L’Italie sans les italiens

En France, on croit qu’on a le meilleur rapport « beauté du paysage/peuple de cons », avec la Corse, Paris, le Lubéron (une blague s’est insérée dans cette phrase, sauras-tu la retrouver?). Eh bien on se fourre le doigt dans l’œil jusqu’à l’omoplate! Les italiens nous mettent une sacré rouste sur ce plan.

Je ne suis pas en train de dire que l’Italie est un plus beau pays que la France, je pense honnêtement que ça se vaut. En revanche, bien que je considère le français de base comme une gros con de beauf inculte et désagréable; c’est la crème de la crème (lire avec l’accent américain, comme dans les beastie boys) à côté du peuple italien.

J’en reviens, d’Italie. C’est un des plus beaux pays que j’ai visité: ruines antiques qui arrachent leur mère, îles volcaniques au sable noir et aux couchers de soleil en panavision, petite rues pittoresques avec du linge qui pend aux balcons… Bref, plein de clichés du guide du routard, mais on ne peut quand même pas s’empêcher de trouver ça beau. Une civilisation qui a dominé le monde des arts, de la pensée, de la guerre. Qui A (formule soulignant le passé)… parce que ce temps est bel et bien révolu! Qu’est-il arrivé à l’Italie pour que son peuple passe du rang de leader mondial de la classe et de l’évolution à celui de fange bourrue, ignare et inéduquée? Où sont passés Leonard de Vinci, Pirandello et Jules César? A la place, ils ont laissé Angelo-l’enfant-obèse-qui-lance-des-galets-sur-les-inconnus-à-la-plage, Roberto-le-connard-en-Dolce-&-Gabbana-qui-te-dit-pas-pardon-après-t’avoir-démonté-l’épaule-en-te-croisant-dans-la-rue et Giorgio-qui-double-frôle-à-250-km/h-ton-scooter-qui-galère-déjà-en-montée-sur-une-route-de-montagne-et-dans-un-virage-évidemment-sinon-c’est-pas-drôle…

On m’avait vanté la classe à l’italienne, j’imaginais déjà des femmes plantureuses mais pas vulgaires, habillées avec goût et retenue, maquillées façon naturel qui souligne les traits sans les alourdir etc. Ah la vache, j’en ai eu pour mon billet!!! A part quelques très très rares exceptions, c’est plutôt de la grosse riggazza (veut dire jeune fille dans la langue locale) en mode petits seins et gros cul débordant du jean Armani mal délavé, taille basse (so 2001) pour bien faire montrer le gros string vilain sur bronzage tapé en combo avec lunettes de type la mouche de tchernobyl et maquillage fluo qui fait saigner les yeux. J’étais bien fier de me balader avec ma française au bras. Enfin fier, oui… mais ça nous ammène à un autre point: les hommes!!! Ah ils sont pas mieux… Coupe de douille à la tektonik sous acide, style kaïra/gay pour faire viril mais soigné (enfin si vous voulez mon avis, ça fait surtout raté) et surtout: les yeux qui salissent. Je veux dire par là que la drague en mode latin lover, on croit que c’est comme dans les films italiens: beaucoup de tchache, des sourires, des compliments qui font rougir. Ah non monsieur presko, c’est surtout du gros regard libidineux à l’oeil torve et lubrique, qui détaille chaque recoin de peau pour deviner la taille du bonnet ou de la culotte. On sent bien que le mec se fait un remake de la chienne 2 avec ta copine dans sa tête… Et t’as beau leur envoyer un regard du style « vas-y, baisse les yeux gro, sinon j’te défonce », rien à foutre! Bon, je suis peut-être pas hyper intimidant, peut-être… Mais je suis quand même rentré avec quelques sérieux mobiles pour homicide avec barbarie.

En somme, retour de vacances: allez en Italie, c’est sublime. On a aussi rencontré des gens supers malgré leur nationalité, hyper gentils, accueillants, qui font de la bouffe à vendre ses parents pour une bouchée etc. mais je ne suis pas là pour vous parler de ça. Ma conclusion reste:
J’aime pas trop trop les italiens.