bah ça pourrait être une bonne chaîne s’ils avaient assez d’argent pour acheter des séries récentes mais sucrage de la pub après 20h oblige, ils ont pas un rond et ils sont obligés de passer des séries qui ont bientôt 10 ans. Bon malheureusement, nous restons sur le service publique et donc tout est doublé, fort mal bien évidemment, et, absurdité ultime, les titres sont aussi traduits. C’est ainsi que je me suis demandé pendant 5 bonnes minutes quelle pouvait être cette série dramatique appelée six pieds sous terre avant de reconnaître les gueules improbables des acteurs de Six feet Under. Ceci dit ce n’est pas la règle et je n’ai heureusement pas eu l’occasion de me demander qui avait osé appeler une série Morte comme moi …

Continuons avec les 5 chaînes interchangeables que sont dans l’ordre Direct8, W9, TMC, NT1 et NRJ12. Ma théorie personnelle c’est qu’un seul et même mec fait toute la programmation pour ces chaînes et qu’il est soit demeuré, soit éthéromane. En tout cas, il a engagé tous les faux présentateurs de France et de Navarre et ils ont généralement l’air encore plus pitoyable que les loosers autour desquels tournent les reportages qu’ils annoncent. Reportages de hautes volés d’ailleurs, façon ‘les ravages du capitalisme dans le monde d’aujourd’hui’, ‘toutes ces choses que vous ne pourrez jamais faire car vous êtes pauvres et stupides’ et ‘ces désespérés qui feraient vraiment tout pour passer à la télé’ avec des vrais bouts de cliffhangers dedans « dans un instant vous découvrirez comment les stars s’en foutent plein les fouilles en picolant dans des fêtes promotionnelles » et de la bonne vieille misère humaine « Cédric est persuadé qu’en travaillant il pourra marcher sur les traces de son idole, Lara Fabian, dont il possède plus de 50 CDs » (WTF !?!?!, c’est véridique en plus, JE L’AI VU, il a même un présentoir FNAC pour les ranger ses CD le pauvre Cédric !!!). Et là-dessus les présentateurs rament en montrant leur plus beau sourire Colgate ou, lorsqu’ils sont vraiment abrutis, lancent des vannes qui provoquent le cancer du sens de l’humour.

Ceux qui doivent se faire de la thune par contre, ce sont les doubleurs aux voix ô combien anxiogènes qui font ces reportages, ils doivent avoir une vie sociale désastreuse mais en tout cas ils ne risqueront jamais le chômage.

Le pire c’est que ces chaînes auto alimentent la pseudo célébrités de leurs présentateurs qui apparaissent régulièrement en tant que chroniqueurs/experts/invités dans les émissions des confrères qui ont besoin de remplissage. Heureusement, le mâle harassé par une journée de labeur ou par une consommation excessive de stupéfiants n’a pas été oublié et chaque émission a sa bimbo décérébrée quand la présentatrice n’est pas directement une ancienne actrice porno (à ce sujet la carrière de Clara M. est irrémédiablement vouée à l’échec puisqu’il suffit de deux minutes sur internet pour la mater en train de se faire prendre sauvagement et que donc, tous les fantasmes la concernant étant regardable en streaming, aucun homme n’écoutera jamais ce qu’elle peut bien raconter ou chanter.).

Seul point positif, ces chaînes n’hésitent pas à acheter les images des émissions américaines les plus pourries et y a pas à chier, les ricains quand il s’agit de faire de la télé-poubelle ils sont quand même vachement plus couillus, dernière perle en date : Moment of Truth du concentré de bonheur.

Et pour finir, j’ai gardé le meilleur : le sport.

En tant que feignant et fumeur, je n’aime pas beaucoup le sport ; en tant que personne cultivée et intelligente, je ne vois pas l’intérêt de le regarder à la télé ; mais parfois, en désespoir de cause ou parce que le sport en question est vraiment drôle, je scotche un peu devant.

Le journaliste sportif est peut être le seul qui est capable de faire du journalisme objectif mais cela ne le rend pas plus intelligent pour autant. Au contraire, j’ai l’impression que plus un type est demeuré plus il a de chance de faire carrière dans ce métier. Je passerai rapidement sur les deux singes lobotomisés qui gâchent les rares occasions qui nous sont données de voir les shows, à la finesse et l’élégance rares, de catch américain à la télé ; même le sosie de Bigard du carrouf’ d’Aubusson (sous-préfecture de la Creuse NdlA) semble être un esthète à coté d’eux ; pour m’attarder sur ceux qui commentent un vrai sport.

Les budgets de la TNT pour le sport ne sont pas beaucoup plus élevés que ceux attribués aux émissions de fond et les chaînes sont obligées de faire les fonds de tiroirs. Elle nous donne donc l’occasion de regarder des matchs de ligue 2, des matchs de championnat européen où l’équipe 2 des grands clubs de la ligue des champions affrontent les équipes de bas de classement dont les joueurs rament pendant 90 minutes ou, pire, des matchs de l’équipe de France quand elle en gagnait encore avec classe. Entendons nous bien : ces matchs ne sont pas diffusés en direct, trop cher, et les commentateurs sont confortablement installés dans un studio avec tout le nécessaire pour refaire des prises ou voir plusieurs fois une image, et pourtant les commentaires sont plus affligeants que les analyses politiques de l’ancienne actrice porno susmentionnée. J’ai même vu un match ce week end où l’un des commentateurs a réussi à caser plus de ‘euhhhh’ dans ses phrases que de mots intelligibles au point qu’en 20 minutes (oui j’ai tenu 20 minutes mais je vous promets que c’était fabuleux, il a tenu un ‘euhhh’ de presque 10 secondes à un moment, c’est une éternité à la télé 10 secondes), il n’a pas réussi une seule fois à se souvenir du début de sa phrase pour la finir convenablement et lui donner un sens. Même moi qui ne connaît absolument rien en foot à part les règles (il faut être particulièrement con, ceci dit, pour ne pas en comprendre les règles), j’aurais eu plus de chose à dire et j’aurais pu les finir ces phrases. Quant aux rediffusions de match de l’équipe de France, et bien je crois quand même que les commentateurs se rendent compte de la futilité de leur travail ; ou alors ils ont la vitalité d’un myopathe shooté à la morphine.

Et enfin hier, je suis tombé par hasard sur la finale du 100m d’un sombre meeting d’athlétisme teuton ; au bout de 9’58’’ autant vous dire qu’il n’y avait plus grand-chose à en tirer mais par flemme je suis resté. Et grand bien m’en a pris car j’ai pu écouter pendant un bon quart d’heure les commentaires passionnants du nabot bigleux qui doit être l’expert ès athlétisme de France Télévision et dont on a l’impression qu’il assiste au premier pas de l’homme sur mars à chaque fois qu’un jamaïcain pose le pied par terre (à ce sujet quote : « Ce soir, vingt ans plus tard, un deuxième mur est tombé à Berlin, c’est historique. », les Berlinois apprécient forcément la comparaison…) et de son compère frisé, Melson Moinfort, qui est une caricature de lui-même notamment quand il coupe la parole à un type qui a couru à plus de 45km/h pour broder une vague traduction à partir des deux mots qu’il a compris ou quand il décris avec force détail la journaliste japonaise qui le précède dans la file de journaliste. Même Usain Bolt, qui a l’air de se prêter facilement au jeu des interview, semble effaré par la prestation du français. Heureusement que France 3 a décalé ses programmes pour ça.

Bref, j’espère que je ne vous l’apprend pas : la télévision française c’est vraiment de la merde. Ceci dit je suppose que les programmes sont prévus pour plaire à la majorité ce qui ne me rassure pas sur le niveau de mes compatriotes ; c’est affligeant (je ne trouve pas de mots plus fort pour le dire, je suis preneur si certains ont des idées).

En même temps, vous allez me dire que je ne suis pas obligé de m’infliger ça et que possédant la TNT je pourrais regarder Arte 24 heures sur 24, ou sortir pour prendre le soleil. Oui mais je pourrais aussi arrêter de fumer, ne plus consommer de drogues ou d’alcool ou manger du tofu et des légumes bios à tous les repas, je sais que j’augmente drastiquement les risques de tumeur cérébrale et qu’avoir les yeux et les oreilles qui pleurent du sang à longueur de journée c’est mauvais pour la santé et la housse de mon canapé mais que voulez vous, je suis un reporter consciencieux. Et parfois ça soulage de rigoler bêtement et, même complètement raide, de se sentir intelligent.