Mangez au moins 5 culpabilités par jour.

Que ce soit pour la clope, la bouffe grasse ou l’activité physique, vous aurez peut-être remarqué que tout ce qui est bon est en fait l’instrument du maaaaal! Au delà d’être une grande injustice de la vie, c’est aussi une méthode de pression que semblent avoir développé les gouvernements des pays industrialisés.

Loin de moi l’idée de faire de la politique ou de défendre des idées anarchistes, mais j’ai juste envie de lancer ce grand cri du cœur: Mais arrêtez de me briser les testicules avec votre morale culpabilisatrice à la merde!!* (imaginez moi -même si vous ne me connaissez pas, limite c’est mieux- en plein milieu de la 5th avenue de NY, déserte, les bras levés vers le ciel. long travelling arrière montrant le personnage dans toute sa sollitude et son désespoir)

La méthode est fine, bien tordue et super efficace. On n’interdit pas, on conseille et recommande. Vous avez le droit de fumer, à partir de 18 ans. Mais sur les paquets de clopes on vous dit bien que c’est trèèèès mal et que vous allez mourir dans d’atroces souffrances en étant longuement digérés pendant plus de… mille ans. Fumer ne sera jamais interdit, ça rapporte beaucoup trop à l’État. On sait tous (j’espère) que la seule vraie raison pour laquelle on augmente la fissure anale du fumeur le prix du paquet de clope régulièrement est pour accroitre les revenus de l’État sur le dos des fumeurs. Et je mets ma bite et mes jambes à couper qu’un de ces jours, les soins ne seront plus remboursés pour les victimes du cancer qui auront fumé. (je viens de m’en allumer une, tiens… (et je kiffe ma race)(ça faisait longtemps que j’avais pas fait de parenthèses multiples)(bon ok, j’arrête)). Vous avez le droit de manger chez McDo/Subway/Quick/Burger King(I wish!)/Domino’s Pizza/Kebab tous les jours si vous voulez, mais attention hein, c’est quand même très mal et vous serez gros, vous aurez des problèmes d’artères bouchées et de mauvaise haleine et de literie. Si vous mangez trop salé, vous ferez de la tension, si vous mangez trop sucré, vous aurez du diabète, si vous aimez pratiquer l’éjaculation faciale, vous aurez le sida et la liste peut continuer encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord…

Chaque jour, on se fait matraquer une morale à vous transformer sœur sourire en présidente de l’association des dépressifs du Val de Marne. La dépression aussi ça tue. Normalement, les tendances (de mode, d’art, de pensée) tournent et se renouvellent régulièrement, mais quand est-ce qu’on repasse à l’insouciance et l’hédonisme, au sex drugs & rock’n’roll, au flower-power-faisons-tous-l’amour-dans-les-prés-avec-des-grosses-touffes-pubiennes-des-colliers-de-paquerettes-autour-du-cou-et-plein-de-LSD-dans-les-veines?

Parce que j’aime pas trop trop qu’on me gâche systématiquement mon plaisir avec un code de conduite tout tracé d’un fanachisme digne des œuvres complètes de Staline. Laissez moi pécher, nom d’une bite en latex noire aux proportions éléphantesques!!

*: je sais, « culpabilisatrice » ça n’existe pas vraiment, mais vous allez pas en rajouter!!

Ils sont passés où…

Tous les gens qu’il y avait ici il y a deux semaines? Allez, soyez chics, revenez! Tiens, pour la peine, je vous mets une photo trop lolante: là.

Alors?! Ça vous plait?

Les vices à la mode ou le pain quotidien de la médiocrité (part 2)

Bon, cet article suit un autre que j’ai publié il y a seulement six petits mois, j’espère que vous avez suivi… En gros, j’y parlais de cette manie de détester l’hypocrisie parce que c’est trop dégueulasse-quoi-tu-vois?! Mais les preux chevaliers de l’honnêteté à tout prix ont des cousins, plein. Pas aussi nobles et purs mais tout aussi agaçants: les chantres de la facilité.

De formes très diverses, les apôtres de la facilité ont tous en commun une activité cérébrale à peu près aussi vive qu’un acteur de théâtre No au milieu de son deuxième acte. Ils regardent beaucoup la télé, surtout les émissions dans lesquelles on a l’impression d’apprendre plein de trucs révoltants ou effrayants (e.g. « reportages » M6, typiquement). Quand il n’y a rien, ils se connectent sur MSN pour parler « kom sa » à leurs so-called-amis en leur envoyant des gifs trop lol.

Il est assez aisé de les repérer, certains indices ne trompent pas. Déjà, ils font les blagues auxquelles on s’attend forcemment dans une situation donnée. Par exemple, chanter « mmm-bap » des Hansons bros quand on croise un mec qui porte les cheveux longs et blonds (non, cet exemple n’est pas un vibrant et douloureux témoignage…). Deuxièmement, ils sont très sujets à la mode, que ce soit vestimentaire ou « artistique ». Le genre de mec qui se fait une coupe à la pisse court sur le devant, rasé sur les côtés et long derrière, qui porte un casque DJ dans lequel il passe ce genre de bouse et un polo moulant rose parce que c’est trop la classe!!……… dans la banlieue de Cayeux-sur-mer, peut-être. Troisièmement, et sans distinction de sexe, ces gens là trouvent Clara Morgane « trop mignonne » et Paris Hilton vraiment « trop classe ». Globalement quand ils trouvent les gens « trop », et ça va avec tout. Enfin, ils ne regardent pas les films en VO, parce que c’est chiant t’as vu, faut lire les sous titres, du coup on loupe les seins de l’actrice cascades trop impressionnantes du dernier Fast & Furious.

Y a aussi les blondes (souvent fausses), qui excusent toutes leurs conneries par « bah ouais, hein, j’suis une blonde! »… Comme ça m’énerve! Les blagues de blondes, c’était déjà l’équivalent du best of de Jean Roucas en VHS y a dix ans; mais en 2009… Eh bien, c’est rentré dans les « moeurs » et la connerie des blondes fait consensus. Parfaitement affligeant, non? C’est comme le fameux DTC, pour moi c’est une super bonne façon de déterminer les gens qui me font rire ou pas. Qui seront mes amis ou pas.

Enfin, vous avez probablement remarqué que la majeure partie des hommes qui se font pécho après avoir baladé leur teub dans des recoins que la morale réprouve, se « justifient » en disant qu’ils ne sont que des hommes, que le mâle est faible devant la chair. Alors comme ça, on est sensé accepter sans broncher que l’homme ne soit qu’une paire de couilles ambulante, guidée par le gland-radar, irrésistiblement attirée par toute zone humide un tant soit peu accueillante..? OMFG, quelle misère! Ce qui distingue l’homme du Bonobo, c’est la raison. C’est vraiment trop facile de l’oublier… quand ça nous arrange.

Il reste moult et pléthore exemples, mais je n’ai pas la vocation de publier une encyclopédie… Seulement, vous l’aurez compris, j’aime pas trop trop qu’on se vautre mollement dans sa médiocrité, surtout en le justifiant avec des arguments massue tels que: « Qu’est-ce que tu veux, j’suis comme ça, on ne se refait pas! »

Parfois, j’aimerais être vraiment influent…

Pour avoir plein de gens qui m’écoutent et que ça change quelque chose lorsque je dis:

Si vous cherchez à ouvrir un compte, n’allez SURTOUT PAS au Crédit Agricole, qui vient de me voler 154€ de frais et de coms parce que j’ai un mois difficile alors que je les ai prévenus il y a trois semaines. Leur devise devrait être:

« Vous êtes un peu dans la merde? On va vous y enfoncer complètement! »

Bullshit Police

Ca faisait longtemps, mais j’ai entendu une phrase qui a fait hurler l’alarme à Bullshit dans ma tête embrumée:

« En tout cas, devait pas y avoir grand chose à la télé hier soir, y avait tout le monde sur MSN! »

…Pauvre France…

Marre de la connerie.

J’aurais dû y penser un peu plus tôt, puisque c’est comme ça que j’ai commencé à dire « Mort aux cons ». C’est précisément eux qui m’ont donné envie de partir en sainte croisade contre la crétinerie quotidienne de notre temps. Je veux parler de ces connards-gauchistes-moralisateurs-faux-rebelles de militants anti pub.

Si vous prenez le métro parisien de temps en temps, vous avez forcément été confrontés à leur combat à deux francs six sous. J’imagine que ça doit être la même chose dans les autres grandes villes de France. En fait, partout où on trouve un panneau de pub, y a toujours un adolescent attardé qui porte des t-shirt Che Guevara pour aller toyer (= gribouiller pour les gens qui n’ont jamais fréquenté de taggeurs) les affiches en noircissant les dents des jolies-mannequins-de-treize-ans-photoshopées (wow, trop subversif!!).

Attention, je ne suis pas de droite et je ne milite pas pour la pub dans les transports en commun, à vrai dire je m’en fous complètement. Moi ce que j’aime regarder dans le métro, c’est les gens et surtout les moches. En revanche, je trouve vraiment pitoyable de voir que ça fait maintenant bien dix ans qu’une poignée de mariachis des bacs à sable nous emmerde avec leur morale à deux roubles. Ceux qui m’agacent le plus sont les donneurs de leçon sur le thème: « la télé vous suce le cerveau, réveillez-vous bande de moutons!!! » Ils croient vraiment qu’en écrivant ça sur une affiche du métro avec des fautes d’orthographe qui décollent la rétine, ils vont vraiment réveiller la conscience des gens et transformer le con de base en Diderot des temps modernes?! Naaaah!

Ah, j’allais oublier les jeux de mots carambar en mode subversion en carton. Dites donc, c’est rudement bien trouvé « con-sot-mateur »! C’est probablement la puissance de ce jeu de mot qui a tué Raymond Devos. Bah ouais, tellement vener de pas avoir pensé à celui là, Raymond fait une attaque et nous rejoue le sketch de l’ambulance et du corbillard. D’autres moralisateurs insupportables: les feministes du dimanche. Avec leurs slogans de chiennes de gardes anti femmes objets. Comment faire la promotion d’un soutif si on ne met pas une nana avec de jolis seins..? Bon, je veux bien faire preuve d’un peu de bonne foi: on est pas obligé de montrer une paire de fesses pour vendre un savon. Mais c’est la rebellion à tout bout de champ qui me pose vraiment problème, comme j’en avais déjà parlé là (le passage sur les grèves).

Ouais, c’est bien à eux que j’attribue le mérite de m’avoir lancé. J’avais même prévu, à la base, de m’acheter un marker rouge bien épais, pour entourer leurs merdes et y apposer un bon gros  « mort aux cons » en capitales d’imprimerie. Parce que franchement, si t’en as tant marre de la pub que ça et que tu ne le supportes plus, va vivre sur une île déserte ou au fin fond de la Creuse, ça te détendra et ça nous fera des vacances. Parce que j’aime pas trop trop qu’on me fasse la morale sans raison.

OMFG!!!

Ouh putain de sa mère la pute à bretelles en Tergal polyphosphaté, on vient de dépasser les 1000 visites en une journée!!

C’est un peu complètement grâce à Navo, l’auteur de la BPD, que je vous recommande, même si ça ne sert à rien puisque vous en venez, mais quand même!!

Bon voilà, merci d’être curieux et de suivre les brillants conseils de Navo, j’espère que vous reviendrez, n’hésitez pas à commenter hein, même les vieux articles (et puis il y a le tout dernier, qui mérite qu’on s’y attarde), ça me fera tout chaud dans mon petit slip coeur!

Le Monde Aquatique. Des Cons. [Guest râleuse]

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui, ce n’est pas moi qui vais lâcher la bile, c’est une jeune femme, pleine de talent et à la bonne verve bien haineuse qui a eu envie de s’essayer au billet de mauvaise humeur. Elle s’appelle Naty Jane et elle rox dans les dents sévère, enjoy!

Je suis plutôt piscinophile, surtout quand il fait aussi beau; j’apprécie ce petit interlude mouillé au milieu de ma journée chiante de travail. Je fais ma naïade/alligator/dauphin -ouais moi j’adore les dauphins! Surtout quand ils deviennent agressifs en période de rut! Eeet oui, qui l’eut cru, pourtant c’est un fait scientifique avéré-
Mais c’est incroyable comme une activité censée être relaxante et agréable peut vite tourner au cauchemar et à des fantasmes inspirés des massacres de thons!

Et la piscine gagne l'option "à vagues"...

Notez par exemple que dans les piscines il existe un système de lignes, normalement il y en a une pour les rapides du genre crawleurs pro, une autre pour les brasseurs, et la dernière pour les gros lents à bouée bleue et brassards oranges fluos. Alors comment se fait-il que l’on trouve toujours un gros relou à bonnet de bain rose-bonbon de travers et lunettes embuées flottant paresseusement, dans les lignes pour les vrais nageurs?? A chaque fois c’est la même histoire, je me retrouve bloquée par un cachalot qui tente de nager sur le dos en balançant ses flasques nageoires, non: bras, pataudement pour essayer d’avancer de cinq centimètres et je dois m’arrêter et faire du surplace (et c’est chiant de faire du surplace dans l’eau) en attendant que la voie se libère enfin. Alors soyez gentils les baleines à bosse et autres monstres marins, allez plutôt dans la mer, trèèès loin, là bas dans l’océan, là ou il y a plein de place, ou bien restez dans votre baignoire.

Un autre truc qui m’exaspère aussi: c’est ceux qui cela pètent je-suis-un-dieu-du-crawl-et-je-vous-méprise-tous-bande-de-têtards-des-marécages…  Le dieu du crawl est bien reconnaissable, il est en général de sexe masculin (dans 99.99% des cas), il a des tatouages et un moule-bite (oui je sais c’est obligatoire mais j’avais juste envie de faire l’association moule-bite et tatouages) et se comporte comme si la piscine lui appartenait. J’entends par là qu’il se fout des autres nageurs et reste sur son sillon quoiqu’il arrive; celui qui vous bourre dans les jambes ou vous double avec force vagues et remous, c’est lui! « C’est super connard! »

Je viens de frôler la noyade…  Mais bordel de putain de merde, ils ne savent pas que le crawl se nage normalement sans faire la moindre éclaboussure?! Ils sont là à splasher comme des gogols et à chaque mouvements incontrôlés de bras ou de jambes, c’est un véritable tsunami! En fait le dieu du crawl ne sait pas nager, il ne sait que faire plein plein plein de mouvements très rapides avec ses membres et croit que son niveau se mesure à l’éclaboussure… Ça me donne envie de mettre mon costume de maitresse-nageuse (Grrr…) et de le héler du bord de la piscine: « Hey toi! Ouais toi le débutant, on n’a pas besoin de toi pour la piscine à vagues, allez hop tu laisses les bons et tu changes de ligne, je te prends en cours avec la grosse dame en bonnet de bain rose et on va revoir les bases ».

Non mais…

Et puis bien sûr, il y a le séducteur des douches. Celui qui pense que s’astiquer le pinceau, la main dans le slibard en lycra, avec un regard lubrique et la langue à demi sortie, sous un jet d’eau, est irrésistible. Là que faire…? On a déjà coulé les deux autres, de toute façon ils l’avaient bien mérité… alors comment quitter la piscine la tête haute et avec le sens du devoir accompli (oouuh la… j’aime pas trop cette expression, ça fait un peu ‘de droite’ je trouve, nan?). Là je préconise le mépris de l’extrême, n’importe quoi pour lui casser son trip: vomir ses tripes (sur lui, évidemment… sinon c’est pas marrant… Mais ça implique d’avoir mangé un gaspacho avant..), chier dans la douche -et non pas dans la bouche, pour ceux qui ont l’esprit mal placé!- , ou bien -moins trash et plus fourbe- récupérer les bandes de la caméra de surveillance et les balancer sur Youtube. Avec l’incroyable pouvoir d’internet, il y a de fortes chances pour que cela finisse sur l’écran de quelqu’un connaissant notre dragueur si subtil et délicat.

Bref, la piscine c’est bien mais il faut avoir la sienne, c’est mieux…

Nobody Came

Depuis tout petit, voilà quelque chose qui m’a toujours bien bouleversé dans mon petit cœur. L’idée qu’on organise quelque chose pour ses amis, ses parents, ses collègues du bureau (mais quelle idée?!) camarades d’école et que personne ne se pointe… Au delà de la grosse lose, je trouve que c’est profondément triste. Oui, mais ça c’est quand on a 7 ans et qu’on a prévu des « pêches à la ligne » et des « dessinez c’est gagné » pour tout le monde alors qu’on se retrouve à jouer en tête à tête avec sa maman tout l’après midi. Mais passé l’adolescence et arrivé dans le monde des adultes et donc de la responsabilité et de l’à peu près fiabilité, ce n’est plus attendrissant ni tristoune/cro-meugnon. Du tout.

Que ce soit pour une soirée, un week end débauche dans des pays où on consomme trop de drogue ou boire une bière pépouze à la terrasse d’un café; là où le retard est chiant mais tolérable (il serait un peu mal venu complètement abusé que je ne le tolère pas), le plan carotte est un authentique manque de respect, presque une trahison. On trouve ça dans le milieu professionnel, (en tout cas le mien) je ne compte plus le nombre de réals qui devaient me rappeler il y a trois ans et dont je n’ai bien sûr pas eu l’ombre d’une ébauche de nouvelles. Déjà dans ces conditions là ça me fout en rogne sévère, mais ce qui me rend vraiment ouf malade c’est quand ce sont les potes qui s’y mettent…

Il y a peu de temps, j’ai organisé chez moi une bouffe avec des potes que je n’avais pas vu depuis des années et que je me faisais une joie de retrouver grâce à mon meilleur ami à la moche interface bleue (c’est vrai ça, à quand une home page customisable sur facebook? j’aime pas le bleu moi!!). Sur les quatre, un est venu (et on a finalement passé une très bonne soirée), un est resté cloué aux chiottes par de vilains troubles intestinaux après m’avoir appelé et s’être excusé dix mille fois, un m’a envoyé un pauvre texto deux heures après le rendez vous qui disait en substance « Dsolé mec, jsui creV, G pa la foA 2 venir sur Paris. A+ » et le dernier n’a même pas daigné me prévenir ni même répondre à son portable… Bon, si ça vous intéresse vraiment, mon frère et deux autres potes nous ont finalement rejoints et c’était une bien bonne soirée à l’UFO, près d’Oberkampf, que je vous conseille vivement. Mais quand même. Je ne sais pas, lorsqu’on m’invite et que je dis que je viens, à part en cas de force majeure, comme mon pote aux boyaux rutilants, eh ben je me bouge le cul et j’honore mon hôte et ma parole.

Je ne comprends juste pas comment on peut être aussi méprisant, surtout auprès de gens qu’on aime plutôt bien. Je trouve ça injuste et parfaitement nul. J’avais préparé plein de trucs, fait des courses exprès, rangé mon appart pour finalement me retrouver dans la peau du petit garçon tout seul à sa propre fête d’anniversaire et ça m’a foutu les glandes. Parce que (spéciale kasdédi à Navo, celle là elle est pour toi! Au fait, link moi bâtard!!) j’aime pas trop trop me faire de la peine à moi même.