King of pop, lives in my heart.

Putain de bordel de merde, mon monde s’écroule. Michael Jackson est mort. Je suis dévasté. Et pour couronner (sans mauvais jeu de mot) le tout, les journalistes ne parlent que de deux choses: la thune qu’il a engendré pendant sa carrière et les histoires de procès.

Pendant quasiment toute ma vie et pour le restant de mes jours, je l’ai aimé d’amour. Je l’ai toujours défendu et pour tous les gens qui lui crachent dessus, voici mon message: Je vous chie à la gueule.

Je suis dégouté, je n’avais pas hâte que ce jour arrive. Bizarrement, j’ai jamais imaginé que ça se passe un jour. Voilà. C’est pas grand chose, mais j’ai envie de pleurer.

Petit florilège.

Chers amis, connus ou inconnus, aujourd’hui c’est le premier jour des soldes, donc déjà, dès le départ, je suis de mauvaise humeur. Je n’ai pas le meilleur des morals (« moraux?!? ») en ce moment, probablement la perspective de passer tout l’été à Paris, à bosser à mon boulot de con, alors que tout le monde va partir en vacances, revenir bien bronzé et me raconter tout ça dans les moindres détails… BREF, tout ça pour dire que je n’ai pas trop trop le courage, ni la motivation pour vous écrire un vrai article.

Oh, je vous entends déjà, pleurnicher devant votre ordinateur (ou sous votre couette) comme des petites tarlouzes décolorées qui en ont marre qu’on s’en prenne à votre idole. Mais ne vous en faites pas, je suis toujours fâché, j’ai toujours envie de sortir la grenade à fragmentation et je vous ai préparé une petite liste:

• J’aime pas trop trop les soldes. Parce que ça m’a obligé à me lever à 7h du mat aujourd’hui et que depuis 8h, je subis un connard au micro qui félicite les gens d’être assez stupides pour venir dépenser leurs €uros à une heure si ridicule.
• J’aime pas trop trop cette façon qu’ont les syndicats de prendre les gens en otage. Par exemple, à l’instant, trois connards en chasuble jaune fluo viennent de passer devant moi, accompagnés d’une baffle qui crache de la musique latino à 285Db au minimum, et je suis pas du genre à exagérer…
• J’aime pas trop trop les sonneries de portable. Quel que soit le portable, quelle que soit la qualité de la sonnerie. Mais je dois avouer que c’est encore plus énervant quand, dans le métro, un connard (ou une connasse d’ailleurs, je suis pour la parité, ma révolte n’a pas de sexe!!) prend mille ans pour décrocher son téléphone, qui pendant ce temps nous gratifie de son inénarrable « Nokia Tune ». Sonnerie qui rompt les accords de Genève, ndlr.
• J’aime pas trop trop la musique latine. Enfin si, j’aime bien…….. pendant maximum 45 secondes. Passé ce délai, c’est un enchaînement d’évènements qui me désole mais que je ne peux contrôler: Envie de me boucher les oreilles, puis de me crever les tympans, puis de crever les enceintes qui m’infligent ça, puis de crever la personne qui passe la « musique », puis de crever toute personne qui tolère, puis de massacrer avec barbarie toute personne qui kiffe la vibe à mort. Je ne vous parle même pas de ceux qui dansent, rien que de l’imaginer, ça me donne des montées d’adrénaline.
• J’aime pas trop trop les enfants. Parce que ça crie, ça fait des caprices, c’est sale, ça aime Bob l’éponge… Et surtout, les adultes qui en possèdent sont toujours persuadés qu’on est passionnés par leurs histoires; alors qu’on s’en tamponne complètement!! Non mais vraiment.
• J’aime pas trop trop les filles qui ne savent pas marcher avec des talons. Parce que oui, les talons dessinent le galbe des jambes et peuvent rattraper (un peu) le dernier poteau grassouillet mollasson genre cousine knacki ball. MAIS, quand on ne sait pas marcher avec, on ressemble à une autruche.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui. J’en ai encore plein, ne vous en faites pas. Mais ce serait marrant que vous me disiez ce que vous n’aimez pas trop trop. Et si vous me faites marrer je vous donnerai une sucette. Yeah, right…

Honte d’être un mec.

Y a plein de trucs pour lesquels je suis plutôt content d’être un mec. Déjà je ne perds pas des hectolitres de sang de manière régulière et douloureuse, ce qui affecterait mon humeur, qui n’a vraiment pas besoin de ça pour être mauvaise. Lorsque j’aurais des rides et des cheveux grisonnants, j’aurai grave la classe. Et je n’aurai jamais de mycoses à la chatte. Bon, tout ça c’est super, mais en contrepartie, je suis rangé dans ce grand groupe qu’on appelle les mâles et franchement, plus souvent qu’on pourrait le croire, c’est carrément la honte.

En premier lieu, j’en ai déjà parlé là et aussi un peu là, mais pourquoi les hommes sont ils de tels porcs libidineux?!? Une étude scientifique prouve que 83% des hommes résument les femmes à un cul et une paire de nichons. Cet état de fait est très pénible pour la gent féminine, mais croyez moi, femmes du monde entier qui lisent mon blog avec passion, c’est encore pire pour les 17% d’hommes (y compris 8,3% d’homosexuels et 0,83% d’aveugles) qui restent sur le bord de la route à voir les femmes comme de vrais êtres humains à part entière, donc avec aussi un cerveau. Le pire, c’est que parmi ces 83%, 8,3% des hommes ne se limitent pas aux nanas bien roulées ou avec un super décolleté, ils s’attaquent à tout ce qui est dépourvu de pénis et pourvu poils pubiens! Même un cageot de touriste Est allemande avec combo bermuda vert fluo et birkenstock/chaussettes en laine, ils se retournent la bave aux lèvres en imaginant des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn avec elle… Bien sûr, tous les hommes hétérosexuels dotés de la faculté de voir, ont effectivement les yeux attirés par un joli décolleté, de grands yeux aux cils interminables ou de belles épaules nues, dorées par les 3 jours de soleil du mois de juin 2009.  Mais cette minorité invisible, dont je me revendique fièrement, est capable d’apprécier la beauté sans la saccager mentalement contrairement à la légion de porcs fielleux sus nommée.

En deuxième lieu (tiens, personne ne dit ça… wow, j’suis trop un visionnaire!) les hommes aiment le foot. Comme le dessine si brillamment ce gars dans sa note du 02 juin 2009 (je précise l’année pour le jour où je serai passé à la postérité, au même titre que Boulet et que les gens verront -vers 2083- qu’à notre belle époque, il y avait des familles d’artistes, qui se reconnaissaient et se respectaient mutuellement), le foot est terriblement chiant. Pour ma part, je ne regarde que les matchs de l’équipe de France pendant la coupe du monde, je ne connais que les noms des attaquants de cette dernière et je répète bêtement d’un air expert les derniers commentaires que j’ai entendu sans jamais les comprendre. Genre: « Ribery a une technique-ballon-au-pied absolument remarquable, totalement déroutante pour ses adversaires… » Bon, que les mecs aiment regarder le foot, soit. Mais pourquoi autant d’enjeux et d’émotions autour de 22 gars qui courent après un ballon en se faisant (beaucoup trop rarement) des tacles dans les jambes..? Dans certaines régions du monde, c’est même comme ça qu’on choisit ses amis! Bon, c’est en Angleterre, on sait qu’ils savent être super cons… ils ont quand même inventé le cricket……………………………… (oups, pardon, je viens de m’endormir). De la même manière, la plupart des mecs rêvent d’avoir une grosse bagnole et sont persuadés que ce faisant, ils choperont des tas de nanas avec lesquelles ils feront des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn, sur la banquette arrière. Bon, à part le fait qu’une voiture à Paris est le meilleur moyen de se ruiner, même quand on a un gros salaire, je n’arrive pas à voir l’intérêt de posséder une caisse qui monte à 100km/h en 8,3 centièmes de seconde et qui bastonne à 250 km/h sans problème alors que la vitesse est limitée à 130 dans le meilleur des cas. Je l’ai beaucoup dit là, mais si ça c’est pas de la compensation de micro pénis…

En troisième lieu (ça non plus, personne ne le dit… quel génie!), l’homme de base à très très peur de passer pour un pédé. Ce qui est très très con et qui le mène à ne pas bien s’habiller, avoir peur de faire la bise à ses potes du même sexe, ne pas s’intéresser à l’art ou à la danse, à préférer Terminator Renaissance à The Women et à ne pas pleurer devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Danse avec les Loups (surtout quand l’indien-taciturne-au-début-et-qui-a-trop-la-classe hurle, du haut de la montagne enneigée, monté sur sa fière monture: « Danse avec les loups, moi  longs cheveux, je serai toujours ton ami!! »). Eh bien, j’ai envie de dire BULLSHIT!!! Et quand bien même on pourrait avoir l’air gay, qu’est-ce que ça peut foutre?! Prenez Bowie, par exemple, il a eut l’air/été/sonné très très pédé, il n’en reste pas moins dans le top 3 des hommes les plus cools de l’histoire de l’humanité. Le vrai messie d’une religion qui n’existe pas et dans laquelle je me reconnaîtrait vraiment!

En dernier lieu (personne ne le d… ah si, euh… non, rien en fait), tout au long de l’histoire de l’humanité, les gros bâtards, c’est toujours des hommes. Les tyrans, les massacreurs de bébés phoques, les petits pères des peuples… toujours une quequette entre les jambes! A part quelques exceptions, qui méritent le respect parce qu’elles ont niqué leur monde hyper subtilement, les « méchants » de l’histoire ne sont jamais des « méchantes ». Ce qui prouve scientifiquement que l’homme est quand même une grosse brute, sans cœur mais avec une grosse paire de couilles de rechange logée dans la boîte crânienne, aimant opprimer les plus faibles et ne sachant pas bien s’habiller de peur de faire pédé. Et j’aime pas trop trop être rangé d’office dans le même sac (à merde).