Musical Saw

J’aimerais bien avoir ça:

la scie hein, pas la nana…

"C’est où la tour Eiffel?… Au fond d’ton cul à droite!!!"

Il y a assez peu de choses que je n’aime vraiment pas à Paris. Les gens qui font la gueule dans le métro, j’m’en fous; la polution, j’m’en fous; le stress, les gens qui marchent vite, le prix exorbitant du café etc. , j’m’en fous aussi!
Si je devais retenir UNE seule chose qui me donne envie de lâcher les grenades à fragmentation:

LES TOURISTES

Bon, il se trouve que j’ai un boulot alimentaire où je suis constamment confronté aux touristes, un des endroits les plus fréquentés de la ville… alors leurs travers, j’ai bien le temps de les connaître et de les haïr bien violemment.

Alors il y a le touriste de base, qui peut venir de n’importe où sur la planète; globalement, il représente plutôt le pire de ce que son pays peut contenir. Un sale con impoli, qui croit qu’une ville se résume à ses monuments, qui ne visite le Louvre que pour pouvoir raconter à ses amis qu’il a vu la Joconde en rentrant; et encore on a du haut de gamme quand ils visitent le Louvre, souvent ils viennent à Paris pour Disneyland (?!?). Un ignare patenté qui consomme les destinations touristiques tel un gros menu big mac-frite-coca-en-poudre, qui dit des trucs comme: « l’année dernière, on a fait l’Egypte, c’est hyper beau! »… on a « fait » l’Egypte… comme on fait un cake aux abricots ou des tripes à la mode de Caen! Un gros connard qui part dans des pays magnifiques, qui n’en voient que la piscine du club med et qui reviennent avec le collier-monnaie en marque de bronzage et qui ne s’intéresse pas une seconde à la culture du cru, le nombre d’italiens qui m’ont demandé où trouver une bonne pizza à Paris… Ahh, ça m’dégoûte.

Après, on a pire: ceux qui croient que le monde entier parle leur langue de sous-dev’! J’ai nommé les Italiens, les Saoudiens, les Brésiliens etc. Ils viennent te demander où se trouvent les champs-élysées (évidemment) dans leur langue à la con et si toi (déjà sympa de lui répondre), tu lui dis « you speak english? » pour leur expliquer; ils ont le culot de ne même pas comprendre de simples explications genre tout-droit-à-gauche-puis-à-droite!! Tu parles pas autre chose que ta langue, tu restes dans ton pays!!! C’est quand même pas compliqué de connaîter 5 mots et demi d’anglais pour se débrouiller partout…

Enfin, la crème de la crème: le touriste chinois ou japonais!! Parce qu’en plus de ne pas comprendre autre chose que le cantonnais et d’avoir un accent de science fiction même quand ils prononcent des noms de marque à renommée internationale genre « Bizadji » = Versace (je n’invente rien, c’est du vécu). Ils sont profondemment crétins!! Je veux dire que l’impolitesse, l’ignorance crasse et le sans gêne de tous les autres touristes, c’est rien à côté d’un mec qui ne comprend pas comment ouvrir une putain de porte sur laquelle y a même un sous-titre pour les débiles de son espèce: « push » ça veut dire pousser… c’est vraiment difficile à concevoir? on est dans de la physique quantique là?!

J’aime pas trop trop les touristes, tellement pas que quand je voyage, j’ai trop la honte si on comprend un peu trop rapidement que je ne suis pas du coin, du coup en République Tchèque, j’ai même mangé du Goulash, au moins maintenant je sais que c’est dégueulasse!

"Tu m’rappelles sur mon portable, ok ça marche, on s’twitt plus tard, au pire j’te lâche un mess sur ton wall et si tu m’réponds pas j’te wizz sur…"

Non, ce n’est pas un post sur la nouvelle communication, qui dirait que « roh là là, de nos jours, les jeunes ils ne se parlent plus, plus de vrai contact humain blah blah blah… », puisque pour ma part, je continue de dire bonjour aux gens quand je les croise, je continue d’aller boire des coups avec mes amis, je vais au cinéma et j’achète même des disques!!!

En revanche, il y a toujours des choses pour me faire piquer des petits coups de nerf… Avec le téléphone portable, le « mobile » comme les marketeurs voudraient qu’on l’appelle, j’ai quelques perles qui ont le don de m’énerver. Comme par exemple (spéciale kasdédi à Olivia, big up!) tous ces gens qui appellent en numéro masqué et qui ne laissent pas de message! Moi, c’est un principe, si c’est en numéro masqué, je ne réponds jamais. Alors si monsieur-mystère ne daigne pas dire qui il est, on est bien dans le pétrin, hein! comment je suis sensé rappeler moi?

Tiens, puisqu’on parle de message, y en a d’autres, qui laissent des trucs du genre « ouais-c’est-moi-rappelle-moi-steuplait! », mais si le gars il appelle pour te parler d’un truc hyper rasoir et qu’il te prévient pas dans le message, bah tu rappelles, comme un con et tu te fais sucer le cerveau pendant une demie heure alors que tu aurais pu l’éviter s’il avait donné un indice sur ton répondeur…

Bon, je passe les problèmes qu’on peut rencontrer au détour de msn et autres wall posts… Tout le monde fustige les kikoo-lol-mdr-ptdlol de nos jours, c’est devenu beaucoup trop facile. Cependant, je tiens à crier haut et fort qu’aussi loin que je puisse me souvenir, j’ai toujours bataillé contre ces barbarismes techno-communiquants

Moralité, si vous avez l’extrême privilège de posséder mon numéro de téléphone, vous savez quoi faire: vous ne vous mettez pas en numéro caché, vous laissez un message où vous me dites pourquoi vous appelez et vous m’écrivez des textos dans un français correct; sinon je vais trop trop me vénèr!

Le vide abyssal de la pensée.

J’ai commencé à aborder le sujet ici et là. J’ai de nouvelles fraîches à vous faire partager dans la joie et la haine du quidam… De nouvelles brèves de cantines et autres discours du néant.

On entend souvent les employé(e)s de bureau se lamenter du mauvais temps, déjà c’est pas la fête, mais je trouve qu’il y a bien pire que ça: les portes ouvertes.
J’avoue avoir un peu de mal à garder mon calme quand j’entends dire que « la guerre c’est mal », « la faim dans le monde c’est triste, avec tous ces enfants à gros ventres et mouches dans les yeux », « la drogue c’est vraiment dégueulasse » et autres « le sida, hein, quel fléau!! »

A quoi ça sert de parler pour énoncer ce genre de trous noirs…? J’ai toujours été partisan du – si t’as rien de vraiment intéressant à raconter, ferme ta grosse gueule – ça m’a valu des hécto-tonnes de remarques de mon père pendant mon adolescence (lire avec un ton inquiet et empathique):
« t’es sûr que ça va? tu dis rien… »
Je tiens à vous préciser, chers lecteurs qui ne me connaissent pas forcemment, j’ai grandi en banlieue pav’, donc pas grand chose à faire, donc pas grand chose à raconter au déjeuner avec les parents à part « ouais, j’re-veux bien un peu d’blanc d’poulet… » (vous avez vu comme je retranscris hyper bien le ton morose de l’adolescent qui s’emmerde dans sa vie tellement il est triste sans raison? En plus j’écoutais Nirvana et je trouvais que la déprime c’était hyper glam.

Bref…! Pour revenir à nos portes, le plus difficile reste de trouver quelque chose à répondre… La solution réside peut-être dans le faux premier degré, y a peut-être moyen de se marrer un peu.
Imaginez-vous demain midi, à la cantoche, avec Marie-connasse-de-la-compta:

Marie-connasse-de-la-compta:
« C’est vrai quoi, le racisme c’est vraiment dégueulasse! »
Toi:
« Ah bon, tu trouves…? »
Marie-connasse-de-la-compta:
« bah oui, Hitler, par exemple, c’était vraiment une ordure »
Toi:
« oh, tu sais, c’est des rumeurs ça… »

……………………………………. lol …………………………………….

Qu’est-ce qu’on inventerait pas pour égayer un peu son quotidien… J’aime vraiment pas trop trop être victime de la routine comme ça.

La restauration d’entreprise.

Voilà un fléau qui touche bon nombre de nos concitoyens, avec ses délicieuses assiettes de pâtes tétra cuites, ses flans au jus et ses farandoles de carottes râpés molles… La « cantoche« !!

Eh oui, par mesure d’économie et de survie, nous sommes bien obligés de nous ravitailler chez Sodexo; où la bouffe est bien médiocre, mais où on trouve bien pire que le « menu mâlin » qui ferait déjà tourner l’oeil à un Jean-Pierre Coffe et autres gardiens du bien manger en France…
En effet, par souci d’optimisation de l’espace alloué au réfectoire, on trouve de grandes tablées au design très feng shui qui nous obligent à subir les manières de porcs (bouche ouverte, mélange solide/liquide, non essuyage de bouche et prolifération de miettes aux commissures) et surtout leurs putains de conversations!!! Morceaux choisis, aujourd’hui:

« des fois, je mets mon écharpe du match PSG/Barça, un soir au Parc, y a un mec y m’a dit qu’il m’en donnait 100 zeuros, j’lui ai dit qu’y avait pas moyen, c’est des souvenirs t’as vu… »
… ouais, j’ai vu…

« mais ce soir, c’est *** (nom d’un joueur, j’ai pas retenu, j’y connais rien) qui faut qu’il fait jouer »
je tiens à préciser que les fautes de français sont d’origine…

Enfin, quand c’est pas une paire d’attardés mentaux, c’est des vendeuses qui passent le déjeuner à trouver que bosser-jusqu’à-20h-c’est-pas-normal-non-mais-ils-se-rendent-pas-compte-avec-les-transports-moi-je-suis-pas-à-la-maison-avant-21h30-et-puis-faut-encore-coucher-l’petit etc. etc. En somme, de bonnes piqûres de rappel du syndrome cerné par les cons qui me forcent à constater que j’aime pas trop trop manger à la cantine.

"Désolé, la carte c’est 72€ minimum…"

Ce mal français qui consiste à refuser le paiement par carte banquaire en dessous d’un certain montant, parfois incroyable. Hier, par exemple, je prends un verre avec une copine et mon frère, on en a pour 12€ et des patates (pour trois cocas, déjà c’est scandaleux!), je demande à faire une carte et je vous livre notre gentil dialogue…

la serveuse moche: « ah non, monsieur, je suis désolée »
moi: « oh allez (sourire hyper sympa, surtout pour une serveuse moche), c’est presque 13€, j’peux bien faire une carte (re-sourire de charme à la Julio-Iglesias-y-peut-toujours-aller-se-rhabiller-avec-son-vous-les-femmes-au-flan) »
serveuse: « non, c’est 15€, minimum »
moi: « vous savez que c’est illégal?! »
elle: « je suis désolée monsieur, c’est pas possible »(comprenez, j’en ai rien à carrer gros cons, la loi tu peux te la mettre où je pense)

C’est scandaleux cette histoire de minimum pour prendre la carte, tout ça parce qu’ils ont de minuscules frais banquaires, comme s’ils ne se faisaient pas assez de thune sur notre dos en nous facturant le moindre coca light à 4€30 (!!?!), il faut en plus qu’ils économisent sur les frais de transmission sur les CB… Si j’étais mon grand ami Alain A., j’aurais vite fait de dire que c’est encore un coup du complot judéo-maçonnique!

Enfin, j’aime pas trop trop devoir toujours me trimballer avec des billets dans les poches, parce que c’est sale la monnaie, et puis merde, on est plus au moyen-âge nom d’une pipe!