Le Non-Humour.

C’est un peu comme une religion, qui aurait beaucoup trop d’adeptes, lesquels se reconnaissent entre eux, s’échangent les dernières nouveautés et tentent de convertir à l’usure les athées et les agnostiques qui croisent leur route. Mais avant toute chose, c’est de loin la religion qui me casse le plus les couilles. Et Dieu sait que peu importe le culte monothéiste qui le vénère, ça me saoule sévère!

Grosses-Tetes

Comme dans toutes les “grandes” religions monothéistes, les adeptes de l’église du non-humour suivent divers mouvements et appartiennent à différentes familles. Par exemple, la très puissante Confrérie des garçons de café, qui outre une très forte aptitude à la désagréabilitude gratos, sont imbattables pour placer des trucs du style “Un croque-monsieur pour madame, ça m’étonne pas! et vous mademoiselle, qu’est-ce que ce sera, un Sex on the beach (wink wink)” qui donnent bien envie de s’auto-euthanasier plutôt que de subir ses sarcasmes à la fiente une seconde de plus. La Confrérie a bien entendu son pendant direct, qui lui répond, l’abreuve et lui permet de vivre: Le Saint Ordre des piliers de comptoirs, apôtres de l’humour… bah, de comptoir. Capables d’assumer sans vergogne d’être la trillionième personne à déclarer fièrement “tiens, mets-moi un p’tit jaune, et pas plus haut qu’le bord!” (suivi du long rire gras et très sonore des templiers de l’ordre). Puis il y a aussi le Mollah du Mainstream, qui était très souvent un Adepte de Toto, lorsqu’il portait encore des culottes courtes. Typiquement, il kiffe à mort les blagues de blondes, de belges et tout ce qui a fait la gloire et la grandeur des grosses têtes. Le genre de mec que ça fait encore marrer en 2009 de sortir “ah?! toi aussi t’es sur fesse-bouc!!”, déjà pas drôle à sa création, cette blague a le don de rayer les personnes qui la sortent de mon esprit et de mon répertoire de téléphone. A vie. Rabbi  générationnel nous fait la fête chaque jour avec ses joyeux “DTC!” et ses “chat bite!!” en gros, il est resté bloqué en 3ème (la classe) et il gardera à vie ses blagues qui sentent l’excès de sébum, la frustration sexuelle et les restes de panini trois fromages coincés dans les bagues. Brahmane de la sainte citation nous emmerde encore avec des “okaayyyy!” et des “joyeux noël Félix!” ou encore “je sens que je vais conclure”, mais ça ne se limite pas aux œuvres du Splendid, le Brahmane ne se lasse d’aucun grand succès de la comédie, avec une nette préférence pour les gimmicks faciles à retenir, comme “j’tai KC!!!” (je tiens à préciser à mon lectorat que non, je n’ai pas ri plus d’une fois et demie devant Brice de Nice). Enfin, Elder Fan de, c’est le gros pénible qui vous refait les stand ups et sketchs des comiques connus. Avec des trous dans le texte, aucun sens du rythme de la vanne et surtout, surtout, le gros coup de coude pour dire “attends, tu vas voir, là c’est trop drôle”. Alors, je le dis à tout le monde: Arrêtez de nous refaire les spectacles drôles que vous avez vu, c’est JAMAIS marrant!!!

Bon, on adhère tous un minimum à l’une ou l’autre de ces religions, je ne condamne personne… enfin si ça reste léger. Mais comme je le disais en introduction, ce qui me pose problème, c’est le prosélitisme outrancier des fidèles du culte du non-humour, qui se croient marrants, j’en veux pour preuve qu’ils se poilent à leurs propres vannes (indice imparable) et qui veulent partager avec le monde entier la béatitude extatique de leur foi. Eh bien non, messieurs les bigots, ni Dieu ni Maître, je vous emmerde et je resterai à jamais un mécréant du rire, adepte de la blague inédite. Poil à la bite!

Petit Florilège (again)

Puisque ça ne me demande pas trop de temps, que j’en manque (de temps) et que visiblement, vous avez bien aimé; voici un deuxième florilège de petits détails qui me foutent les nerfs en ce moment. D’autant que ça vous donne l’occasion de vous exprimer, voire de me faire vraiment marrer, dans les commentaires. Win/win situation!! Allez, trève d’introduction, vous les voulez, vous les rêvez, les voici:

  • J’aime pas trop trop faire caca. J’ai toujours été un honteux de la grosse commission, surtout que normalement ça doit arriver tous les jours, tous les matins je me dis “Mais pourquoi il faut que ça arrive TOUS les jours?!? Pourquoi on pourrait pas régler ça en une fois par semaine? Comme les autres corvées, genre le repassage…” Tout me traumatise là dedans… vous savez que même quand je suis tout seul, chez moi, je ne peux pas m’empêcher de mettre un carré de sopalin dans le fond de la cuvette? Bah ouais, pour éviter les tâches dégueux sur la faïence ET le rétro-splash! Enfin bon, voilà, ça me fait bien chier quoi. (ha… ha… NUL!!)
  • J’aime pas trop trop les voisins qui croient que c’est tous les jours la teuf. J’essaie de ne pas me sentir vieux et de lâcher des gros coups de balais dans les murs dès qu’un de mes voisins met un peu de danse sri lankaise (si si, j’ai une voisine qui kiffe ce genre de daube séculaire musique…), je tolère un maximum les enfants qui hurlent le dimanche matin etc. Mais hier soir, un nouveau dans l’immeuble en face a envoyé de la grosse sauce avec un voodoo chile enflammé à 2h du mat’. Bon, je n’ai rien contre Hendrix, au contraire, mais quand je dois me lever à l’aube 8h00, bah c’est un poil relou…
  • J’aime pas trop trop la chacalisation autour de la mort de Michael Jackson. Parce que bizarrement, tout le monde se sent investi d’une adoration absolue pour MJ et je constate un raz de marée de produits dérivés autour de sa mort. Ça me débecte vraiment, surtout lorsque certains commerçants se servent (voire montent de toutes pièces) des sites ou des groupes facebook, dédiés au King of Pop, pour vendre leur t-shirts à la merde. Par ailleurs, je suis un bien agacé par les gens qui continuent de pleurnicher et de rendre des hommages vibrants à notre idole. J’ai beau, comme vous le savez, avoir toujours eu une admiration immense pour lui, quand c’est trop, c’est… (je vous laisse deviner).
  • J’aime pas trop trop les gens qui parlent fort. Je dirais même que je ne supporte pas ça, dans aucune situation, de la part de qui que ce soit, à n’importe quel moment de la journée ou de la nuit (bon, c’est pire la nuit et le tôt matin, bien sûr). Y a des gens qui ne savent pas parler sans hurler, jamais. Comme s’ils avaient passé leur vie dans une boîte de nuit. Super énervant aussi les gens qui croient encore qu’il faut s’égosiller pour se faire comprendre avec un téléphone portable, c’est fréquent chez les vieux, mais pas seulement. Enfin, spéciale dédicace à ma mère, qui croit que pour se faire comprendre d’un étranger, il faut lui parler très fort et très lentement!! “OU… SE… TROUVEUH… LAA… GAAARRREEE???” bon, je trouve ça plus marrant qu’agaçant, en fait.

Bon, voilà… L’hommage à MJ commence, je vais créer un groupe facebook, pour fêter ça dignement. J’attends de vous lire dans les commentaires!

psti: sinon, ne vous en faites pas, je reviens bientôt avec de nouveaux articles un peu plus substanciels, au programme: non humour et sales manies (en mode auto critique).

psdm: t’as vu, j’ai upgradé!

King of pop, lives in my heart.

Putain de bordel de merde, mon monde s’écroule. Michael Jackson est mort. Je suis dévasté. Et pour couronner (sans mauvais jeu de mot) le tout, les journalistes ne parlent que de deux choses: la thune qu’il a engendré pendant sa carrière et les histoires de procès.

Pendant quasiment toute ma vie et pour le restant de mes jours, je l’ai aimé d’amour. Je l’ai toujours défendu et pour tous les gens qui lui crachent dessus, voici mon message: Je vous chie à la gueule.

Je suis dégouté, je n’avais pas hâte que ce jour arrive. Bizarrement, j’ai jamais imaginé que ça se passe un jour. Voilà. C’est pas grand chose, mais j’ai envie de pleurer.

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Petit florilège.

Chers amis, connus ou inconnus, aujourd’hui c’est le premier jour des soldes, donc déjà, dès le départ, je suis de mauvaise humeur. Je n’ai pas le meilleur des morals (”moraux?!?”) en ce moment, probablement la perspective de passer tout l’été à Paris, à bosser à mon boulot de con, alors que tout le monde va partir en vacances, revenir bien bronzé et me raconter tout ça dans les moindres détails… BREF, tout ça pour dire que je n’ai pas trop trop le courage, ni la motivation pour vous écrire un vrai article.

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Oh, je vous entends déjà, pleurnicher devant votre ordinateur (ou sous votre couette) comme des petites tarlouzes décolorées qui en ont marre qu’on s’en prenne à votre idole. Mais ne vous en faites pas, je suis toujours fâché, j’ai toujours envie de sortir la grenade à fragmentation et je vous ai préparé une petite liste:

  • J’aime pas trop trop les soldes. Parce que ça m’a obligé à me lever à 7h du mat aujourd’hui et que depuis 8h, je subis un connard au micro qui félicite les gens d’être assez stupides pour venir dépenser leurs €uros à une heure si ridicule.
  • J’aime pas trop trop cette façon qu’ont les syndicats de prendre les gens en otage. Par exemple, à l’instant, trois connards en chasuble jaune fluo viennent de passer devant moi, accompagnés d’une baffle qui crache de la musique latino à 285Db au minimum, et je suis pas du genre à exagérer…
  • J’aime pas trop trop les sonneries de portable. Quel que soit le portable, quelle que soit la qualité de la sonnerie. Mais je dois avouer que c’est encore plus énervant quand, dans le métro, un connard (ou une connasse d’ailleurs, je suis pour la parité, ma révolte n’a pas de sexe!!) prend mille ans pour décrocher son téléphone, qui pendant ce temps nous gratifie de son inénarrable “Nokia Tune”. Sonnerie qui rompt les accords de Genève, ndlr.
  • J’aime pas trop trop la musique latine. Enfin si, j’aime bien…….. pendant maximum 45 secondes. Passé ce délai, c’est un enchaînement d’évènements qui me désole mais que je ne peux contrôler: Envie de me boucher les oreilles, puis de me crever les tympans, puis de crever les enceintes qui m’infligent ça, puis de crever la personne qui passe la “musique”, puis de crever toute personne qui tolère, puis de massacrer avec barbarie toute personne qui kiffe la vibe à mort. Je ne vous parle même pas de ceux qui dansent, rien que de l’imaginer, ça me donne des montées d’adrénaline.
  • J’aime pas trop trop les enfants. Parce que ça crie, ça fait des caprices, c’est sale, ça aime Bob l’éponge… Et surtout, les adultes qui en possèdent sont toujours persuadés qu’on est passionnés par leurs histoires; alors qu’on s’en tamponne complètement!! Non mais vraiment.
  • J’aime pas trop trop les filles qui ne savent pas marcher avec des talons. Parce que oui, les talons dessinent le galbe des jambes et peuvent rattraper (un peu) le dernier poteau grassouillet mollasson genre cousine knacki ball. MAIS, quand on ne sait pas marcher avec, on ressemble à une autruche.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui. J’en ai encore plein, ne vous en faites pas. Mais ce serait marrant que vous me disiez ce que vous n’aimez pas trop trop. Et si vous me faites marrer je vous donnerai une sucette. Yeah, right…

Honte d’être un mec.

Y a plein de trucs pour lesquels je suis plutôt content d’être un mec. Déjà je ne perds pas des hectolitres de sang de manière régulière et douloureuse, ce qui affecterait mon humeur, qui n’a vraiment pas besoin de ça pour être mauvaise. Lorsque j’aurais des rides et des cheveux grisonnants, j’aurai grave la classe. Et je n’aurai jamais de mycoses à la chatte. Bon, tout ça c’est super, mais en contrepartie, je suis rangé dans ce grand groupe qu’on appelle les mâles et franchement, plus souvent qu’on pourrait le croire, c’est carrément la honte.

honte!

En premier lieu, j’en ai déjà parlé et aussi un peu , mais pourquoi les hommes sont ils de tels porcs libidineux?!? Une étude scientifique prouve que 83% des hommes résument les femmes à un cul et une paire de nichons. Cet état de fait est très pénible pour la gent féminine, mais croyez moi, femmes du monde entier qui lisent mon blog avec passion, c’est encore pire pour les 17% d’hommes (y compris 8,3% d’homosexuels et 0,83% d’aveugles) qui restent sur le bord de la route à voir les femmes comme de vrais êtres humains à part entière, donc avec aussi un cerveau. Le pire, c’est que parmi ces 83%, 8,3% des hommes ne se limitent pas aux nanas bien roulées ou avec un super décolleté, ils s’attaquent à tout ce qui est dépourvu de pénis et pourvu poils pubiens! Même un cageot de touriste Est allemande avec combo bermuda vert fluo et birkenstock/chaussettes en laine, ils se retournent la bave aux lèvres en imaginant des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn avec elle… Bien sûr, tous les hommes hétérosexuels dotés de la faculté de voir, ont effectivement les yeux attirés par un joli décolleté, de grands yeux aux cils interminables ou de belles épaules nues, dorées par les 3 jours de soleil du mois de juin 2009.  Mais cette minorité invisible, dont je me revendique fièrement, est capable d’apprécier la beauté sans la saccager mentalement contrairement à la légion de porcs fielleux sus nommée.

En deuxième lieu (tiens, personne ne dit ça… wow, j’suis trop un visionnaire!) les hommes aiment le foot. Comme le dessine si brillamment ce gars dans sa note du 02 juin 2009 (je précise l’année pour le jour où je serai passé à la postérité, au même titre que Boulet et que les gens verront -vers 2083- qu’à notre belle époque, il y avait des familles d’artistes, qui se reconnaissaient et se respectaient mutuellement), le foot est terriblement chiant. Pour ma part, je ne regarde que les matchs de l’équipe de France pendant la coupe du monde, je ne connais que les noms des attaquants de cette dernière et je répète bêtement d’un air expert les derniers commentaires que j’ai entendu sans jamais les comprendre. Genre: “Ribery a une technique-ballon-au-pied absolument remarquable, totalement déroutante pour ses adversaires…” Bon, que les mecs aiment regarder le foot, soit. Mais pourquoi autant d’enjeux et d’émotions autour de 22 gars qui courent après un ballon en se faisant (beaucoup trop rarement) des tacles dans les jambes..? Dans certaines régions du monde, c’est même comme ça qu’on choisit ses amis! Bon, c’est en Angleterre, on sait qu’ils savent être super cons… ils ont quand même inventé le cricket……………………………… (oups, pardon, je viens de m’endormir). De la même manière, la plupart des mecs rêvent d’avoir une grosse bagnole et sont persuadés que ce faisant, ils choperont des tas de nanas avec lesquelles ils feront des trucs-qu’on-ne-voit-que-sur-Youporn, sur la banquette arrière. Bon, à part le fait qu’une voiture à Paris est le meilleur moyen de se ruiner, même quand on a un gros salaire, je n’arrive pas à voir l’intérêt de posséder une caisse qui monte à 100km/h en 8,3 centièmes de seconde et qui bastonne à 250 km/h sans problème alors que la vitesse est limitée à 130 dans le meilleur des cas. Je l’ai beaucoup dit , mais si ça c’est pas de la compensation de micro pénis…

En troisième lieu (ça non plus, personne ne le dit… quel génie!), l’homme de base à très très peur de passer pour un pédé. Ce qui est très très con et qui le mène à ne pas bien s’habiller, avoir peur de faire la bise à ses potes du même sexe, ne pas s’intéresser à l’art ou à la danse, à préférer Terminator Renaissance à The Women et à ne pas pleurer devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Danse avec les Loups (surtout quand l’indien-taciturne-au-début-et-qui-a-trop-la-classe hurle, du haut de la montagne enneigée, monté sur sa fière monture: “Danse avec les loups, moi  longs cheveux, je serai toujours ton ami!!”). Eh bien, j’ai envie de dire BULLSHIT!!! Et quand bien même on pourrait avoir l’air gay, qu’est-ce que ça peut foutre?! Prenez Bowie, par exemple, il a eut l’air/été/sonné très très pédé, il n’en reste pas moins dans le top 3 des hommes les plus cools de l’histoire de l’humanité. Le vrai messie d’une religion qui n’existe pas et dans laquelle je me reconnaîtrait vraiment!

En dernier lieu (personne ne le d… ah si, euh… non, rien en fait), tout au long de l’histoire de l’humanité, les gros bâtards, c’est toujours des hommes. Les tyrans, les massacreurs de bébés phoques, les petits pères des peuples… toujours une quequette entre les jambes! A part quelques exceptions, qui méritent le respect parce qu’elles ont niqué leur monde hyper subtilement, les “méchants” de l’histoire ne sont jamais des “méchantes”. Ce qui prouve scientifiquement que l’homme est quand même une grosse brute, sans cœur mais avec une grosse paire de couilles de rechange logée dans la boîte crânienne, aimant opprimer les plus faibles et ne sachant pas bien s’habiller de peur de faire pédé. Et j’aime pas trop trop être rangé d’office dans le même sac (à merde).

Mangez au moins 5 culpabilités par jour.

Que ce soit pour la clope, la bouffe grasse ou l’activité physique, vous aurez peut-être remarqué que tout ce qui est bon est en fait l’instrument du maaaaal! Au delà d’être une grande injustice de la vie, c’est aussi une méthode de pression que semblent avoir développé les gouvernements des pays industrialisés.

vivre-tue-black

Loin de moi l’idée de faire de la politique ou de défendre des idées anarchistes, mais j’ai juste envie de lancer ce grand cri du cœur: Mais arrêtez de me briser les testicules avec votre morale culpabilisatrice à la merde!!* (imaginez moi -même si vous ne me connaissez pas, limite c’est mieux- en plein milieu de la 5th avenue de NY, déserte, les bras levés vers le ciel. long travelling arrière montrant le personnage dans toute sa sollitude et son désespoir)

La méthode est fine, bien tordue et super efficace. On n’interdit pas, on conseille et recommande. Vous avez le droit de fumer, à partir de 18 ans. Mais sur les paquets de clopes on vous dit bien que c’est trèèèès mal et que vous allez mourir dans d’atroces souffrances en étant longuement digérés pendant plus de… mille ans. Fumer ne sera jamais interdit, ça rapporte beaucoup trop à l’État. On sait tous (j’espère) que la seule vraie raison pour laquelle on augmente la fissure anale du fumeur le prix du paquet de clope régulièrement est pour accroitre les revenus de l’État sur le dos des fumeurs. Et je mets ma bite et mes jambes à couper qu’un de ces jours, les soins ne seront plus remboursés pour les victimes du cancer qui auront fumé. (je viens de m’en allumer une, tiens… (et je kiffe ma race)(ça faisait longtemps que j’avais pas fait de parenthèses multiples)(bon ok, j’arrête)). Vous avez le droit de manger chez McDo/Subway/Quick/Burger King(I wish!)/Domino’s Pizza/Kebab tous les jours si vous voulez, mais attention hein, c’est quand même très mal et vous serez gros, vous aurez des problèmes d’artères bouchées et de mauvaise haleine et de literie. Si vous mangez trop salé, vous ferez de la tension, si vous mangez trop sucré, vous aurez du diabète, si vous aimez pratiquer l’éjaculation faciale, vous aurez le sida et la liste peut continuer encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord…

Chaque jour, on se fait matraquer une morale à vous transformer sœur sourire en présidente de l’association des dépressifs du Val de Marne. La dépression aussi ça tue. Normalement, les tendances (de mode, d’art, de pensée) tournent et se renouvellent régulièrement, mais quand est-ce qu’on repasse à l’insouciance et l’hédonisme, au sex drugs & roc’n'roll, au flower-power-faisons-tous-l’amour-dans-les-prés-avec-des-grosses-touffes-pubiennes-des-colliers-de-paquerettes-autour-du-cou-et-plein-de-LCD-dans-les-veines?

Parce que j’aime pas trop trop qu’on me gâche systématiquement mon plaisir avec un code de conduite tout tracé d’un fanachisme digne des oeuvres complètes de Staline. Laissez moi pécher, nom d’une bite en latex noire aux proportions éléphantesques!!

*: je sais, “culpabilisatrice” ça n’existe pas vraiment, mais vous allez pas en rajouter!!

Ils sont passés où…

Tous les gens qu’il y avait ici il y a deux semaines? Allez, soyez chics, revenez! Tiens, pour la peine, je vous mets une photo trop lolante: .

Alors?! Ça vous plait?

Les vices à la mode ou le pain quotidien de la médiocrité (part 2)

Bon, cet article suit un autre que j’ai publié il y a seulement six petits mois, j’espère que vous avez suivi… En gros, j’y parlais de cette manie de détester l’hypocrisie parce que c’est trop dégueulasse-quoi-tu-vois?! Mais les preux chevaliers de l’honnêteté à tout prix ont des cousins, plein. Pas aussi nobles et purs mais tout aussi agaçants: les chantres de la facilité.

couch potatoe

De formes très diverses, les apôtres de la facilité ont tous en commun une activité cérébrale à peu près aussi vive qu’un acteur de théâtre No au milieu de son deuxième acte. Ils regardent beaucoup la télé, surtout les émissions dans lesquelles on a l’impression d’apprendre plein de trucs révoltants ou effrayants (e.g. “reportages” M6, typiquement). Quand il n’y a rien, ils se connectent sur MSN pour parler “kom sa” à leurs so-called-amis en leur envoyant des gifs trop lol.

Il est assez aisé de les repérer, certains indices ne trompent pas. Déjà, ils font les blagues auxquelles on s’attend forcemment dans une situation donnée. Par exemple, chanter “mmm-bap” des Hansons bros quand on croise un mec qui porte les cheveux longs et blonds (non, cet exemple n’est pas un vibrant et douloureux témoignage…). Deuxièmement, ils sont très sujets à la mode, que ce soit vestimentaire ou “artistique”. Le genre de mec qui se fait une coupe à la pisse court sur le devant, rasé sur les côtés et long derrière, qui porte un casque DJ dans lequel il passe ce genre de bouse et un polo moulant rose parce que c’est trop la classe!!……… dans la banlieue de Cayeux-sur-mer, peut-être. Troisièmement, et sans distinction de sexe, ces gens là trouvent Clara Morgane “trop mignonne” et Paris Hilton vraiment “trop classe”. Globalement quand ils trouvent les gens “trop”, et ça va avec tout. Enfin, ils ne regardent pas les films en VO, parce que c’est chiant t’as vu, faut lire les sous titres, du coup on loupe les seins de l’actrice cascades trop impressionnantes du dernier Fast & Furious.

Y a aussi les blondes (souvent fausses), qui excusent toutes leurs conneries par “bah ouais, hein, j’suis une blonde!”… Comme ça m’énerve! Les blagues de blondes, c’était déjà l’équivalent du best of de Jean Roucas en VHS y a dix ans; mais en 2009… Eh bien, c’est rentré dans les “moeurs” et la connerie des blondes fait consensus. Parfaitement affligeant, non? C’est comme le fameux DTC, pour moi c’est une super bonne façon de déterminer les gens qui me font rire ou pas. Qui seront mes amis ou pas.

Enfin, vous avez probablement remarqué que la majeure partie des hommes qui se font pécho après avoir baladé leur teub dans des recoins que la morale réprouve, se “justifient” en disant qu’ils ne sont que des hommes, que le mâle est faible devant la chair. Alors comme ça, on est sensé accepter sans broncher que l’homme ne soit qu’une paire de couilles ambulante, guidée par le gland-radar, irrésistiblement attirée par toute zone humide un tant soit peu accueillante..? OMFG, quelle misère! Ce qui distingue l’homme du Bonobo, c’est la raison. C’est vraiment trop facile de l’oublier… quand ça nous arrange.

Il reste moult et pléthore exemples, mais je n’ai pas la vocation de publier une encyclopédie… Seulement, vous l’aurez compris, j’aime pas trop trop qu’on se vautre mollement dans sa médiocrité, surtout en le justifiant avec des arguments massue tels que: “Qu’est-ce que tu veux, j’suis comme ça, on ne se refait pas!”

Parfois, j’aimerais être vraiment influent…

Pour avoir plein de gens qui m’écoutent et que ça change quelque chose lorsque je dis:

Si vous cherchez à ouvrir un compte, n’allez SURTOUT PAS au Crédit Agricole, qui vient de me voler 154€ de frais et de coms parce que j’ai un mois difficile alors que je les ai prévenus il y a trois semaines. Leur devise devrait être:

“Vous êtes un peu dans la merde? On va vous y enfoncer complètement!”

Bullshit Police

Ca faisait longtemps, mais j’ai entendu une phrase qui a fait hurler l’alarme à Bullshit dans ma tête embrumée:

“En tout cas, devait pas y avoir grand chose à la télé hier soir, y avait tout le monde sur MSN!”

…Pauvre France…