MORT AUX CONS

les chroniques de la mauvaise humeur

Archive for avril 2010

Lapalissade me bloque un peu.

Posted by Kuhn sur avril 14, 2010

Et on continue dans le jeu de mot  à 12 sesterces..! Aujourd’hui et depuis quelques jours, un nouveau site fait le « buzz », tout le monde en parle, même les médias nationaux (presse, radio), je veux bien sûr parler de l’inconnu du métro.

 

En voilà une bonne idée: aborder un inconnu dans les transports en commun, lui poser quelques questions indiscrètes juste ce qu’il faut, prendre une photo et poster le tout sur un blog sobre et efficace. Alors, attention, je n’ai absolument rien contre la créatrice du projet, je répète que c’est une excellente idée et je dirai même que c’est plutôt très bien fait. Malheureusement, comme tout contenu soumis à la masse, il évoque des réactions qui, dans 83% des cas sont d’une guimauve affligeante. Mais ce qui m’agace le plus violemment, c’est la grosse lapalissade du métro: « quand même les gens font la gueule… » et tous ces commentateurs de se fendre d’un enthousiasme pour l’initiative de Marie Dinkle, qui rompt avec la morosité et la déshumanisation des transports en commun. Mais allez vivre en communauté dans le Larzac et profitez en pour mourir d’une intoxication alimentaire après avoir cueilli les mauvais champignons dans la forêt!!!

En réalité, le vrai coup de génie de « l’inconnu du métro », c’est de satisfaire la curiosité et le soupçon de voyeurisme qui nous animent tous. Ce fantasme que nous pouvons toutes et tous confesser: on a envie de connaitre la vie des inconnu(e)s. Sans pour autant révéler trop de détails ou l’intimité des quidams du métro, bravo à elle. Je regrette simplement que le phénomène soit soumis aux réactions d’un médiocre public qui en profite pour vomir ses banalités et ses bons sentiments à la mords moi le gland. Je vous dis ça parce que j’aime pas trop trop me rendre un énième fois compte qu’on est vraiment cernés par les cons.

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Deuxième couche.

Posted by Kuhn sur avril 7, 2010

Si vous êtes des lecteurs de la première heure, vous savez à quel point je n’aime pas trop trop les banquiers et je vous en félicite. Si vous êtes nouveau lecteur ou lectrice, je vous invite à relire le premier article, c’est toujours mieux de connaître le passif.  (et ça me fera grimper mon précieux page rank) En tous les cas, j’ai eu ce matin un nouvel épisode des plus épiques avec le nouveau directeur de mon agence Crédit Agricole (N’ALLEZ PAS CHEZ EUX CE SONT DES PUTAINS DE VOLEURS!!!), que je m’en vais vous conter, ça calmera mes aigreurs d’estomac.

J’ai rendez vous à 10h avec ce charmant monsieur, qui ne me sert pas la main car il s’est fait mutiler par son chat, ce qui prouve qu’il y a bel et bien une justice divine et que non content d’être banquier, il se rend déjà détestable de par son inénarrable stupidité (franchement se faire défoncer la main par son chat, faut le vouloir et être bête à bouffer les cheveux de Patrick Poivre d’Arvor du foin). La raison principale de ma visite était de lui expliquer qu’en six mois, la banque qui l’emploie m’a douloureusement ponctionné de 475€ de frais divers, principalement à cause de petits écarts vis à vis de ma « facilité de trésorerie » (c’est à dire, mon autorisation de découvert) et que j’ai beau être ouvert d’esprit sexuellement, je ne saute pas forcément de joie à l’idée de me faire enculer à sec avec des graviers et de l’Harissa. Surtout par un cinquantenaire aux épaules tombantes et au bronzage au vin rouge, qui porte en combo le pantalon remonté au dessus du nombril, la chemisette Yves Delorme et la cravate Tati délavée.

Je me suis heurté à un mur. Il m’a mis un gros coup de pression, usant de methodes qui feraient frétiller de plaisir les notaligiques de la gestapo ou du KGB. Il m’a quand même sorti que lorsqu’il y a des écarts de gestion sur un compte, il ne dispose que de deux choix: 1/ faire payer les frais à chaque opération (8€20, l’opé quand même, peu importe le montant, ils s’emmerdent pas). 2/ mettre le client en interdit banquaire. (!!!) La grosse menace qui fait bien peur! T’entends, jeune pédé? tu douilles ou je te sucre ta carte de crédit et ton chéquier et t’auras plus que tes yeux pour pleurer!!! Lorsque je tente de lui faire entendre qu’il y a une marge certaine entre ne pas payer de frais du tout et lâcher un dixième de mes revenus annuels en frais d’intervention (d’ailleurs quelles sont les interventions? je serai bien curieux de savoir), il me rétorque froidement que c’est comme ça et que ça ne changera jamais. Alors là, bien sûr, le ton monte, il m’explique que ça fait trente qu’il fait se métier et que globalement ça ne lui pose aucun problème de saigner à blanc les gens qui gagnent entre 1200 et 2000€/mois, que ce n’est pas à lui de gérer nos comptes à notre place et que je n’ai qu’à changer de banque.

Ce que je vais faire dès que possible, avec grande joie et délectation. Mais ce qui m’attriste dans tout ça, c’est qu’il a raison, ça ne changera jamais, il continuera de double fist fucker les petits clients sans vergogne et jamais il ne sera inquiété. Ni lui ni son enseigne (Crédit Agricole, je le rappelle, au cas où vous êtes sur le point d’ouvrir un compte et que vous considériez le Crédit Bouseux comme une éventualité…) ne seront menacés, même dans le cadre de l’effondrement du système bancaire, l’État sera toujours là pour voler à leur secours sans exiger de réformes dans leurs méthodes. Les gens comme moi continueront de se faire détrousser de pas loin de 1800€ en frais divers et (a)variés par an, en toute légalité. Et puisqu’il est impossible de se passer d’un compte en banque, à partir du moment où on touche un salaire, les pigeons malgré eux que nous sommes continueront de se presser, à leur corps défendant, devant leurs guichets en formica et de se faire saigner comme des porcs aux hormones.

Bon, je vous laisse, mes aigreurs me reprennent.

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A motherfucking WASP!!

Posted by Kuhn sur avril 1, 2010

C’est pas mon genre de poster des trucs que je choppe sur le net, mais là, j’ai ri pendant 10 minutes tout seul devant mon écran. Donc je vous le mets là, au cas où vous ne l’auriez pas vu encore.

Krkrkrkrkr, je ris à chaque fois… ah oui, j’oubliais, je l’ai trouvé .

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