« Cette année, j’arrête les gros mots… nom d’une bite! »

Avec le réveillon du nouvel an, on se tape toujours les mêmes conneries. (comment j’jette un froid, direct là)

Déjà, on a une infime partie de notre cerveau qui croit qu’on va passer la meilleure soirée de l’année malgré les nombreux contre exemples fournis par ses réveillons passés. Pis le lendemain, on a la grosse gueule de bois… bah oui, pour oublier qu’on passe une soirée bien mais pas top, on boit beaucoup beaucoup, donc le lendemain on se tape une vieille casquette en plomb avec des piques dans les cheveux. Ensuite, il y a (j’anticipe un poil) les voeux pour la nouvelle année, je peux vous le révéler: c’est pas la peine pour moi hein… Même si ça fait plaisir d’entendre qu’on me souhaite d’avoir une vie amoureuse épanouie, du travail comme il faut (ahem…) et surtout, SURTOUT la santé (parce-que-c’est-quand-même-le-principal-la-santé-n’est-ce-pas-ma-bonne-Monique-que-c’est-le-plus-important-hein-t’allais-mieux-avant-ta-syphilis?)… c’est tout le temps la même chose.

Cependant, ce qui m’agace le plus avec le nouvel an, c’est les putains de bonnes résolutions. Pour ma part, ça fait déjà bien dix piges que chaque année, ma seule résolution, c’est de ne pas prendre de résolution. Encore un coup de la culpabilité judéo-chrétienne (sans vouloir faire de la psychologie de comptoir)!! On ne pourrait pas se mettre la gueule sévère, vomir ses tripes et sympathiser avec le démon un bon coup sans devoir contre balancer avec des voeux de chasteté dans la foulée? C’est toujours bien de vouloir devenir une personne meilleure et d’essayer de gommer nos défauts. Mais pourquoi spécifiquement à ce moment là?! Juste pour gâcher la fête (qui n’était déjà pas terrible)?

Allez, les copains, faites comme moi et niquez la vie! Merde aux bonnes volontés et aux résolutions à la mords moi l’chibre!!

Edit/dernier sac de bile de l’année: Ca vous donne pas envie de leur trancher les bras avec une scie à bois rouillée et de leur arracher les dents avec une pince au tétanos en suivant une bonne vieille méthode du KGB les gens qui disent « à l’année prochaine » (wink wink) alors qu’on va se revoir dans trois jours…? ouaiiiis, moi pareil!

Raaahh putain fais chier sa mère la pute borgne à poils courts!!!

Tout ce débordement de haine pour une simple et plus ou moins bonne raison:

Lorsque j’ouvre firefox pour la première fois de la journée (c’est à dire alors que j’ai encore les yeux tous collés et l’haleine de chacal qui aurait une grosse crise de foi), je tombe systématiquement sur une page de recherche « lo.st »… Alors je suis obligé, tous les jours, de changer mes paramètres.

C’est chiant, non?

Touche pas à mon pote (même s’il est blanc)

Dire que le racisme c’est mal, c’est une grosse lapalissade, comme je l’ai dis plus tôt. Tout le monde est d’accord là dessus, enfin presque. En revanche, on ne se rend pas compte d’un truc qui me frappe de plus en plus souvent : le racisme envers les blancs.

Mise en situation :

Je bosse dans un grand magasin parisien, sur le trottoir en face de la porte derrière laquelle je fais le pied-de-grue toute la journée éclate une bagarre… de-filles-en-moyenne-section-de-maternelle, c’est à dire que les gars faisaient bien pitié et avaient un potentiel agressivité à peu près équivalent à celui d’un tarsier sous Prozac. Première réaction d’un de mes collègues de travail: « Ah c’te vieille bagarre de babtou* !! »…

Donc, si je comprends bien, les blancs sont forcément de grosses baltringues ?! Je sais pas pour vous mais je trouve ça aussi raciste que de dire que les arabes sentent le mouton et que les noirs s’entendent naturellement bien avec les animaux.

Je suis pour un anti-racisme total. C’est à dire que lorsque je tombe sur un connard qui m’écrase les pieds dans le bus sans s’excuser, je lui dit d’aller bien niquer sa mère, sans regarder s’il est plutôt clair ou foncé. Se retenir de dire ses quatre vérités à ce crétin sous prétexte qu’il fait partie d’une « minorité visible » est pour moi tout aussi facho que de considérer les chambres à gaz comme un détail de l’histoire. Prendre des pincettes avec un noir ou un arabe est précisément discriminant, comme le dit très justement Gaston Kelman (cliquez sur ce lien, c’est pas une blague pour une fois).

Maintenant, lorsque des gens qui ont subi le racisme se mettent à combattre le feu par le feu, je peux comprendre la démarche si c’est une réaction émotionnelle. Si c’est réfléchi et raisonné ou juste culturel (l’habitude de dire que les blancs ne savent pas danser/sauter/avoir des grosses bites), je trouve ça absolument révoltant. Et fermer sa gueule de coton tige revient à victimiser,  rabaisser l’auteur : « le pauvre, son peuple d’origine a beaucoup souffert, je ne peux pas lui en vouloir ». C’est aussi nier sa capacité à réfléchir par lui même et à comprendre que même si les ancêtres de Pierre ont fait la misère à tes arrière grand-parents, c’est pas vraiment lui le responsable et c’est pas pour ça qu’il mérite d’être considéré comme une ordure qui mange des bébés phoques au petit-déj’. Un autre truc qui me rend un peu ouf malade, c’est lorsque j’entends un noir, un arabe, ou un asiat’ tout aussi Français que moi, traiter un blanc de « sale cé-fran*« … Donc on est français quand on le choisi ? Lorsque l’équipe de foot nationale défonce l’équipe d’Espagne, tout le monde est content et agite le drapeau tricolore et quand on a envie de faire sa kaïra* à l’arrière du bus, c’est magique, on devient Sénégalais/Algérien/Portoricain/Philippin/Ouzbeck. La double nationalité ou les origines étrangères devraient être une richesse plutôt qu’un décérébrant/discriminant ! Je pense qu’on peut respecter ses traditions ou religions sans se considérer comme un étranger.

Bref, tout ça pour dire qu’on est pas au bout de nos peines, l’intolérance a encore de beaux jours devant elle. C’est à dire qu’il faudrait d’abord penser à éradiquer la connerie, trouver une méthode, une solution finale… J’y réfléchis, mais je ne suis pas optimiste. Je ne le dirai jamais assez: Mort aux cons, du monde entier!

* lexique pour ma mère et les plus de 50 ans: babtou = blanc, cé-fran = français, kaïra = voyou/loulou

Teasin’s free…

Bon, c’est un peu les vacances, je suis bien occupé à digérer des trucs très riches et à assimiler des trucs très alcoolisés, j’ai pas trop trop la forme donc je n’écris pas des masses…

En revanche, dans ces colonnes, vous trouverez bientôt des articles traitant de: racimse, ONG, slip, RIB et babtou.

Il paraît que c’est harram de faire du teasing, mais moi j’suis un déglingo, j’ai peur de rien!

Les vautours…

« Y a pas de sot métier », qu’ils disent. C’est vrai, j’ai beaucoup de respect pour les éboueurs (qui ont les mains dans notre merde tous les jours et qui se font rageusement klaxonner de surcroît) ou pour les femmes de ménage (surtout dans les toilettes des grandes surfaces, où c’est souvent du domaine de la science fiction!!); les professions sans niveau d’étude ou à priori honteuses, je leur reconnais toujours beaucoup de mérite et de courage. En revanche, certains métiers ne sont pas sots (quoi que) mais plutôt hyper honteux. Des métiers de charognards, qui se baffrent sur le malheur des autres.

Je pense nottement à ces « honnêtes » commerçants qui ont profité des guerres pour bien se gaver en abusant des lois du marché noir ou à ses hyènes putrides qui ont accumulé les oeuvres d’art qu’on grattait dans les maisons de rafflés. C’est probablement la nature humaine, on le voit bien dès qu’une émeute éclate, dans le top 3 des premières réactions massives: le pillage! En gros: « C’est le bordel chez le voisin, il est over dans la merde… Allons lui piquer son plasma bien sûr!!! » Bon je m’égare un peu, mais comme dirait mon tonton, « qui vole un oeuf, vole  un boeuf » (quelle sagesse ces tontons…) alors oui, faire un métier de chacal, ça revient à piller l’appart de son voisin.

Je me demande souvent ce qui peut bien motiver à choisir la carrière d’Huissier de Justice, par exemple. Quelle regard doivent ils se lancer le soir devant leur miroir alors qu’ils ont passé la journée à foutre dans la rue des familles entières? Qu’est-ce qu’il y a de gratifiant à dresser des PV ou mettre des amendes dans le métro? Quelle motivation, même si on est « bon à rien »? La seule explication que je trouve, c’est qu’ils (tous ces gens qui font des métiers de vautours) ont été bullied pendant leur petite enfance, maltraités parce qu’ils avaient une sale gueule, un peu de surpoids ou un vilain strabisme divergeant. Du coup, ils veulent se venger sur l’humanité avec dommages et intérêts pour toutes les misères qu’ils ont subies durant leur prime jeunesse.

Vous croyez qu’en arrêtant de faire la misère au petit moche au fond de la classe, ce sera la fin des carrières de vieilles gales puantes contractuelles/huissiers/controleurs/employé-de-fourrière?

Rock’n’Troll

Pour ceux qui ne sont pas forcemment à fond dans l’univers des ‘blogs’, un Troll c’est un gars (ou une nana d’ailleurs, mais c’est plus rare je pense, comme les serial killers) qui poste des commentaires très vilains et généralement peu constructifs sur les articles qui nous tiennent tant à coeur.

Alors oui c’est tout pourri de faire ça. Non ça ne sert à rien d’être insultant gratuitement. Le troll est effectivement un dégénéré, l’enfant difforme de l’ère d’internet et des blogs. Un être qui critique beaucoup le ‘travail’ des autres sans rien produire du tout de son côté (d’ailleurs moi j’adorerais pouvoir suivre le journal d’un troll, qui dirait que du mal de plein de gens, gratuitement). Un fanatique de l’insulte et de l’attaque bête, gratuite et méchante. Je suis entièrement d’accord avec tout ce que je viens d’écrire… MAIS! je trouve qu’il y a encore plus irritant:

Je veux bien entendu parler des Bisounours qui répondent naïvement aux trolls pour leur dire que c’est vraiment pas sympa et que c’est eux les gros frustrés de la vie, les no lifes etc.

Honnêtement, ça sert à quoi?!?

Puisque le Troll est par définition un mec avec qui il est impossible de parler, qui trouve ça hyper sexy que tout le monde le déteste et qui cherche précisemment à provoquer des réactions outrées. Je reviens d’un tour sur le site de La Rouquine, son dernier billet est un peu mignon, avec beaucoup plus de mots d’amour que de cul et… un gros Troll s’en donne à coeur joie de dire que c’est qu’une grosse pute qui parle que de foutre et de bite. Je pense qu’elle s’en fout La Rouquine, depuis l’temps. Mais y a forcemment un preux chevalier qui veut voler au secours de la veuve et de l’orphelin pour contre-attaquer le troll à coups de « t’es un gros aigri de la vie, en plus t’es trop une baltringue puisque tu te caches derrière ton écran et ton pseudo d’anonyme!!! » pffff…………

Même si je ne cautionne pas, le Troll n’est rien d’autre qu’un provocateur. Qui n’attend que les réactions outrées pour ce sentir puissant et dans le vrai. Alors Sus aux Preux Chevaliers, parce que j’aime pas trop trop qu’on donne raison à des cons.

J’ai du mal…

Avant propos: Hey, bienvenue sur la nouvelle forme de M-A-C! Pour une fois je suis content, tiens je vais même mettre un smiley joyeux-> :) WordPress c’est trop bien! Et surtout, j’aime vraiment pas trop trop Blogger! Bon, il est temps de revenir à ce qui vous amène ici (à part mon harcèlement sur facebook), j’ai nommé: les sacs de pus!

C’est quotidien, perpétuel, ça se répand très vite et très fort, comme une pandémie: les filles qui parlent comme des charretiers. Je suis peut-être un peu vieille-France, mais j’ai vraiment du mal avec les nanas qui disent « j’men bat les couilles » (ainsi que toutes les déclinaisons, genre « j’m’en bats l’œuf/le coquillard/l’dindon/les steaks etc.). Déjà, même utilisée par un gars, c’est vraiment limite fausse sceptique mais par une fille, on nage carrément dans une piscine de purin.

Oui, les filles ont le droit de mal parler; paradoxalement, je trouve souvent ça sexy… Comme une nana qui me balance « va te faire foutre salope! »ou « ferme bien ta grosse gueule », ça me fait marrer! Mais je sais pas, une phrase qui me ferait penser qu’un mec est un gros lourd de beauf, chez une fille c’est pire. Je ne pense pas être misogyne, au contraire: c’est parce que j’estime les femmes plus intelligentes et classes que les mâles (globalement) que le contraste est aussi fort et donc si choquant.

Sinon, hier soir, j’ai entendu une fille dire (sur le ton de la nana qui explique un truc hyper important, en prenant son temps pour que l’auditoire boive bien ses paroles):

« Non mais tu vois, tous les noms… j’les retiens pas »

Qu’est-ce que c’est que cette pile de merde construction de phrase?!? Boire ces paroles revient à boire de la pisse de chat!! Mais bon, ça m’a donné l’idée d’une nouvelle rubrique qui fera peut-être bientôt son apparition ici… je ne vous en dis pas plus pour le moment!

Enfin, en passant comme ça, encore un petit mot sur la RATP, que je porte dans mon coeur, comme vous le savez. Ce matin, en prenant le métro, je suis passé à travers une nuée de sales enfants de collabos controleurs qui ralentissaient considérablement le trafic des usagers (qu’il devrait être interdit de faire chier dès le matin comme ça) et je me suis dit: Et si au lieu d’employer 1000 personnes pour contrôler les titres de transports, ils assignaient au moins la moitié à la maintenance et l’entretien technique? Comme ça, on nous casserait un peu moins les couilles avec les messages de type « suite à un incident technique à St Lazare blagh blah blah… » Non?! C’est pas une idée qu’elle est bonne?!

Je resterai donc un bohémien…

Je viens de recevoir ça par mail:

« Merci de l’intérêt que vous portez au programme Google AdSense.
Malheureusement, après examen de votre demande d’inscription, nous ne
pouvons pas vous accepter au sein de Google AdSense pour le moment.

Votre demande d’inscription a été refusée pour les motifs indiqués
ci-dessous.

Problèmes :

– Contenu sensible
– Langage inacceptable »

O.o

Wow!! Alors pour gagner de l’argent avec Google, il faut bien se garder d’émettre des opinions négatives et surtout éviter les « F-words ». Bah oui, c’est logique, comme dans la chanson du papa noël:

« Mais avant de partir
Il faudra bien te couvrir
Dehors tu vas avoir si froid
C’est un peu à cause de moi. »

Donc, si le père noël se pèle les couilles en faisant sa tournée, c’est parce qu’on n’est pas sages!!!
Normal… Pareil chez Google: si tu veux gagner un peu de sous en plaçant des liens sponsorisés, il faut être bien sage et se contenter de dire que tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil! ouais! \o/

Ca tombe bien, j’aime pas trop trop gagner plein de thunes (ahem…)
Eh puis allez, juste pour être sûr que je ne serai jamais éligible: J’aimerais manger des foetus à la sauce bile d’ourson pour le réveillon de noël, mais surtout pas en compagnie de putes nègres ou de juifs, parce qu’ils n’ont pas d’âme!

E.V.J.G

On en voit plus souvent en été, mais je viens d’en croiser un… Ni une ni deux, j’ironise et peste dans ma tête et finalement, je me suis dit que ça avait sa place ici. Je veux parler de cette coutume séculaire de l’enterrement de vie de garçon ou de jeune fille.

Sur le principe, faire une grosse journée de fête avec ses meilleurs potes, je suis partant. Mais je trouve l’idée bien triste, si on y réfléchis un peu… Ça veut dire qu’on fait les fous pour la dernière fois de notre vie? Sous prétexte qu’on va se marier? Donc le mariage, c’est forcément hyper lame genre on-baise-une-fois-par-semaine-juste-après-la-méthode-Cauet et on-ne-finira-plus-jamais-la-gueule-dans-le-caniveau-à-faire-des-déclarations-d’amour-à-tout-ce-qui-passe? Quelle horreur… Si c’est ça la vie de pas-garçon, ça ne me dit pas des masses.

Et puis en France, on a une façon encore plus nase de s’éclater pour la dernière fois de notre vie. Qu’est-ce que c’est que cette affreuse manie d’affubler le futur marié d’un costume ridicule et de lui faire accomplir toute une série de gages parfaitement humiliants. Alors ça y est, mon pote va se marier, je vais en profiter pour lui en faire baver un max! En fait, c’est pas pour le bachelor qu’on fait la fête, mais pour ses potes… Bon, parfois c’est bon enfant, mais j’ai un pote qui a passé la journée déguisé en pute, à distribuer des capotes dans la rue. C’est vraiment une sale preuve d’amitié de réserver un sort pareil à quelqu’un qu’on estime…

Moi, pour mon enterrement de vie de garçon, pas de déguisement, pas de gages à la con et pas de chanson paillarde. Juste boire des coups avec mes ami(e)s, limite prendre de la drogue et aller dans une boîte de strip tease, à l’américaine quoi! Parce que j’aime pas trop trop la french touch sur ce coup là.

Les vices à la mode ou le pain quotidien de la mediocrité (part 1)

Que ce soit dans les cours de lycée ou dans les confess’ de nos émissions de télé-réalité favorites (pour ma part, je suis un inconditionnel de la logorrhée fleurie et imagée de Denis Brogniart), il y a quelques défauts ou traits de caractère qui font l’unanimité de l’inimitié. (Ce qui veut dire, pour les illettrés: « tout le monde est d’accord pour dire que c’est pas tip top »… (y a encore des gens qui disent « tip top »?), (vous pensez que je peux faire encore beaucoup de digressions comme ça?)… ahem. Donc, il y a des trucs qui reviennent dans presque tous les profils et autres about me qu’on trouve sur le net, sur le podium, on trouve: L’hypocrisie.

Qu’est-ce que ça veut dire?! C’est tellement galvaudé cette histoire d’hypocrisie. Ils seraient bien emmerdés, tous ces gens qui fustigent l’hypocrisie à longueur de blogs, si on ne gardait jamais ce qu’on pense pour nous; si on ne faisait pas un peu de tri dans ce qu’on balance à nos amis. C’est vrai, il y a des sujets qui fâchent, d’autres qui vexent…

Mettons qu’on ait un pote, pas hyper gâté par mère nature, avec une grosse tendance à se gaver de trucs méta-gras et à l’hygiène corporelle suspecte; mais on l’aime bien quand même. On ne peut pas vraiment lui dire:
« Ecoute, Bobby Souillon, ça va pas être possible de déjeuner avec toi, parce que tu me dégoûtes; te voir manger un chili con carne équivaut à faire l’amour à une sac de viscères de porc… C’est moi où ta transpi sent le vomi? »

Imaginons maintenant que notre meilleur pote soit amoureux d’une connasse, je pense pas que ce soit le summum de l’honnêteté de lui balancer:
« Quoi? Tu viens à mon anniversaire avec ta grosse? Putain, merci du cadeau mon pote, elle va nous péter l’ambiance avec ses non vannes… en plus, le thème de la soirée, c’est la classe à l’américaine, c’est pas gagné avec son style de roumaine! »
Tiens, en parlant de style de Roumaine, j’avais une copine, y a longtemps, qui s’habillait très mal et qui me demandait tout le temps mon avis sur ses nouvelles sapes… Du coup je lui répondais systématiquement « j’sais pas, c’est pas mon style… si j’étais une fille je porterais pas ça, mais ça te va bien! » alors que son gilet, il ressemblait plutôt à ça…

J’aime pas trop trop qu’on confonde hypocrisie et diplomatie comme ça.
A suivre…