We ROCK, they ROLL!!

Bonjour les gens !

Bon, je vous laisse un peu en chien ces derniers temps, je suis bien désolé mais j’ai beaucoup de boulot et croyez moi, j’aimerais vous abreuver en bile un peu plus souvent. « C’est la vie » comme disent les américains… Bon, je ne poste pas une note pour vous dire que je ne poste pas, vous vous êtes crus sur un blog ou quoi ?! Nan, en vrai, je vous propose de participer à un tournage, qui débute demain et qui va donner un film de ouf malade. C’est produit par Sibel Films et plus précisement son département fiction : Killer Shot Corp.

Si je vous parle de tout ça, c’est que nous allons tourner deux séquences de fêtes (ou « teufs » comme disent les vieux qui veulent parler comme des jeunes). Une entre potes sur le thème Grunge Revival, avec des cheveux gras, des jeans troués et du son qui transpire la bière par tous les trous. Une dans un club esprit Rock/Electro/Freaks, avec des gens sexy, de la musique qui fait bouger les seufs et de la rock’n’roll attitude de derrière les fagots !

Alors si l’expérience vous tente, que vous habitez Paris (sinon, je ne vous parle pas, j’ai trop peur d’attraper des maladies médiévales (mais non, c’est bon, j’vous taquine !)), que vous êtes beaux et que vous êtes libres lundi prochain à partir de 13h et mercredi prochain à partir de 16h, envoyez un mail à Aurore, notre merveilleuse 1ère assistante/directrice de prod/kaléidoscope capillaire : aurore@killershotcorp.com

Allez, ne soyez pas timide, let’s ROCK, they’ll ROLL !

ps : aujourd’hui sortait en librairie la Bande Pas Dessinée en vraie Pas BD, sur format papier, avec de l’encre dedans et tout… je vous ordonne d’aller vous la procurer le plus vite rapidement possible !!

Jamais sans m’iPhone !

Oui, pardon, j’ai rechuté, je refais des jeux de mots au flan en titre de note. (non, je ne vais pas expliquer, demmerdez vous !). Alors, oui, euh si je prends la parole, c’est rapport à hier, où c’est que j’ai oublié mon téléphone chez moi. (bon, ok, j’arrête de parler comme un abruti) Or donc, hier, je suis parti de mon domicile avec trop de hâte et j’en ai par conséquent oublié mon précieux smartphone, qui est un peu le garant de ma santé mentale. Vu que je fais un taf de merde. Vu qu’acteur ça paie pas les factures et encore moins les clopes. (En fait, dans un premier temps (qui commence à être sacrément long), acteur ça paie RIEN, comme ça c’est plus simple pour faire les comptes à la fin du mois. )

J’ai par conséquent passé toute une journée (et une soirée, parce que j’allais chez un pote et j’avais pas le temps de repasser par chez moi, mais ça vous vous en foutez, je suis pas là pour raconter ma vie, vous vous êtes crus sur un blog ou quoi ?) SANS portable. Je vous laisse quelques instants pour prendre la mesure de l’évènement et un deuxième instant pour reprendre vos esprits et vous retenir de vous auto-petit-suicider.

C’est bon ?!

J’ai cru que j’allais mourir d’ennui. Par suite, je me suis rendu compte que j’étais à deux doigts d’avoir des dons de divination. Parce que OUI, j’ai bel et bien failli passer de vie à trépas, terrassé par l’ennui et le désespoir. En plus, j’ai perdu des followers sur Twitter, parce que du coup, je disais pas grand chose… Une catastrophe je vous dis.

Et puis, j’ai pris un pas ou deux de recul et je me suis trouvé bien ridicule. Tout perdu sans mon téléphone. Comme si c’était vraiment indispensable…

C’est parfois difficile d’admettre nos comportements lorsqu’ils sont biaisés par le quotidien. Et là je me suis bien fait piéger, victime de mes mauvaises habitudes. Comme ce site s’intitule MORT AUX CONS et que je ne retiens pas vraiment mes coups, il me semble la moindre des choses de m’afficher, quand c’est mon tour d’être un peu trop con.

Cinq bonnes raisons de fumer

Vous avez peut-être remarqué comment je suis trop un punk (sauf que je me lave la bite). Et qui dit punk, dit rebelle, dit mec qui s’en bat les yeuks, tahu ! Donc la santé c’est pour les pédés et l’haleine fraiche toute la sainte journée (ayééé, vous avez une chanson de merde dans la tête) c’est pour les pussies. Donc je fume des clopes. Parce que j’aime bien. Voilà.

Pour me justifier et donner des arguments à mes bien chers frères, mes bien chères sœurs (et voilààà, vous avez une autre chanson de merde dans la tête)(hahaha, ne me remerciez pas), je vais vous donner cinq bonnes raisons de fumer des clopes. Tant et si bien qu’à la fin de cette lecture, même si vous êtes booooring non fumeurs, vous vous ruerez au tabac le plus proche pour vous acheter une cartouche de lucky strike (parce que « it’s toasted »).

• Fumer permet d’avoir l’air un peu moins con quand on a rendez vous avec quelqu’un(e) et que cette odieuse personne a l’outrecuidance d’être en retard. (je suis pas le premier à le dire, même si je n’assume pas trop trop d’avoir le même argument que Gad Elmaleh)
• Fumer permet, à condition de combiner avec une boisson pourvue en cafeine ou en théine, de réguler de manière absolument infaillible votre transit intestinal du petit matin quand vous avez encore les yeux qui collent. Plus besoin de s’en soucier le reste de la journée. (wink wink)
• Fumer permet de faire des rencontres devant les bars. Bon, je vous le concède, la majeure partie du temps, vous rencontrerez un quelconque et détestable douche-bag de banlieue équipé de t-shirt Christian Audigier et jean Replay de série. Cela dit, on n’est pas à l’abris d’une bonne surprise.
• Fumer permet de se calmer les nerfs (un peu) lorsque vous êtes confrontés à un banquier, un berger-des-arbres-citoyen-du-monde qui vous explique que la guerre c’est mal ou un manifestant CGT qui vient cuire ses merguez en plein milieu du boulevard que vous fréquentez tous les jours pour rentrer du boulot.
• Et surtout, SURTOUT : Fumer permet d’écraser son mégot incandescent dans l’œil des joueurs de djembé.

Ca y est, je le sens, vous êtes convaincus. Et dire que ce billet n’est même pas sponso… la thune que me doit par avance l’industrie du tabac. Je préfère ne pas trop trop y penser, sinon je vais encore faire une poussée de tension.

Parfois, il faut savoir dit NON à la mode.

Hey, ça pourrait presque devenir une nouvelle rubrique, mais comme je sais déjà que je ne serai pas assez assidu pour la tenir à jour, pour le moment, ça va rester une simple note comme vous et moi. Or donc, il faut se méfier des modes, j’espère que vous en êtes déjà conscients. Lors de l’apparition d’une tendance, il ne faut pas hésiter à la laisser envahir un peu la rue et voir ce que ça donne sur les first adopters (aka les crétin(e)s qui portent tout ce qu’on trouve dans vogue.) afin de pouvoir juger de la réelle portabilité du bouzin vêtement. (à cause de ioudgine, je suis souvent tenté de dire bouzin, mais c’est mal et je me refreine fort fort!) Et ainsi, éviter d’avoir l’air d’une buse cosmique avec ton outfit qui fait mal aux yeux, quand bien même il est dans les pages tendances de femme actuelle.

Mais là, je vous sens dans le flou, je suppute que vous avez besoin d’une bonne illustration qui vous fera tilt direct, par suite, vous vous gausserez (haha, j’ai fait une coquille et ça donnait : gaudderez.)(hin hin, je ricane comme un crétin) et votre regard ne sera plus jamais le même.

Un exemple de tenue de femme, d’abord :

Jesus-Marie-Josèph que c’est vilain !!! et encore, sur notre modèle ci-dessus, elle porte une veste ou un genre de gilet, donc ça atténue un peu l’effet grosses-jambes-gros-cul VS tout petit buste. Moralité, tu peux avoir n’importe quelle morphologie, ça ne te mettra PAS en valeur et pour couronner le tout, le motif rendra daltonien tes amis et les passants qui n’ont pourtant rien demandé.

Maintenant, j’ai aussi une tenue d’homme (quoi qu’on est en droit de se poser des questions)(j’ai gardé le meilleur pour la fin, vous allez voir, c’est du très très lourd) :

Les connards-en-short-à-ourlet-au-dessus-du-genou fleurissent aux terrasses de bars à hipsters de mes couilles, style la Perle et autre Progrès, c’est souvent accompagné de petites pompes en toile du plus mauvais effet (dans le cas d’espadrilles, on est en présence d’une rupture de la convention de Genève, on est par conséquent en droit d’ouvrir le feu immédiatement. Il est même recommandé d’avoir recours à la grenade à fragmentation incendiaire), un cardigan étriqué sur des épaules bien frêles. Ajoutez à ça (comme sur notre exemple)(que j’ai déjà envie de gifler avec mon coude) un man purse et on a le parfait trou de balle qui fraude le métro pour faire son cool alors qu’il porte 4500 € de fringues…

Voilà, je me sens un peu blogo-pupute-modasse, mais comme je dis que du mal, je crois que ça va, je m’endormirai tranquille ce soir.