Ha… Ha… Haaaaa…

Ceux qui viennent de mon twitter sont trop des busards, doublés d’obsédés sexuels…

Et le rideau sur l’écran est tombé (air pas trop connu)

Si y a un endroit où faut pas me faire chier, c’est bien au cinéma. C’est un rituel sacré, une communion avec le flim, une ambiance spéciale, un respect de l’oeuvre qui défile sur l’écran (et de sa bande son) et des spectateurs alentours.

Parce qu’on a tous payé notre ticket (ou qu’on paye son abonnement illimité tous les mois), qu’on a tous envie de passer un bon moment et qu’on est pas chez mémé, merde! Il y a plein de façons d’apprécier son film, de vivre sa séance de ciné, mais j’aime pas trop trop les gens qui ont besoin de casser les couilles des autres spectateurs pendant le film.

D’abord, les gens qui se tapent le picnic dans la salle, je les clouerais bien à la porte d’un grand magasin un premier jour de soldes. Alors, ouais c’est cool de se la taper à l’américaine avec sceau de pop corn géant, coca 7 litres et magnum pépites de chocolat… Mais bon, déjà c’est à peu près aussi équilibré qu’un match de basket opposant les Chicago Bulls aux Busards de Bonchamps; puis le pop corn, c’est vraiment l’ennemi de l’ambiance sonore: quand on l’attrape dans le sceau, quand on le met dans la bouche (en faisant tomber le tiers de sa poignée par terre, merci pour les gens qui font le ménage après) et surtout quand on le mache… longtemps, très longtemps!!

Ensuite, les gens qui ont des réactions à contre-temps/ complètement débiles. Exemple, une bande de poufiasses pré-pubères qui passent la séance à glousser alors que le film c’est « La liste de Shindler », « Sauvez Willy » (même si moi je trouve ça déchirant) ou « Requiem for a Dream ». Ou alors le fameux lonely clapper, le mec qui se croit hyper cool à essayer de lancer des applaudissements (comme si ça pouvait toucher les acteurs du film). Le genre de connard qui répète les super bonnes vannes d’un film vraiment marrant ou qui se tape très bruyamment sur les cuisses quand il est vraiment mort de lol.

Enfin, ceux que je préfère détester, mes meilleurs ennemis de salle obscure: les commentateurs/participateurs de film. Ceux qui se croient vraiment chez mémé, à moins qu’ils imaginent que leurs remarques sont vraiment intéressantes..? Samedi dernier, je suis allé voir « Revolutionnary Road » (c’est hyper bien, grosse leçon d’acting des deux personnages principaux), toutes les conditions étaient réunies pour que je passe un bon moment. C’était sans compter sur les pucelles-qui-viennent-voir-le-dernier-film-de-Leonardo-Di-Caprio-parce-qu’il-est-trop-beau-hahaha! Ah je les aurais bien égorgées avec le fil dentaire d’Austin Powers ces petites connasses. Si on arrive pas à se retenir d’ouvrir sa gueule, on reste chez soi et on télécharge on attend que le film sorte en DVD!

Moralité (c’est pas pour dire, mais ça fait un moment que je le clame), si vous êtes un peu trop con, restez chez vous et mettez la tête dans le four!!!

« Bonjour, vous connaissez l’association AIDES? »

Si vous vivez en ville, vous voyez de qui je vais parler… Si vous habitez à la campagne (y a internet là bas?! non ça va, j’déconne), je vais vous faire un petit topo: Dans les agglomérations de France, on se fait régulièrement aborder dans la rue par des gens toujours de très bonne humeur qui portent des K-ways aux couleurs chatoyantes et qui vous parlent très très vite et très très fort d’un truc qui fait pleurer sous les chaumières (sida, faim dans le monde, enfant qui se sont fait arracher des pieds par des mines anti-personnel tout ça). Évidement; pas seulement dans le but de nous informer ou de nous éduquer -bande de no-life qui connaissent mieux les fonctions annexes de facebook que les chiffres du cancer dans le monde- mais pour obtenir de nous un RIB, avec une signature qui les autorise à nous prélever tous les mois de 10 ou 20 €.

Bon, attention, donner de l’argent à des associations humanitaires, c’est très bien. Ils en ont besoin, ils sont dans l’extrême majorité très honnêtes et dévoués à leur cause, donc je n’ai rien à redire là-dessus.

En revanche, là où j’ai envie de sortir ma batte cloutée/taser, c’est quand je pense à ONG Conseil. Parce que non, les gentils moralisateurs qui nous sortent leur laïus ne sont pas des bénévoles motivés par leur seule conscience, en mission pour faire le bien dans un monde de pourris, ce sont des salariés!! Ils sont très bien payés (à peu près 10€ net/heure) et bossent eux aussi avec des objectifs de rentabilité et de productivité. Ils sont supervisés par des managers (oui oui, comme chez McDo) et encadrés par des « boosters » (comprenez un gars qui te remotive, quand tu en as un peu ras le bol de saouler les gens pour qu’ils te lâchent un RIB). Tout ça est bien formaté, voire marketé pour que chaque « recruteur de donateur » (c’est le terme scientifique du connard en K-way fluo) rapporte au moins 3 versements-mensuels-d’un-minimum-de-6€ par jour:

-On tutoie le passant, ça fait plus sympathique, style on est un mec hyper à la cool et tourné vers les autres.
-On pose des tas de questions, pour donner l’impression que les gens sont hyper intéressants et les inclure au « script ». (eh oui!)
-On donne des infos simples pour que le quidam croit qu’il apprend des choses; mais sans trop détailler parce qu’il faut pas perdre de temps.
-On valorise les victimes de notre racket en disant qu’ils font quelque chose de super, limite grâce à eux le monde deviendra vraiment meilleur…

Je sais tout ça parce que je l’ai fait… oui, trop la honte, j’ai porté un de ces uniformes chatoyants et déblatéré mon argumentaire pré mâché à des dizaines centaines d’innocents arpenteurs de rues parisiennes. Je peux vous l’avouer, je n’étais à la base attiré que par l’argent. J’ai subi la formation de trois jours (pendant lesquels j’ai quand même appris pas mal de trucs intéressants, je dois le reconnaître) avec les plus gros citoyens du monde* qu’il m’ait été donné de rencontrer, donc absolument insupportables de mièvrerie gauchiste (non les gens, je ne suis pas de droite… mais j’ai un cerveau et je sais que le monde ne se résume pas à: les riches sont vilains et les pauvres sont vraiment malheureux et c’est trop injuste, bouhouhou) (elle était hyper longue cette parenthèse…). Pendant les mises en situation, on m’a reproché d’être trop « commercial »… genre « fais gaffe, les gens ne sont pas des numéros, on ne parle pas de clients ni de rentabilité ici… » YEURK! (ça c’est le son retranscrit d’un mec qui a un rot bien bileux parce qu’il vient d’entendre un truc à teneur beaucoup trop importante en sirop contre la mauvaise conscience). Tout ça parce que je faisais des blagues, ils m’ont trouvé trop « séducteur »… Bref, l’idée qu’ils m’ont bastonné pendant tout le truc c’est que les gens qu’on accoste ne sont vraiment pas considérés comme des cibles commerciales et que si les gens n’étaient pas vraiment motivés pour « nous aider », il ne fallait pas leur casser les couilles ni les forcer. Résultat, je me suis dit que c’était hyper bien et qu’en faisant ça, je devenais peut-être un peu moins un connard cynique et que je participais peut-être à faire un monde meilleur.

Mais la réalité du terrain fût bien différente… En effet, après quatre jours et demi, un millards de « bonjour!!!! quelques minutes pour lutter contre le sida?! » et autres « Salut!!! Tu connais l’association AIDES?! » ils m’ont salement viré. Pourquoi? Je n’avais récolté que quatre feuilles de donateurs, pour un total de 55€ par mois à l’association. Eh oui, si tu veux avoir bonne conscience et faire de ce monde un endroit où tout le monde chanterait Heal the world en choeur, il faut faire du chiffre!!! Et dire que j’y avais cru!! Je suis un vrai gros cynique des enfers mais ils me l’ont bien mise à l’envers…

Alors comme je ne suis qu’une teigne revancharde, je vais vous donner deux methodes infaillibles pour couper court au laius moralisateur des bisounours en K-way:

1. Continuez de marcher en déclarant: « Je suis déjà donateur!! » (très important d’utiliser le terme donateur, c’est le technique, ça prouve que vous savez de quoi vous parlez, ça crédibilise)
2. Vous les repérez à l’avance (si vous n’y arrivez pas, il est temps d’aller voir votre ophtalmo) et sortez votre portable et faites semblant d’avoir une conversation super intéressante. Une fois la menace passée, vous remerciez votre ami imaginaire et raccrochez. (c’est ma préférée).

Ça marche vraiment à tous les coups, c’est testé et approuvé, garanti qualité.

Allez, ne me remerciez pas, c’est cadeau, ça me fait plaisir! En revanche, si vous avez envie de faire le bien autour de vous, je vous recommande de partir un peu dans des pays sous devs pour apprendre à lire à des enfants qui mangent un jour sur trois ou aider des lépreux à prendre leur bain, c’est un peu plus concret et épanouissant que de verser une somme (quelle qu’elle soit).

-Petit lexique du Coon au lecteur non averti-

Citoyen du monde: Être humain de sexe mâle ou femelle ayant une conception de la vie hyper manichéenne et plutôt anti-capitaliste. Il/elle aime s’habiller……. mal, bouffer bio/équitable, décorer son intérieur avec des trucs ethniques qu’il a trouvé aux puces de St-Ouen. Très enclin à faire le morale et à dire que « c’est scandaleux », sur n’importe quel type de sujet, avec une préférence pour les indignations faciles.

Du nouveau, du frais, de la qualité ma bonne dame!!

Au cas où vous ne vous en étiez pas rendu compte, il y a une nouvelle rubrique… Ca s’appelle Bullshit-Police.

Vous la trouverez en haut à droite de cette page (il faut cliquer bande de crétins les gens!). Cette nouveauté est co-signée, j’ai invité des bloggers qui me font rire ou qui écrivent des trucs bien beaux ou les deux, vous les connaissez sûrement, dans le cas contraire, un clic sur leur nom vous envoie sur leur joli site. Voilà, c’est à vous de jouer…

Year 2K9 – Some kinda bilan…

Voilà, on est en 2009, y a plein de gens qui vous souhaitent des choses gentilles (sans y penser), vous êtes convaincu que cette année, vous allez vous tenir à vos bonnes résolutions (mon cul!) et que ce sera beaucoup moins pourri que l’année passée (je vous le souhaite, sincèrement). Tout ça c’est bien joli et dégoulinant de bons sentiments, mais il y a des choses qui ne changent toujours pas:

• Paris est toujours infestée de pigeons.
• On trouve encore des gens pour rester immobiles et bloquer toute la largeur des trottoirs. (surtout quand on est pressés)
• Les automobilistes aiment toujours bien se défouler sur leur klaxon en ville.
• Les flics préfèrent toujours mettre des PV de stationnement (ça demande pas beaucoup de boulot et ça rapporte un max) plutôt que de verbaliser les cons sus-nommés.
• Les vieilles portent toujours de la fourrure et des parfums de vieilles…
• La RATP vous présente ses excuses pour les gênes occasionnées.
• Les Italiens envahissent toujours Montmartre et parlent très, TRES fort!
• Paris reste prospère grace aux touristes, mais ils nous cassent quand même les couilles.
• Il fait froid sa mère la pute en short!

Voilààààà, je vous fais des bisous et vous souhaite une magnifique année 2009!!